***
- Что за необычное мясо?
- Это мраморная говядина Вагю.
- А что это за блюдо?
- В нём есть чёрные трюфели в коньячном соусе, мусс из маскарпоне с спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой и фенхель. Также есть эолийские каперсы.
- Хорошо, давайте. Только без шалота.
- В обычном или сырном лаваше подать?
***
Если завернуть начинку шаурмы в подорожник вместо лаваша, мясо заживёт и убежит домой.
***
- Папа, а можно купить ша,лав?
- Можно, сынок, только это лаваш!
***
- Гиви, что это за сушка?
- Сушка — это лаваш с дыркой!
- Лаваш с дыркой — это бублык, а сушка — это сабачкин мама!
***
Мэр разрешил установить дополнительные ларьки с шаурмой из-за жалоб на бездомных собак и кошек.
***
Мы шли с девушкой из магазина с полными сумками, и у неё порвалось дно пакета. Девушка остановилась, что-то сделала с пакетом, и мы продолжили путь. Оказывается она заткнула дыру лавашом. Весь остаток пути я думал, что если бы на "Титанике" были армяне, он, возможно, не затонул бы.
***
- У вас есть шаверма?
- Есть. В лаваше или в пите?
- Мне шаверму по-русски.
- Как это?
- Кусок хлеба с колбасой и солёным огурцом.
***
Большинство зверей не едят себе подобных: кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.
***
Утром в парке я видела грустную женщину с розой и половиной лаваша, у неё наверняка есть интересная история.
***
- Двойную в лаваше!
- Я думала, наше первое свидание будет более увлекательным.
- Без лука.
***
Продавец шаурмы, меняя пелёнки ребёнку, по привычке добавил в шаурму салат и майонез.
***
Фирма «Шаурма от Гиви» бесплатно избавит ваш район от бродячих кошек и собак.
***
— Единственная настоящая любовь в мире — это любовь к еде. Еда никогда не предаст.
— Неправда. Меня однажды шаурма предала, еле до туалета добрался.
***
— В парке есть аттракцион, после которого меня полдня тошнило.
— Ларёк с шаурмой?
***
В Москве открылась новая сеть демократичных точек продажи шаурмы — "Собачка и точка".
***
— Дорогой, хочешь седьмую шаурму?
— Любимая, я после шести не ем!
***
Чем шаурма из арабского ресторана отличается от шаурмы с Ленинградского вокзала? Первая — блюдо арабской кухни, вторая — корейской.
***
Три уровня свежести московской шаурмы:
1. "Фу, пронесло!" — лёгкое недомогание.
2. "Полная очистка организма" — понос и рвота.
3. "Не повезло" — понос, рвота, температура, реанимация.
***
— Перед вылетом в аэропорту я купил шаурму.
— А в Германии что видел?
— Сантехника у них отличная.
***
Не все ингредиенты для шаурмы можно приобрести в магазине, некоторые нужно искать по городу.
***
Я долго думала, как написать о шести шаурмах. Шесть шаурм? Шесть шаурмов? В итоге решила написать шесть шаверм и поняла, что именно так и появилось это название.
***
Продавцы шаурмы на вокзалах не соблюдают санитарные нормы, потому что никто не жалуется. Потребители страдают от последствий только после того, как отъедут на 150 километров от точки продажи.
***
Если долго смотреть на шаурму, она начинает смотреть на тебя.
***
Когда продавец шаурмы нарезает горячее мясо, у всех вокруг текут слюнки. Интересно, у вегетарианцев тоже так происходит, когда они видят, как кто-то косит газон?
***
"Шаурма"-точка:
— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
— Нет, дорогой, оно у меня всякую ерунду спрашивало.
***
Дайте мне, пожалуйста, пять шаурм. Нет, пять шаурмей! Нет, пять шаурменей! Дайте мне две шаурмы и ещё три шаурмы.
***
Продавец шаурмы Ашот — настоящий профессионал своего дела. В своём деле он наверное собаку съел.
***
В моём доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму. Мода проходит, а шаурма остаётся.
***
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую доплату может не только принести шаурму, но и замаскировать её под листья салата.
***
Отец с сыном гуляют.
— Папа, дай мне денег, я куплю шаурму.
— Сынок, лучше возьми деньги и купи пачку сигарет — это менее вредно, чем шаурма.
***
В Москве говорят "шаурма", в Питере — "шаверма"; в Москве — "бордюр", в Питере — "поребрик"; в Москве — "подъезд", в Питере — "парадная"; в Москве — "батон", в Питере — "булка". В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
***
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
***
Даже гепард не мог догнать собаку, которая прожила два года рядом с киоском, где продавали шаурму.
***
Заря перестройки:
— Николай, вы подавали большие надежды: золотая медаль в школе, мехмат МГУ, аспирантура, а теперь у вас киоск с шаурмой на рынке. Как так получилось?
— Просто повезло.
***
— Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить свои сбережения?
— Я считаю, что деньги не должны лежать без дела, поэтому, если появляются излишки, я сразу их инвестирую. Например вот:
— Но это же шаурма!
— Да, и сейчас я инвестирую её в себя.
***
— На какую работу ты устроилась, доченька?
— Не скажу, папа, ты всё равно не поймёшь.
— Я тупой, по-твоему? Быстро отвечай!
— Я работаю в шоу руме.
— Понятно, продаёшь шаурму, что ли?
***
— Чем ты занимаешься?
— Делаю людей счастливыми.
— Готовишь шаурму?
— Да!
***
— Как вы догадались, что я раньше делал шаурму?
— Вы цветы в лаваш завернули!
***
— Будешь шаурму?
— Фу, её же из собак делают.
— Она домашняя, я сам готовил. Попробуй.
— М-м, вкусно. Из чего она?
— Из собаки конечно... шучу.
***
Врач:
— Вам нужно перестать есть шаурму.
Я:
— Хорошо, скоро переезжаю в Петербург.
***
Так начинаются революции — подорожала шаурма.
***
Юрий Куклачёв заказывает и демонстративно ест шаурму, чтобы кошка быстрее поддавалась дрессировке и вела себя послушно.
***
Сегодня обедал шаурмой на летней веранде и бросил кусочек птицам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!
***
Никогда не покупаю шаурму в киосках, готовлю дома, получается как настоящая. Даже пару раз отравился.
***
Возвращаюсь домой после учёбы, захотелось поесть. Зашёл в ближайшую точку продажи шаурмы и стою в очереди. Передо мной девушка лет 25. Наблюдаю следующий диалог:
— Будьте добры, одну ПАХВАЛУ.
Шаурмодел с акцентом говорит:
— Какая красивая девушка! Что за чудесные волосы! Какие прекрасные глаза! Ещё что-нибудь?
***
На московском перекрёстке останавливается шикарный Bentley, рядом подъезжает такой же автомобиль. Водитель одного из них, кивнув, приветствует коллегу. Первый не выдерживает и, опустив стекло, спрашивает:
— Тоже шоумен?
— Шаурмен.
***
Право, я даже не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это вообще не проблема.
***
Баян:
Старый начальник покидает своё место, собирает вещи и передаёт новому сотруднику три конверта. Перед уходом он говорит: «Если будет трудно, открывай первый конверт. Если будет очень трудно, открывай второй. Если совсем плохо, открывай третий». Новый начальник благодарит его и работает. Через месяц он понимает, что дела идут плохо, и вспоминает про конверты. Открывает первый конверт, а там написано: «Вали всё на старого начальника!» Он так и делает, и дела налаживаются.
Снова через некоторое время проблемы возвращаются. Новый начальник решает открыть второй конверт и видит: «Вали всё на старых сотрудников, которых распустил старый начальник». Он так и поступает, и ситуация улучшается. Но вскоре проблемы становятся настолько серьёзными, что он решает открыть последний конверт. Внутри написано: «Ну всё, готовь три конверта!»
***
Дед забросил невод и вытащил щуку. Она заговорила человеческим голосом:
- Простите, дедушка, я из другой сказки.
***
Коньяк не помог мне найти ответ на вопрос. Но помог забыть сам вопрос!
***
Ещё больше тут: