***
Старик Хоттабыч случайно попал молотком по пальцу и тут же откуда-то появилась женщина лёгкого поведения.
***
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Конечно, слышу, Гена! Посмотри на мои уши!
***
Чебурашка и Гена в военкомате. Чебурашка спрашивает:
— Ген, нас будут брить?
— Я не знаю. Спроси у мышки.
— Я не мышка, а ёжик.
***
Титаник затонул. Ди Каприо всплывает и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо вздыхает:
— Как у всех любовь, а у меня трагедия.
***
Чебурашка приготовил грибы с картошкой и позвал друга на ужин. Гена ест и спрашивает:
— Ты уверен, что грибы не ядовитые?
— Пока не знаю, но скоро узнаю.
***
Гена стрижет Чебурашку и спрашивает:
— Тебе уши нужны?
— Нужны!
— Держи!
***
Друзья едут в санаторий. Поезд трогается, и Чебурашка говорит:
— Гена, как было бы здорово, если бы здесь было наше пианино!
— Какое еще пианино?
— На пианино я оставил наши путевки.
***
Чебурашка и Гена идут в поход. Ночью Чебурашка будит Гену и говорит:
— Смотри, какие яркие звезды! Почему они такие?
— Потому что палатку украли!
***
В загранпаспорте Гена записан как "Lacoste".
***
— Гена, зачем ты плаваешь в плаще?
— Так я его стираю.
— Почему не в машинке?
— Голова кружится.
***
Гена просит Чебурашку принести бутылку. Чебурашка отвечает:
— Ну вот, когда надо сбегать — ты милый, а когда пить — иди куда подальше.
***
Гена и Чебурашка голодные проходят мимо супермаркета. Гена идет просить еду, но его выгоняет охранник. Чебурашка спрашивает:
— Ну что, дали что-нибудь?
— Только по голове.
— Тогда дай мне мою голову.
***
Гена сидит дома, Чебурашка прибегает:
— Ген, там человеки канаву роют!
— Нет. Надо говорить "люди"
— Гена, смотри. Один людь упал в канаву.
***
— Чебурашка, почему от тебя шесть пропущенных звонков?
— Все нормально, меня уже побили!
***
— Тебя зовут Чебурашка из-за ушей?
— Нет, я на овощебазе уснула в ящике с апельсинами.
***
— Смотри, какая красивая девушка!
— Ген, ты что, она же страшная как крокодил.
***
Как отличить математика от физика? Антоним к "параллельно" для математика - "перпендикулярно", а для физика - "последовательно".
***
Женщину легко понять: она как открытая книга. Правда, книга эта по квантовой физике на китайском языке, но всё же открытая.
***
До Большого взрыва существовало Слово, и это было слово "Поберегись!"
***
Если мы живём в Матрице, то хуже всех будет физикам, ведь они всю жизнь уверены. что они изучают реальный мир.
***
Если два дебила — это сила, то по законам физики один дебил — масса, а второй дебил — ускорение.
***
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. Химик измерил давление у подножия и на крыше, определив, что высота башни от 0 до 100 метров. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. Математик измерил высоту барометра, длину его тени и длину тени башни, вычислив тангенс угла и определив, что высота башни от 63 до 64 метров. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, который рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
***
Почему мужчин так тянет к блондинкам? Физика. Пустота засасывает.
***
В научном сообществе долгое время велись споры о том, как называть единицу измерения частоты. Однако единого мнения так и не было достигнуто, поэтому до сих пор её обозначают как Hz.
***
Кем вы работаете?
- Я физик-философ. Моя специализация — закон сохранения материи.
- Это как?!
- Я охраняю текстильный склад!
***
Можно ли считать работу физика физическим трудом?
***
На том свете встретились кот Шрёдингера и собака Павлова:
— Знаешь, подруга, Павлов, конечно, был жестоким, но хотя бы кормил тебя.
***
Одно полушарие мозга считает, что свет — это частица, а другое — волна. Когда эти полушария работают вместе, это называют шизофренией в медицине или корпускулярно-волновым дуализмом в физике.
***
От учителя физики я узнал, что Земля вращается. А от учителя труда — на чём именно она вращается.
***
"Новый этап реформы образования: для физиков — отмена закона сохранения энергии, а для математиков — официальное разрешение делить на ноль."
***
Ещё больше тут: