«Почему я так агрессивно реагирую на безобидный совет?», «Зачем впадаю в обиду, когда близкий просто занят?», «Откуда эта внезапная тревога, если всё в порядке?». Знакомые вопросы?
Мы привыкли ругать себя за эти реакции. Называть их «плохим характером», «несдержанностью» или «слабостью». Но давайте взглянем на них под другим углом. Наши «негативные проявления» — это внутренние угрозы для нашего «Я». Именно от них мы защищаемся, а не от внешних событий. Это — система безопасности, которая работает исправно. Просто её настройки были установлены в детстве и иногда срабатывают на ложные угрозы.
Фрейд бы тут вздохнул и сказал: «Наконец-то! Вы обнаружили, что невроз — это не болезнь, а стратегия выживания, застрявшая в прошлом».
От чего же мы защищаемся? Не от людей, а от трёх угроз
Наша психика устроена мудро. Она не тратит энергию на ерунду. Если она включает «красную тревогу» — значит, где-то в глубине она распознаёт угрозу целостности нашего «Я». Чаще всего — это одна из трёх древних угроз из нашего прошлого.
1. Угроза Исчезновения: «Если я буду собой — меня не будет»
Представьте ребёнка, которого игнорируют, когда он плачет, или отвергают, когда он выражает гнев или страх. Его психика делает простой и жуткий вывод: «Мои истинные чувства опасны. Чтобы меня любили и чтобы я вообще существовал для других, я должен их скрыть».
Во что это вырастает во взрослом возрасте?
Вы говорите «нет» коллеге — и вас охватывает паническая вина. Вы отстаиваете своё мнение в споре — и чувствуете, будто совершаете преступление. Это не рациональная мысль. Это — память тела и души о том, что когда-то ваше «нет» или ваша правда грозили вам эмоциональной смертью — потерей любви и связи.
2. Угроза Поглощения: «Если я не оттолкну — меня съедят»
Это история детей гиперопекающих, контролирующих или эмоционально голодных родителей. Их границы не уважали с самого начала. Их волю, желания, потребности рассматривали как продолжение родительских. Вывод психики: «Близость = опасность. Если я подпущу кого-то слишком близко или не отобью атаку, я перестану существовать как отдельный человек».
Во что это вырастает?
Вы яростно атакуете партнёра, который просто спросил «как твой день?», потому что его вопрос вы почувствовали как вторжение. Вы саботируете тёплые отношения, потому что доверие подсознательно читается как риск потерять себя. Это не вампиризм, а паническая защита суверенитета вашей личности.
3. Угроза Стыда: «Если я ошибусь — меня изгонят из племени»
Этот призрак выращивается в семьях и культурах, где ценность человека условна. «Мы тебя любим, когда ты послушный/отличник/сильный». Бессознательный вывод: «Чтобы принадлежать, чтобы иметь право на жизнь в моей группе, я должен быть идеальным. Любая моя ошибка, слабость или «неудобное» чувство — угроза моему членству в племени».
Во что это вырастает?
Перфекционизм, который выжигает душу. Невозможность попросить о помощи. Паника при одной мысли, что кто-то увидит ваш провал. Вы защищаетесь не от критики, а от экзистенциального ужаса быть изгнанным, который когда-то был равносилен физической гибели.
Как отличить здоровую защиту от токсичной?
Все эти механизмы спасли вас когда-то. Они позволили вам выжить эмоционально в сложных условиях. Благодарите их. Но теперь проверьте:
- Здоровая защита ситуативна, соразмерна угрозе и оставляет чувство облегчения.
- Токсичная защита хронична, неадекватна ситуации и оставляет после себя чувство стыда, опустошения и разрыва связей.
Если вы срываетесь на ребёнка за разлитый сок так, будто он поджёг дом, — это не про сок. Это ваша угроза Стыда паникует: «О боже, я плохой родитель, меня осудят, я не имею права на ошибку!».
Что делать? Перепрошить систему безопасности
- Наблюдайте без осуждения. В следующий раз, когда нахлынет неадекватная реакция, скажите себе: «Стоп. Это не я «плохой». Это мой старый стражник испугался. Интересно, какую из трёх угроз он увидел?».
- Поблагодарите защитника. Мысленно: «Спасибо, что пытаешься уберечь меня. Но сейчас я взрослый(ая). Здесь нет той опасности. Мы можем реагировать иначе».
- Дайте запрос на переобучение. После инцидента спросите себя: «Чего я на самом деле испугался(ась) в этой ситуации? Было ли это реальной угрозой моему существованию, самоуважению или принадлежности? Что мог бы сделать более спокойный и сильный я?».
Наши границы и реакции — это не стена против мира. Это — язык, на котором наше глубинное «Я» пытается договориться с реальностью о самом главном: о праве на существование, автономию и принадлежность.
Ваша задача — не сломать эту систему, а стать её мудрым командиром, который отличает учебную тревогу от реального вторжения.
А какого из трёх призраков вы чаще всего узнаёте в своих реакциях? Или, может, ваш внутренний стражник паникует по какому-то другому, личному поводу? Делитесь в комментариях — вместе разберёмся, как вернуть себе спокойствие и силу.
#ПсихологическаяЗащита #Невроз #Тревожность #Границы #Самооценка #Фрейд #Психология #КакСправитьсяСоСрывом
Ваши границы заслуживают внимания. Продолжить изучать тему можно в рубрике ➤ Границы начинаются здесь
Подписывайся на канал, ставь лайки, оставляй комментарии! – будем ругаться с Фрейдом и разбирать другие темные (и светлые) уголки психики вместе!
Автор: Мария Самойлова, практикующий психолог с писательскими амбициями
Найти меня можно тут