***
- Вам повезло, можно брать чаевые. А у нас за это могут даже посадить в тюрьму.
- А где вы работаете?
- В полиции.
***
Я не оставляю чаевые.
Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе, говорит:
- Меня зовут Маша! Я ваша официантка на сегодня.
А через пять минут повторяет то же самое за соседним столиком!
***
Два приятеля выходят из ресторана.
- Вася, ну ты даёшь, какая у тебя щедрая душа. Такие чаевые дал швейцару!
- Коля, да чаевые — это мелочи! Посмотри, какое мне шикарное пальто подарили!
***
Мужчина заходит в бар, заказывает самый дорогой коньяк, выпивает, оставляет на стойке пять долларов и уходит.
Бармен берёт купюру и, оглядываясь, кладёт её в нагрудный карман. Вдруг замечает босса, который внимательно следит за его действиями. Бармен не теряется и говорит:
- Прикиньте, шеф! Этот тип оставил чаевые и свалил, не заплатив за коньяк!
***
Посетитель обращается к официанту:
- Вы любите чай?
- Не особо.
- Ну тогда вам и чаевые не нужны!
***
Бывший официант элитного ресторана устроился на работу в УБОП. Друзья спрашивают его:
- Ну как тебе там, на новом месте?
- Нормально.
Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
***
Опытный адвокат, защищавший чиновника-взяточника на суде, сумел доказать, что если чиновник — слуга народа, то взятку следует называть крупными чаевыми, а за чаевые статей нет.
***
Мечта официантки — чтобы клиенты обедали дома, а чаевые присылали по почте.
Мечта правительства — чтобы люди сами себя учили, лечили, защищали и регулярно платили налоги.
***
Абрам открыл бар. К нему заходит Изя и заказывает пару салатов по 100 грамм. Абрам недокладывает по 20 грамм. Изя ест, расплачивается и уходит. В следующий раз Абрам кладёт по 75 грамм. Изя ест, платит и даже даёт чаевые.
На третий раз Абрам кладёт всего по 50 грамм. Изя ничего не говорит, но даёт чаевых в два раза больше. Абрам спрашивает:
- Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раза меньше, чем указано в меню?!
Изя отвечает:
- Какая разница?! Ты же делаешь мне добро!
Абрам удивляется:
- Какое?!
Изя поясняет:
- Принимаешь у меня фальшивые деньги!
***
Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте её под дверь.
Но служащий, зная, что иначе не получит чаевых, говорит:
- Не могу, она на подносе!
***
Чаевые врачу — это взятка, чаевые официанту — это хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
***
Швейцар Института красоты стал известен среди коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? — спросил его приятель.
- Всё просто. Когда клиентки приходят, я говорю им «Пожалуйста, мадам!», а когда уходят, я им говорю: «До свидания, мадемуазель!»
***
Туристическую группу израильских раввинов сопровождают по Синайскому полуострову, следуя маршруту Моисея. Водитель автобуса, египтянин, в надежде на чаевые, подобно Папе Карло, носит за ними чемоданы и приносит воду. В конце поездки раввины по очереди выходят из автобуса, каждый благодарит водителя за помощь, но не дает чаевых. С каждым выходящим водителем овладевает все большее уныние. Наконец, последний из них вручает водителю стодолларовую купюру. Водитель, внезапно просветлев лицом, с облегчением произносит: "Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но они точно способны вымотать все нервы!"
***
На "Радио России" обсуждают важную тему: как давать чаевые, кому и когда. Один из ведущих, мужчина, задумчиво вспоминает: "Мы с другом однажды поехали в Испанию и взяли номер double на двоих, чтобы сэкономить. Вопрос был в том, стоит ли давать чаевые горничной, которая каждый день сдвигала наши кровати вместе и клала розочку на мою?"
***
Таксисту, который подвозил Николая Валуева и намекал на чаевые, все-таки удалось намазать "спасибо". На хлеб.
***
Джон и Мэри поужинали в ресторане. Муж, расплачиваясь, сказал официанту: "Моя жена поможет вам убрать посуду вместо чаевых".
***
В Японии произошло землетрясение. Сочувствие японцам положительно отразилось на размерах чаевых, которые получали буряты-официанты в суши-барах Москвы.
***
В кафе зашел десятилетний мальчик и сел за столик. Официантка подошла к нему и спросила, какое мороженое он хочет. Мальчик спросил о цене шоколадного мороженого с орешками, и когда узнал, что это пятьдесят центов, он пересчитал свои монетки. Затем он спросил о цене простого мороженого. Официантка раздраженно ответила, что оно стоит двадцать пять центов. Мальчик снова пересчитал монеты и решил взять простое мороженое. Официантка принесла мороженое, бросила счет на стол и ушла. Когда она вернулась, чтобы убрать стол, она заметила аккуратно сложенные двадцать пять центов рядом с пустой вазочкой.
Никогда не стоит делать выводы о человеке, не узнав причины его поступков.
***
Почему пенсионерам лучше поселиться на круизном лайнере, чем в доме престарелых?
1. С учетом всех затрат это оказывается более экономично.
2. У тебя есть возможность есть хоть десять раз в день и каждый день заказывать завтрак в постель.
3. Ты можешь бесплатно пользоваться множеством бассейнов, спортзалов, прачечных и смотреть сериалы.
4. Тебе бесплатно предоставляют зубную пасту, бритву, мыло и шампунь.
5. Ты воспринимаешься как клиент, а не как пациент. За пять евро чаевых они готовы сделать всё возможное, чтобы помочь тебе.
6. Каждые две недели ты встречаешь новых людей.
7. Если у тебя сломается телевизор, перегорит лампочка или потребуется замена матраса, они моментально всё устранят и извинятся за доставленные неудобства.
8. Простыни и полотенца меняют регулярно, и тебе не нужно об этом просить.
9. Ты можешь посетить Средиземноморье, Карибы, Азию, Аляску и любые другие места, которые захочешь.
10. Наконец, когда ты умрешь, не нужно будет тратить деньги на похороны — твоё тело просто выбросят в море.
***
В жизни за всё нужно платить. Однако порой кажется, что в счёт уже включены щедрые чаевые за весь ресторан.
***
Мой сын работает официантом, так что насчёт стакана воды перед смертью я спокоен. Главное — всегда иметь под рукой деньги на чаевые.
***
В Челябинске в ресторанах посетители иногда просто не доедают свою порцию, вместо того чтобы оставить чаевые.
***
Официантов часто спрашивают, не считают ли они чаевые унижением. Один из них ответил: «Конечно, унижают. И чем меньше чаевые, тем больше унижения».
***
Другой официант, когда его спросили о работе, ответил: «Отлично. Весь день до поздней ночи я провожу в ресторане, и при этом мне ещё и чаевые дают!»
***
Есть старая история о человеке, который проиграл на скачках и решил завязать. Он не играл шесть лет и честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но его азарт взял верх, и он снова пришёл на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси с номером 666. Он дал таксисту шесть шиллингов чаевых, подошёл к шестой кассе и поставил все свои деньги на лошадь номер шесть. И лошадь пришла шестой.
***
Муж говорит жене:
Милая! Всё будет так, как ты захочешь, но совсем не так, как ты себе это представляешь.
***
Армейский баян:
— Товарищ майор, разрешите задать вопрос: под каким углом к горизонту следует произвести выстрел из сто двадцати двух миллиметровой гаубицы Д-30, чтобы достичь максимальной дальности полёта снаряда?
— Конечно, задавайте.
***
Курильщики со стажем покупают сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.
***
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Это её сибиряк.
***
Во время семейных скандалов жена с легкостью берет верхнее б,ля.
***
Ещё больше тут: