Проявление взрослости- это умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека
Такое умение не рождается вместе с нами, а формируется постепенно, по мере взросления.
Известный психолог Жан Пиаже показал это, проведя эксперимент “трёхгорная задача”
Ребёнку показывали макет трёх гор разной высоты и формы, а с противоположной стороны сидела кукла. Затем ребёнка просили выбрать из нескольких картинок ту, которая соответствует тому, что «видит» кукла.
Результаты оказались закономерными: дети младшего возраста почти всегда выбирали ту картинку, которая соответствовала собственному видению, а не видению куклы. Они не могли представить, что с другой точки зрения горы выглядят иначе.
Эта неспособность «взглянуть глазами другого»- суть проявление когнитивного эгоцентризма, то есть такой особенности мышления, при которой человек не способен отделить свою точку зрения от взглядов других людей.
Маленькие дети (примерно до 7 лет) буквально «заперты» в собственном восприятии мира и не понимают, что у других могут быть иные ощущения, знания или перспективы.
С возрастом (обычно к 7–8 годам, в стадии конкретных операций) дети начинают развивать децентрацию — способность учитывать несколько точек зрения одновременно. Это важнейший этап в развитии социального интеллекта, эмпатии и морального суждения. Именно тогда ребёнок впервые начинает понимать: «То, что я вижу и чувствую — не обязательно то, что видит и чувствует другой».
Эгоцентризм у взрослых
Хотя когнитивный эгоцентризм постепенно исчезает с развитием мышления, эмоциональный и социальный эгоцентризм могут сохраняться у многих взрослых. Люди продолжают:
- Считать свои убеждения «очевидными» для всех.
- Не замечать, что их действия причиняют боль другим.
- Интерпретировать поведение окружающих исключительно через призму собственных желаний и страхов.
Такие взрослые, по сути, остаются «детьми» в эмоциональном плане — они не научились или не захотели развивать способность ставить себя на место другого. Это мешает строить глубокие отношения, разрешать конфликты и проявлять подлинную заботу.
Почему важно развивать «взгляд другого»:
Умение видеть мир глазами другого — не просто «хорошая черта характера», а ключевая социальная компетенция. Она лежит в основе:
- Эмпатии
- Эффективной коммуникации
- Конфликтологии
- Воспитания (особенно важно в контексте родительства, например, при взаимодействии с детьми с особенностями развития)
Развивать эту способность можно сознательно: через практики активного слушания, рефлексию, ролевые игры, обсуждение чужих мотивов и даже чтение художественной литературы — всё это тренирует «мысленное переселение» в другого человека.
Вот пример проявления эгоцентризма во взрослых партнёрских отношениях, основанный на том же механизме, что и у детей в экспериментах Пиаже — неспособности увидеть ситуацию с точки зрения другого.
💔 Пример: «Почему ты не понимаешь, что мне нужно!»
Ситуация:
Партнёры (имена выдуманы) — Алекс и Марина — устали после рабочего дня. Алекс приходит домой и сразу включает музыку, чтобы «расслабиться». Марина, которая весь день была в шумном офисе и сейчас пытается приготовить ужин, просит:
— «Можно потише? У меня голова раскалывается».
Алекс отвечает с раздражением:
— «Ну почему ты всегда всё портишь? Я же только пришёл! Мне нужно немного музыки, чтобы отключиться. Ты никогда не думаешь обо мне».
Где здесь эгоцентризм?
Алекс не может выйти за пределы своего внутреннего состояния.
Он воспринимает свою потребность в отдыхе через музыку как единственно значимую и «правильную». Он не замечает, что у Марины — другая, не менее важная потребность: в тишине, чтобы восстановиться.
Он буквально не видит её реальности, как ребёнок в эксперименте Пиаже не видел, что кукла видит горы иначе. Для него «если мне нужно — значит, это очевидно и разумно всем». А если другой сопротивляется — значит, он «плохой» или «не любит».
Что было бы, если бы эгоцентризм не мешал?
Алекс бы смог децентрироваться:
— «О, ей сейчас плохо от шума. Это не нападение на меня. У неё тоже был тяжёлый день. Может, мы найдём компромисс?»
И тогда возможен диалог:
— «Извини, я не подумал. А если я надену наушники?»
— «Да, это было бы здорово… Или давай вместе посидим 10 минут в тишине — и потом включишь то, что хочешь».
Почему это важно?
Такие «маленькие эгоцентричные моменты» — основа многих конфликтов в парах, особенно когда один или оба партнёра эмоционально истощены (а это часто бывает у родителей, особенно у тех, кто заботится о детях с особыми потребностями).
Эгоцентризм маскируется под «я просто честен» или «я устал и имею право на своё пространство» — но на деле он отрезает от реальности другого человека.
Развитие способности «взглянуть с его стороны» — не жертва, а инструмент близости. Именно он превращает «я и ты» в «мы».
Вот пример письменной практики для пар — простой, но глубокий. Он помогает выйти из эгоцентричной ловушки и найти «точку соприкосновения», особенно когда вы оба устали, обижены или чувствуете отдаление. Можно использовать после конфликта, в состоянии напряжения или даже в профилактических целях раз в неделю.
💞 «Точка соприкосновения»
*Упражнение на децентрацию и совместное восстановление связи*
Важно: Заполняйте каждый у себя в тетради, а потом — вместе обсудите. Не спорьте — слушайте.
1. Что произошло? (только факты)
*Опишите событие коротко, без оценок: что сказал/сделал каждый?*
Пример: *«Я сказал(а): “Ты опять всё оставил(а) на кухне”. Ты ответил(а): “Да ладно, это же ерунда” — и вышел(шла) из комнаты.»*
2. Моя внутренняя картина
- Что я чувствовал(а)? (усталость, страх, обида, стыд…)
- Что я подумал(а) о тебе в этот момент?
- Какую потребность я пытался(ась) защитить или удовлетворить?
(например: порядок, уважение, поддержка, покой, признание)
3. Твоя возможная внутренняя картина
(Попробуйте угадать — не обвиняя, а с сочувствием)
- Что ты, возможно, чувствовал(а)?
- Что ты мог(ла) подумать обо мне?
- Какую потребность ты, вероятно, защищал(а) или искал(а)?
Подсказка: даже «агрессия» часто — маска страха или перегрузки.
4. Точка соприкосновения
- Что у нас общего в этом моменте?
(Например: «Оба хотим спокойствия», «Оба боимся, что нас не ценят», «Оба вымотаны»)
- Что маленькое мы можем сделать уже сегодня, чтобы учесть обе потребности?
5. Обещание на будущее (мягкое, без давления)
«В следующий раз, когда я почувствую _______, я постараюсь _______.
А ты, пожалуйста, если заметишь, что я _______, можешь _______.»
💡 Советы по использованию:
- попробуйте выполнить практику вместе, только не в ситуации острого конфликта, — дайте себе 20–30 минут на остывание.
- Если один из партнёров не готов — можно заполнить только свои колонки и просто сохранить для себя — это уже снижает эгоцентризм.
- Особенно полезно при хронической усталости: часто мы не злимся друг на друга — мы злимся на усталость, но обвиняем близкого.
#эгоцентризм
#семейныеотношения
#конфликты
#отношения
#точказрения
#какконфликтовать