В детстве мир устроен просто. Если тебя принимают в игру - ты "хороший". Если дразнят во дворе или игнорируют в классе - с тобой "что-то не так".
Если родитель строг, холоден или отсутствует - это как приговор: "Ты недостоин, ты не мой".
Как писал основатель теории привязанности Джон Боулби: "Безопасная привязанность в детстве создает для человека надежную опорную базу, с которой он может смело идти навстречу миру, зная, что всегда может вернуться за утешением и поддержкой".
А когда базы нет? Куда возвращаться?
Хотелось бы чтобы жизненный путь был наполнен встречами, где нас признают "своими", но часто это не так. И когда этого не происходит кажется, что рушится всё.
Рушится хрупкая вера в то, что я - достойный, интересный, ценный человек (потому что внутри мы знаем, что мы не плохие!) Нам хочется взять реванш - "Дайте мне шанс - я докажу, что достойный". Но шанса обычно не дают. Боль бьёт в самое сердце. И тогда случается главный "подвох" - мы начинаем подстраиваться.
Становиться удобными. Тихими. Предсказуемыми. Мы выбираем профессию, за которую нас не будут ругать. Молчим, когда начальство нарушает границы. Остаёмся в отношениях, которые нас истощают. Держимся за "друзей", которым мы по-настоящему не нужны. Терпим. Слушаем. Цепляемся (было бы за что!).
Ради того, чтобы нас наконец приняли. Взяли под крыло. Сказали: "Ты свой".
Внутри при этом может кипеть ярость. Но её нельзя показывать - ведь злиться неудобно. А неудобных - отвергают.
Чувствуете ловушку?
Мы заботимся о том, чтобы всем вокруг было хорошо, лишь бы не остаться в одиночестве с этой дырой в груди и ощущением, что такой ты не нужен миру.
И вот наступает еще один опасный момент - мы начинаем отвергать сами себя. Мы так долго и так старательно играем роли, угождаем и прячем свои мысли и чувства, что в какой-то момент перестаем понимать - А я-то кто я есть на самом деле? Где во всём этом я?
Мы носим маску так долго, что она прирастает. И нам начинает казаться, что если мы её снимем, то окажемся пустотой. Или, что ещё хуже, - окажемся кем-то ужасным, кого уж точно никто не сможет полюбить. И эта боль, от потери себя, оказывается сильнее любого внешнего отвержения.
Думаю известный факт, что отвержение - это откровенная манипуляция - человека припугнули, и он стал "шёлковым", удобненьким таким.
Но бывает просто данность - "ты не по душе". Только вместо честного и откровенного признания что "мы разные" - звучит что-то уклончивое и ранящее.
Как, сталкиваясь на жизненном пути с отказами не "сваливаться" в отвержение?
1. Найти и признать свои ценности, успехи, достоинства, особенности характера, привычки, интересы - чтобы появилась база - Я такой, это моё.
2. Перестать доказывать.
Желание "догнать и доказать" - это из детства, чтобы наконец полюбили. Взрослый, состоявшийся человек не доказывает. Он есть и ценен сам по себе.
3. Ищите "своих", тех кто резонирует и созвучен вам. Это не толпа, а 2-3 человека.
Их не нужно завоевывать. Их можно только распознать - "Свой свояка видит издалека".
И даже если общение будет редким, вы будете знать, что "свой" человек где-то есть и это согревает.
4. Взращивайте внутреннего защитника - фигуру, которая всегда на вашей стороне (того недостающего родителя), который пожалеет, утешит, защитит и покажется вам ваши хорошие качества.
5. И, в конце концов, мистики тоже можно добавить - если вас куда-то не взяли, значит есть что-то лучшее или вас уберегли от чего-то нехорошего" (ведь мы очень многого не знаем и не понимаем).
В данном случае "нет" - это не поражение, а невидимая защита.
Боль отвержения бьёт в самое сердце. Но именно поэтому, пройдя через неё и не сломавшись, можно обнаружить в себе ту самую опорную базу, о которой писал Боулби. Ту, что выстраивается изнутри.
Главная задача сейчас - взрастить опору и защитника, которого не было в детстве - это подарит настоящую свободу.
Ваша ценность не зависит от того, взяли вас "в игру" или нет. Она - просто есть. И первый, кто должен в это поверить - это вы.
P.S. Эта статья родилась из личного опыта. Если вы узнали в ней себя - вы не одиноки. Ваша боль - реальна. Но и ваша сила - тоже!
Автор: Брыкина Ольга
Психолог, Практический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru