Почему между поколениями столько нервов, как только речь заходит о ребенке? Казалось бы, это должно быть чистое счастье: ваш ребенок стал родителем, а вы держите на руках внука. Но очень быстро в эту идиллию вклиниваются фразы от «В мое время детей так не баловали» до «Ну дайте уже ему конфету, вы слишком все усложняете». Педиатр с более чем 30-летним стажем и по совместительству бабушка Перри Класс рассказала The Washington Post о самых частых ошибках старшего поколения, а также о том, как их избежать.
Понятно, что хочется разыграть карту опыта, мол, «я уже растила детей и знаю, как правильно», говорит Класс. Но честный ответ, по ее мнению, неприятный: главная задача — уметь вовремя заткнуться и говорить только тогда, когда нас действительно спрашивают.
«Мы уже сыграли свою партию — все эти бессонные ночи, первые прикормы, истерики в два года, подростковые бунты. Мы вырастили взрослых людей, которые способны нести ответственность за своих детей. Значит, теперь наш ход — отойти в сторону и дать им право делать по-своему», — подчеркивает Класс.
Ниже — пять типичных ошибок, которые совершают бабушки и дедушки, и как из них выбраться без семейной войны.
1. «Раньше было лучше»: нежелание принять, что воспитание изменилось
Самая частая история. «Нас шлепали — и ничего, выросли людьми». «Мы сами ходили в школу с первого класса, и никто не переживал».
Каждое поколение откручивает «норму» под себя. Ваши родители считали вас слишком мягкими. Вы, глядя сейчас на молодых родителей, часто думаете, что они все усложняют и тревожатся о ерунде. А ребенку совсем не легче от этих сравнений. Конфликт растет.
Плюс важный нюанс: родителям сейчас правда страшно. Они читают тонны статей, слушают врачей, спорят про сахар, гаджеты, сон и дисциплину. Внутри постоянное чувство, что они делают недостаточно или недостаточно хорошо. Когда на это сверху ложится «Да перестань ты, дай ему мультик и печеньку», молодые родители слышат не заботу, а обесценивание.
Что делать бабушкам и дедушкам:
Поймите простую вещь — ваша роль изменилась. Вы больше не самый главный командир, а старший советник, которого приглашают по запросу. И чем спокойнее вы признаете право молодых родителей делать по-своему, тем охотнее к вам реально будут приходить за советом.
2. Обвинять партнера вашего ребенка
Классический сценарий. «Это не мой сын такой, это жена его накрутила». «Если бы не ее муж, у нас бы все было по-людски».
Такой ход кажется удобным, но он бьет сразу по трем людям: по вашему ребенку, по его партнеру и по внуку, который живет в атмосфере скрытой войны.
Важно помнить, что именно благодаря этому человеку у вас появился внук. И если вы любите внука — в пакете с ним идет уважение к родительской паре, даже если вы не во всем с ними согласны.
Что делать бабушкам и дедушкам:
Говорите не «ей» или «ему», а им как родительской команде. Нет разговоров за спиной второго родителя, нет специфических секретов с внуком или внучкой «я тебе сейчас скажу, только не говори маме/папе». Помните, что внукам нужна крепкая пара взрослых, а не семейный треугольник с постоянными коалициями.
3. Искать виноватых
Ребенок плачет, тревожится, плохо учится, агрессивен, замкнут — сценариев масса. И в этот момент родителям чаще всего и так хочется провалиться под землю. Они уже обвиняют себя во всем подряд: не так говорили, не там жили, не то делали.
Последнее, что им сейчас нужно услышать от бабушки: «Я же говорила», «Вот нечего было…» или «Если бы вы не…».
Правда о родительстве жестока: почти никогда нельзя свести все к одной причине. Нет, как правило, и волшебной кнопки, чтобы убрать какой-нибудь один фактор — и ребенок немедленно станет счастливым.
Что делать бабушкам и дедушкам:
Станьте не прокурором, а поддержкой. Спросите: «Чем я могу помочь?» Иногда лучшая помощь — просто выслушать без обвинительной лекции в ответ. Пойти с ребенком в парк, посидеть с ним, пока родители едут к психологу или просто спят.
4. Превращать разговор о здоровье и прививках в священную войну
Тема болезненная. Как бабушка/дедушка, вы имеете право переживать за прививки, хотеть, чтобы внуков показывали педиатру и бояться кори, гриппа и всего прочего. Но когда спор о вакцинации превращается в крик и ультиматумы, проигрывают все, а результат часто только отрицательный.
Что делать:
Говорите честно, откуда у вас страхи и ожидания: например, «Я видела осложнения кори, мне страшно, хочу, чтобы вы это учли». Признайте право родителей сомневаться. Если диалог заходит в тупик — лучше сделать паузу и вернуться к теме позже, чем оперативно разнести отношения в клочья. И да, начните с себя: будьте тем взрослым, который сам делает все рекомендованные прививки и показывает этим пример.
5. Вмешиваться всегда и везде
«Не так держишь». «Зря так кормите». «Ну что за истерика? Поставь его в угол!». Если такая фонограмма звучит каждый раз, когда вы видите внука, молодые родители очень быстро начинают вас фильтровать — вплоть до того, чтобы меньше видеться.
Что делать бабушкам и дедушкам:
Оставьте себе пару-тройку действительно важных вопросов, на которых вы готовы настаивать — например, здоровье и безопасность. Все остальное — стиль одежды, способ есть суп, время мультиков — можно отпустить. Помните, что главная цель — не идеальный распорядок дня или соответствие вашим представлениям о прекрасном, а чтобы ваш внук вырос здоровым человеком, умеющим думать и выбирать. И чем больше вы будете уважать решения вашего ребенка, ставшего родителем, тем легче всем будет жить в одной семье. И тем приятнее будет эта новая роль: не главком, а любимая бабушка или мудрый дед, к которым тянутся, а не «держат оборону».
PS: Ставьте лайк и подписывайтесь на «Ведомости» в Telegram и MAX