➤ Границы начинаются здесь

Знакомо ли вам это изысканное состояние, когда вся жизнь — словно гостиная, заставленная мебелью «на вырост»? Когда вы сидите на стуле «Вот когда начальник станет добрее», пьете из чашки «Как только партнер поумнеет» и смотрите в окно «Когда наконец-то повезет». Мы с вами взрослые, умные люди. Мы прекрасно видим список необходимых изменений, составленный нашим внутренним перфекционистом: Сменить работу. Обнести границами токсичных родственников. Высказаться. Начать. Но вместо рывка вперед, нас накрывает...

«Мне жалко человека! Если могу помочь — почему нет? А если не сделаю — вина замучает». Знакомый внутренний диалог? На первый взгляд — это про доброту и эмпатию. Но если копнуть глубже, за этим часто скрывается мощный внутренний конфликт между желанием помочь и страхом быть «неудобным». Фрейд бы тут многозначительно поднял бровь и заметил: «Вы снова путаете добродетель с неврозом. Желание помочь — это нормально. Но если за ним стоит детский страх отвержения — это уже симптом». Давайте разберёмся, где проходит тонкая грань между здоровой заботой и невротическим спасательством...

«Что значит «вина управляет мной»? Вина бывает разная — и за опоздание, и за отказ помочь!» — такой комментарий я получила под статьёй о границах. И читательница абсолютно права. Мы часто смешиваем два разных чувства под одним словом, а потом удивляемся, почему не можем вырваться из замкнутого круга самобичевания. Давайте проведём чёткую границу. Потому что одна вина — союзник, который помогает нам быть лучше. А другая — тюремщик, который годами держит нас в клетке страха и неудобности. Представьте: в вашей психике живут два внутренних голоса...

Сегодня в рамках цикла о границах разбираем болезненную ситуацию: один друг просит о важной помощи, а другой отказывает. Ситуацию, в которой сталкиваются не просто два мнения, а две системы ценностей, личный комфорт и ожидания друга, а простое «нет» грозит стать концом отношений, и где вопрос границ становится вопросом самой сути дружбы. Кто прав, и как понять, что для вас значат эти отношения. Исследуем ту тонкую грань, где заканчивается взаимовыручка и начинается нарушение собственных границ. В основе любой близкой дружбы лежит негласный договор о взаимной поддержке...

Взгляд в зеркало: как обнаружить нарушителя границ в самом себе и что с этим делать. Всем привет в блоге «Фрейд бы ругался»! Мы много говорили о том, как защищать свои границы. Но психология — наука честная, и она требует смотреть на ситуацию со всех сторон. Сегодня — самый неудобный, но важный разговор. А что, если в какой-то ситуации нарушитель границ — это я? Спойлер: если этот вопрос вас хоть раз посещал — вы на правильном пути. Осознание этого уже говорит о вашей зрелости. Давайте проведем честную самодиагностику...

Два главных страха часто работают в паре. Рассказываю, как их разделить и перестать тратить все силы на эту внутреннюю войну. И многие мои клиенты отмечают ровно то же самое. И это не случайно. Часто эти две программы работают вместе, создавая чувство, что вы в ловушке: быть собой страшно, но и играть роль — тоже опасно, ведь можно сыграть её плохо. В итоге все силы уходят на эту внутреннюю борьбу, а на жизнь их не остаётся. Давайте разберём, как выбраться из этого замкнутого круга. Не через сражение, а через чёткие и спокойные действия...