Не могу избавиться от послевкусия от недавнего диалога с коллегой, который, рассказывая мне о чувстве стыда, говорил о токсичном стыде, о том, что стыдиться плохо, и чувство стыда "нужно искоренять".
Выхожу я такой из кафе после этой посиделки и в задумчивости прусь домой. Прислушиваюсь к себе. "Нет, здесь в этом что-то не то. Если стыдиться неправильно, то почему же люди стыдятся?". Ну ладно, здесь я утрирую. Некоторые прям избегают чувства стыда, и, при малейшем шансе столкнуться с ним, начинают прибегать к защитным практикам от стыда: впадать в агрессию, защищаться, как говорится, бьют первыми...
Так блин, а почему же со стыдом так трудно? Что в этом чувстве есть горького, что некоторым людям хочется избавиться от стыда, а некоторые настолько глубоко погружаются в это чувство, что замирают на месте, щеки горят пунцом, но при этом этот человек даже слова не может сказать?
Давайте поковыряемся в этом чувстве стыда вместе
Что такое стыд: вина и смущение
Во-первых, прежде чем начать, сразу хочу сказать, что я не собираюсь, аки испанский инквизитор, искоренять чувство стыда на корню. Это офигеть какое важное чувство, которое говорит его обладателю: "Похоже, ты не соответствуешь каким-то параметрам тех, кто тебя окружает". И тут скрывается самый цимес: а ты правда чему-то там не соответствуешь, или тебе лишь только кажется, ась?
Отвечая на этот вопрос, предлагаю любознательного, аки трёхлетний малыш, читателя, познакомить с двумя механизмами защиты психики, которые в моём любом гештальте называются механизмами прерывания контакта:
- Интроекция. Это когда твоё представление о самом себе сложено, скажем так, не совсем тобой. Вспоминаю здесь свою маму, которая мне из раза в раз повторяла с детства: "Ваня, ну чё ты за рукож*п!". И я долгое время был убеждён в кривизне и ректально-ориентированном росте своих рук, пока моя бывшая девушка не сказала: "Ваня, блин, а ты вкусно готовишь!".Иначе говоря, интроект - это некоторое представление о себе, которое у тебя появилось не благодаря твоему реальному, живому контакту с окружающей средой, а которое у тебя появилось благодаря субъективному мнению о тебе со стороны, чаще всего, какого-то важного для тебя человека, иначе бы это не отложилось в тебе так глубоко и не стало бы твоим механизмом защиты психики.
- Ретрофлексия. Представь, что ты - младшеклассник, и тебя буллит (или, по-старославянски, обзывает) твой одноклассник. Например, за длинный нос. "Офигеть, у тебя нос как у вороны!". И у тебя есть варианты, как реагировать:
- Вмазать обидчику по самые помидоры и сказать ему "Сам ты ворона!"
- Сдержать эмоции в себе, наступить на горло собственной обиде и в какой-то степени замкнуться в себе. И это переходит в то чувство стыда и кажущегося несоответствия, которое может поселиться с человеком надолго. Говоря проще, ретрофлексия - это когда ты, вместо того, чтобы поделиться своими чувствами наружу в окружающую среду, заворачиваешь их на 180 градусов на себя, испытывая дискомфорт.
В чём разница между токсичным и нормальным стыдом?
Нетрудно, путём сложения 1+1, понять, что если речь идёт о выше оговорённых механизмах прерывания контакта, то это - стыд токсичный. Говоря проще, это такой стыд, который уводит тебя из контакта с окружающей средой, оставляя тебя наедине со своими неприятными чувствами и эмоциями.
Стыд нормальный - это тот стыд, который формируется у тебя в процессе взаимодействия со средой. К примеру, немудрено испытать чувство стыда, когда руководитель попросил тебя выполнить проект к сроку, а ты его провалил. И ты, сопоставляя реальные требования окружающей среды с тем, кто ты и что ты в реальности, ловишь себя на стыде: "Блин, похоже, я реально допустил факап".
Проще говоря, нормальный стыд формируется не на своём представлении о себе как о каком-то не таком, а в процессе сверки себя с окружающей средой. И, если тебе важно соответствовать требованиям в окружающей среде, и ты осознан в этой своей потребности, то словить чувство стыда, если что-то не удаётся - вполне нормальная штука.
Гештальт-подход в терапии чувства стыда
Начну с главного - с тобой всё в порядке. Даже если тебе кажется, что нет, я не собираюсь тебя ни в чём обвинять.
И интроект, и ретрофлексия - это не то, чего тебе стоит стыдиться. Твоя психика смогла приспособиться к сложностям взаимодействия с окружающей средой. И я хочу похвалить тебя за это. Тебя и твою психику. Вы - молодцы. Оба.
И я лишь предложу тебе вместе со мной прислушаться к себе и в процессе терапии задаться вопросом: "А тот способ, которым я живу сейчас, помогает мне удовлетворять мои потребности?".
И я наберусь смелости предположить, что нет:
- Когда стыда много, то он парализует. Подталкивает спрятаться подальше ото всех. И тогда это происходит, это может пошатнуть твой контакт с людьми вокруг.
- Когда ты из раза в раз приспособился к стыду, запирая чувства в себе, твой организм истощается. Появляется риск психосоматики или более глубоких сложностей с психикой.
- Когда ты из раза в раз убеждаешь самого себя в том, что ты - какой-то не такой, плохой и недостойный людей вокруг, то находиться в этом месте бывает невыносимо.
Вместе я предлагаю разобраться, какие же важные для тебя потребности скрываются за твоим чувством стыда, и, быть может, тебе удастся с моей помощью понять про самого себя, какими же путями и способами ты можешь получать удовлетворение от жизни. Работа с психологом в гештальт-подходе может стать тем самым безопасным пространством, где можно исследовать эти сложные переживания.
Автор: Кулемин Иван Андреевич
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru