Вы приходите на терапию, чтобы терапевт «починил» вашего партнёра? Ждёте вердикта, кто прав, а кто виноват? В этой статье — честный разговор о том, как на самом деле работает семейная психотерапия, почему дискомфорт — это часть процесса и какие три простые практики могут начать менять ваши отношения уже сегодня. Без мифов и волшебных таблеток.
Ранее в сериале:
Как перестать быть пассажиром в собственной жизни и взять ответственность за свою терапию (отзывы и благодарности)
Архитектура доверия: что на самом деле происходит в семейной терапии для пар
Ко мне на психотерапию часто приходят мужчины и женщины с одними и теми же словами: «Помогите нам снова полюбить друг друга», «Заставьте его измениться», «Верните всё, как было». В их голосах — искреннее отчаяние и надежда. И это понятно: когда отношения не ладятся, хочется быстрого, почти волшебного решения. Кто бы не мечтал щелкнуть пальцами и вернуть былую гармонию, верно?
Но настоящие изменения в паре — не волшебство. Это совместная, иногда непростая работа. Представьте, что ваша семья — это дом. Многие хотят лишь замазать видимые трещины на стенах: помириться после ссоры, купить подарок, сделать вид, что всё в порядке. Как-то одна пара пришла после романтического уикенда — они надеялись, что розы и шампанское «заклеят» все трещины. Но уже через неделю всё вернулось на круги своя. Если фундамент треснул, следующий шторм снова всё разрушит.
А настоящая семейная терапия — это как пригласить опытного архитектора, который не будет торопиться с косметическим ремонтом. Вместе мы спускаемся в подвал, чтобы осмотреть фундамент (ваши базовые ценности и договорённости), проверяем несущие стены (уважение и доверие), ищем скрытые напряжения в перекрытиях (те самые невысказанные обиды и разочарования, которые копились годами). Только так можно понять, что укреплять по-настоящему. Цель не в том, чтобы разрушить ваш дом, а чтобы честно оценить его состояние и построить его заново — уже на надёжном основании. И поверьте, когда такой дом стоит крепко, даже ураган не страшен.
Кто должен меняться в семейной терапии? Разбираем роли: терапевт, вы, ваш партнер
Чёткое понимание ролей — это основа нашей совместной работы.
Моя задача как терапевта:
- Создать такое пространство, где каждому будет безопасно говорить о самом сокровенном, не опасаясь осуждения или новой ссоры. (Помню, как однажды жена впервые за десять лет брака смогла сказать мужу о своём страхе быть отвергнутой — и он не оборвал её, а просто взял за руку.)
- Быть нейтральным проводником в вашем диалоге. Я не буду «принимать чью-то сторону» — моя задача помочь каждому быть услышанным и услышать партнёра.
- Прерывать деструктивные круги обвинений и ссор, предлагая новые пути общения. Иногда приходится вмешаться напрямую: «Друзья, давайте остановимся, сделаем паузу и посмотрим на это со стороны».
- Следить за процессом, а не учить вас, как «правильно» жить. Каждая пара уникальна, и именно вы — эксперты по своей совместной жизни. Ваша история — это ваш роман, а не шаблон из учебника.
Что зависит от вас как от пары:
- Регулярно приходить на сессии, даже когда хочется остаться дома, потому что «сегодня всё нормально» или, наоборот, «слишком плохо». Те пары, которые приходят и в «тихие» недели, добиваются самых устойчивых результатов.
- Говорить о себе и своих чувствах, а не интерпретировать мысли партнёра. Вместо «Он специально меня игнорирует!» — «Мне больно, когда я чувствую, что меня не слышат».
- Быть готовыми увидеть свой вклад в общую проблему. Конфликты в паре редко возникают из-за одного человека — это всегда взаимный процесс. Как я часто говорю клиентам: «В ссоре всегда участвуют двое. Даже если один молчит — он тоже ведёт диалог».
Что зависит от каждого из вас лично:
- Найти в себе смелость показать не только гнев, но и уязвимость: страх, боль, стыд. Именно здесь рождается настоящее доверие. Мужчинам особенно трудно даётся этот шаг — мы привыкли быть «сильными». Но настоящая сила — в смелости быть уязвимым.
- Сфокусироваться на том, что вы можете изменить в своём поведении, здесь и сейчас, а не на том, как изменить партнёра.
- Уметь взять паузу, когда эмоции захлёстывают, чтобы не наговорить лишнего, вместо того чтобы уходить в молчание или разжигать новую ссору.
Что мешает терапии, а что помогает (развенчиваем мифы)
(Не)доверие
Почему раздражают близкие люди, и как объяснить эту психологию с научной точки зрения?
Многие ожидания, с которыми приходят пары, на самом деле становятся барьерами. Давайте поговорим о самых частых.
Миф первый: «Терапевт скажет, кто прав, а кто виноват»
В моей практике было много случаев, когда один из партнёров ждал, что я «разберусь» и укажу на виновника. Помню пару, где жена каждый раз приходила с листочком «доказательств» против мужа. Потребовалось три сессии, чтобы она поняла: терапия — не трибунал. Когда мы ищем «виноватого», мы лишь усиливаем обиду и создаём дисбаланс. Вместо этого я помогаю понять: что чувствует каждый из вас в этой ситуации? Почему вы реагируете именно так? Знаете, что удивительно? Как только пара перестаёт делить «правых» и «виноватых», появляется пространство для настоящего диалога.
Миф второй: «Дайте нам готовые инструкции, как жить»
Многие хотят чётких правил: «Делайте так и так — и всё будет хорошо». Но универсальных рецептов для отношений не существует. То, что спасло одну пару, может разрушить другую. Моя задача — не дать вам готовые ответы, а помочь найти ваши собственные. Я даю инструменты: как слушать друг друга без обвинений, как регулировать эмоции в конфликте, как говорить о болезненном. А решение, как их применять в вашей жизни, вы находите вместе.
Миф третий: «Здесь будут чинить моего партнёра»
Когда один приходит на терапию с установкой: «Пусть он/она исправится» — это путь в никуда. Семейная терапия работает только тогда, когда оба партнёра готовы исследовать, как их поведение влияет на общую динамику. Вместо «Почему ты всегда так делаешь?» — важнее вопрос: «Что происходит со мной, когда ты так поступаешь, и как я реагирую?».
Миф четвёртый: «Терапия должна быть комфортной»
Работа с глубокими обидами и страхами никогда не бывает лёгкой. Если после сессии вам стало «очень приятно и спокойно» — возможно, мы говорили только о погоде?.. Настоящая терапия уважительна к вашим чувствам, но иногда это трудный, даже болезненный процесс. И дискомфорт в этом случае — хороший знак: значит, мы касаемся сути, а не ходим вокруг да около.
Миф пятый: «Всё изменится за три сессии»
Глубинные паттерны отношений формировались годами — иногда с самого детства. Ждать радикальных перемен за пару встреч — значит обрекать себя на разочарование. Один клиент как-то сказал: «Ну сколько можно? Мы же уже 6 (шесть, Карл!) раз приходили!» «А сколько лет, - ответил я, - вы жили в этом паттерне?» Он задумался... Прогресс в терапии похож не на спринт, а на путешествие по горам: есть подъёмы, есть спуски, иногда кажется, что двигаешься назад. Но знаете что? Даже маленький шаг вперёд — уже победа. Особенно когда ещё вчера вы не могли поговорить спокойно и без крика, а сегодня — получилось.
Что можно делать между сессиями: три простые практики
Ставим цель: здоровые отношения
Сейсмоустойчивые отношения: Как гибкость создает настоящую близость. Упражнения для пар внутри
Терапия не заканчивается с окончанием сессии. Скорее наоборот — настоящая работа часто начинается за пределами кабинета, на основе наших инсайтов. Вот что реально работает в повседневной жизни:
- Практика «Стоп-сигнала»
Договоритесь заранее о простом знаке или слове («пауза», «стоп», жест рукой), которое означает: «Я сейчас слишком эмоционально вовлечён, чтобы говорить конструктивно. Давай сделаем перерыв на 20 минут». Главное правило: тот, кто объявил паузу, сам должен вернуться к разговору через оговорённое время. Это не уход от проблемы — это забота о том, чтобы решить её без разрушений. - Рефлексия через «Я-сообщения»
После напряжённого разговора (но когда эмоции уже улеглись), возьмите 5 минут и честно ответьте себе и партнёру на три вопроса:
- Что я чувствовал(а) в тот момент? («Я почувствовала обиду», а не «Ты меня обидел»)
- Какая моя потребность не была удовлетворена? (Потребность в признании? Безопасности? Близости?)
- Как я могу попросить об этом в следующий раз? (Конкретно: «Когда я расстроена, мне нужно, чтобы ты сначала просто обнял меня, а не давал советы»).
- Еженедельный «Дневник хорошего»
Раз в неделю, за чашкой чая или перед сном, вспомните вместе: какой момент на этой неделе был для вас обоих приятным? Это может быть совсем простое: «Мы вместе готовили ужин и смеялись», «Молча смотрели сериал, прижавшись друг к другу». Проговорите, что именно в этот момент вы чувствовали. Это упражнение — ваш способ возвращаться к общему ресурсу, чтобы снова научиться замечать то доброе, что уже есть в ваших отношениях. Одна пара призналась: «Мы так привыкли искать проблемы, что перестали видеть хорошее. Этот дневник научил нас смотреть иначе».
И многое, многое другое, что мы подбираем для каждой пары индивидуально.
Психотерапия после измены
Преодоление трудностей в отношениях
Как выстраивать отношения, и в каком смысле над ними надо «работать»?
Семейная психотерапия — это не ремонт «сломавшегося» партнёра. Это совместное строительство нового дома ваших отношений. Я приношу на стройку карту, инструменты и опыт: знаю, где обычно бывают слабые места, как укреплять фундамент, как распределять нагрузку. Но строить этот дом должны вы сами — своими руками, своим доверием, своей готовностью иногда оказаться в зоне дискомфорта.
Настоящая близость в паре не рождается из страха потерять друг друга. Она рождается из смелости сказать: «Давай попробуем построить что-то новое. Вместе».
Как научиться договариваться в паре (и остаться в живых)?
Ругаться нельзя мириться. Терапия отношения
✅ Полезно? Интересно? — подписывайтесь, чтобы не пропустить следующий выпуск!
Автор Mindcraft Psychology™ — Александр Дей.
Практикующий психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт (КПТ), специалист по коррекции тревожно-фобических расстройств (неврозов) и семейному консультированию.
_________________________
ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ
Основные методы работы:
1. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
2. Схема-терапия (это метод из «семьи» КПТ)
3. Терапия принятия и ответственности (АСТ) — тоже «родственник» КПТ
4. Психодинамическая (психоаналитическая) терапия
С чем и как я работаю❓
Опыт — с 2009 года
Контакты:
• Telegram-канал
• WhatsApp / Telegram: +7 (985) 744-31-01 ☎️
• Имя в telegram: @Alexander_Dei
• Дзен
• Vk: Александр Дей
• MINDCRAFT PSYCHOLOGY™
• https://taplink.cc/alexander.dei
__________________________________
Благодарность за мой труд:
Сбербанк: 2202 2062 5116 6133 (карта «Мир» привязана к номеру телефона. Подключена Система быстрых платежей)
В назначениях платежа укажите, пожалуйста, слово «донат», «подарок» или «благодарность».