Иногда самый любящий человек становится невыносимым. Мать, которая лишь критикует и обесценивает. Партнер, который ищет повод для ссоры. Друг, который внезапно отдаляется. Со стороны это выглядит как саботаж. Но за этим всегда стоит глубокий, часто неосознаваемый страх.
Это поведение — защитный механизм. Травма, чаще всего из детства, где близость была связана с болью (отвержением, критикой, гиперопекой), учит человека: «Доверять — опасно. Любить — значит быть уязвимым и получить рану». Чтобы избежать повторной боли, психика выстраивает стену. Агрессия, холодность, провокации конфликтов — всё это способы оттолкнуть другого первым, чтобы он не успел причинить боль тебе.
Повзрослев, такие люди несут в себе установку: «Мир небезопасен, а близость — это страдание». Их стратегии выживания в отношениях предсказуемы:
- Бегство и избегание. Они сознательно не вступают в глубокие связи, предпочитая поверхностное общение или одиночество. Любое сближение вызывает тревогу, и они бегут, чтобы «сохранить себя».
- Самосаботаж. Встречают идеального партнера — и начинают искать в нем изъяны, провоцировать ревность, создавать конфликты, лишь бы разрушить отношения, пока их «не разрушили».
- Эмоциональная недоступность. Они физически присутствуют, но их чувства спрятаны за семью замками. Партнер постоянно чувствует себя одиноким в этих отношениях.
- Повторение сценария. Неосознанно они могут воспроизводить модель поведения своего родителя, становясь такими же критикующими и закрытыми уже в своей семье.
Разорвать этот порочный круг можно только через осознание: стена защищала тебя в прошлом, но лишает тебя будущего в настоящем. Профессиональная помощь и мужество заглянуть внутрь себя — это первый шаг к тому, чтобы не бежать от близости, а научиться доверять ей, не теряя себя.
...Но что же творится по ту сторону стены?
Какими ранами отзывается эта холодность в сердцах детей, партнеров и друзей?
Тот, кого отталкивают, годами живет с вопросами: «Что со мной не так? Чем я заслужил эту боль?» Они учатся ходить по минному полю чужих эмоций, теряя веру в себя и в саму возможность надежной близости. Они становятся либо безгранично терпеливыми, либо такими же закрытыми.
____________________________________________________________________________
О том, как разорвать этот круг и исцелить раны, вызванные эмоциональным недоступностью самых близких — читайте в моей следующей статье.
Автор: Джурук Юлия Анатольевна
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru