Начиная диалог с партнером, каждый надеется быть услышанным и понятым. Почему же так часто разговоры заканчиваются молчанием или фразой “мы говорим на разных языках”?
От чего зависит, состоится ли диалог - от умения быть понятым или от готовности услышать?
И что нужно, чтобы беседа стала мостом, а не стеной между двумя близкими людьми?
Часто мы задаем вопрос, но на самом деле не ждем ответа. Нам нужно, чтобы другой подтвердил нашу правоту, согласился с нашей версией событий.
Но диалог можно вернуть. И первым шагом может стать осознание: какие вопросы мы задаем? Какие бывают вопросы и как они работают расскажет танце-двигательный терапевт команды Adekvatno.online, Валентина Пантюхина.
1. Вопросы-мосты: «Я с тобой, и ты мне интересен»
Эти вопросы задают не для быстрого результата, они нужны для того, чтобы быть в контакте. Их цель - показать партнёру: «Я здесь, с тобой. Твои мысли и чувства важны для меня». Они помогают продолжить диалог, когда он «подвис», и создают ощущение, что нас замечают и ценят:
- «Что ты думаешь по этому поводу?»
- «Как тебе такая идея?»
- «Как ты это видишь?»
- «Было бы тебе интересно…?»
- «А что, если нам…?» (попробовать, обсудить, решить что-то вместе).
Такие вопросы расслабляют коммуникацию, делают её легче и теплее. Это вопросы сотрудничества, которые укрепляют связь и дают чувство сопричастности.
2. Вопросы-исследователи: «Помоги мне понять твой мир»
Большое количество обид и ссор рождаются из привычки додумывать за другого. Мы уверены, что уже знаем, что он имел в виду («Он это сказал, чтобы меня задеть!»). Но пока это остается на уровне мыслей, это лишь наша интерпретация, часто искаженная страхами и прошлым опытом.
Вопросы-исследователи возвращают диалог в реальность. Это попытка настроиться на одну частоту и проверить: мы слышим одну и ту же волну или каждый свою?
- «Что ты этим хотел сказать?»
- «Правильно ли я понял(а), что…?»
- «Что бы ты хотел?»
- Зачем?
Даже если партнёр подтвердит, что зол или раздражен, коммуникация переходит на качественно иной уровень. Мы больше не интерпретируем, а имеем дело с фактом. Мы делаем шаг навстречу, заменяя догадки на ясность.
3. Вопросы-обвинения: «Ты уже не прав, и я тебе это докажу»
Эти высказывания маскируются под вопросы.
- «Почему ты мне это говоришь?»
- «Сколько можно ….?»
- «Ты когда-нибудь будешь …?»
- «Разве непонятно, что…?»
Собеседник слышит не смысл, а тон и скрытое обвинение. Мозг получает сигнал об атаке и мгновенно переходит в режим защиты или контратаки. Диалог тут же превращается в конфликт.
Что же делать?
Если вы ловите себя на том, что в вашем общении часто звучат вопросы-обвинения - это повод задуматься, как вы чувствуете себя в этих отношениях и куда они движутся.
Если вы понимаете, что почти перестали задавать вопросы-исследователи и потеряли интерес к внутреннему миру партнера, а диалог стал поверхностным или напряженным - вероятно, вам нужна помощь, чтобы снова научиться слышать друг друга и вернуть доверие.
Если эти наблюдения рождают мысли о более глубоких, устоявшихся проблемах в отношениях, которые не решаются сменой тактики, это может быть поводом обратиться за консультацией к психологу.
На Adekvatno.online вы легко найдете психолога по запросу, направлению работы, городу и цене. Мы работаем офлайн или онлайн.
Мы всегда рядом, чтобы помочь!
Материал статьи подготовлен танце-двигательным терапевтом команды Адекватно Валентиной Пантюхиной.