Свирепые герои, шумные боги, философы с кризисами среднего возраста и вечные войны за «кто тут главный» – все это Древняя Греция. Присаживайтесь. Но не рядом со спартанцами – они странные.
Древняя Греция – родина гениальных идей, эпичных побед и катастроф, которые происходили так регулярно, что их можно вносить в календарь. Сейчас мы пройдемся по главным датам греческой истории: кто родился, кто умер, кого сожгли, кого закололи и какие боги в это время смеялись. Пристегните тунику – начинается хронология выживания.
1600–1200 до н. э.
Микенские лорды правят Критом
Начало великой цивилизации. Все счастливы.
Кроме тех, кто получает по голове бронзовым мечом.
Около 1180 до н. э.
Осада Трои
Греки притворяются, что уезжают, оставляют огромного деревянного коня.
Троянцы думают:
«Какая прелесть! Давайте затащим ЭТО В СТОЛИЦУ!»
Сюрприз: внутри – разъяренные греки.
Город в огне. Лошадь улыбается внутренне.
Около 1100 до н. э.
Начинается история Спарты
С лозунгом:
«Учиться – нет. Жить долго – не обязательно. Главное – выглядеть опасно».
776 до н. э.
Первые Олимпийские игры
Голые мужчины бегают и бросают вещи.
Боги наверху делают ставки.
750–550 до н. э.
Греки становятся торговцами
Хотели слегка подзаработать – случайно основали колонии по всему Средиземноморью.
Типичная деловая поездка.
730 до н. э.
Пишут поэзию
Появляется Гомер.
Слепой певец, который описал войну лучше всех, кто хоть что-то видел.
640 до н. э.
Первые крыши с черепицей
Теперь дождь капает не на головы, а на нервы строителей.
600 до н. э.
Фалес заявляет, что Земля плавает на воде
Моряки удивлены.
Земля молчит, но слегка покачивается.
585 до н. э.
Фалес предсказывает солнечное затмение
Толпа паникует.
Фалес делает вид, что так и задумано.
550 до н. э.
Первые театральные пьесы
Греки начинают смеяться над проблемами – пока проблемы не смеются над ними.
530 до н. э.
Писистрат делает библиотеку
Чтобы у афинян было где спорить, кроме рынка.
520 до н. э.
Алкмеон изучает анатомию через мертвецов
Покойникам все равно.
Зато живые узнают, что внутри них каша, а не божественная магия.
490 до н. э. – Марафон
Персы нападают – Греки их бьют.
Посыльный бежит 42 км, чтобы сообщить об этом и умереть.
Пример убийственно успешного спорта.
486 до н. э.
Изобретают комедию
Афиняне начинают официально смеяться над самими собой.
480 до н. э. – Фермопилы
300 спартанцев говорят: «Проход закрыт».
Персидская армия отвечает: «Мы так не думаем».
Греки проигрывают, но умирают красиво – и подают пример, как жить и как умирать.
431–404 до н. э. – Пелопоннесская война
Афины пытаются командовать всеми.
Все остальным это не нравится.
Десятилетия боли и плесени.
Победа?
Спарта.
Ура…?
430 до н. э. – Великая чума Афин
Погибает Перикл.
А заодно четверть города.
Боги устали от споров философов.
404 до н. э. – Падение Афин
Амбиции закончились.
Вино – нет.
Около 400 до н. э.
Греки изобретают арбалет
Теперь враги гибнут быстрее и больнее.
Наука служит людям!
Хотя нет… людям на той стороне – не очень.
371 до н. э.
Спарта падает
Новый топ – Фивы.
Продержатся недолго.
Греки любят менять власть, словно туники.
336 до н. э. – Становится царем Александр
Отца убили – сын решил:
«Пойду завоюю весь мир».
И пошел.
И почти сделал это.
Очень деятельный молодой человек.
330 до н. э.
Аристотель и камера обскура
Теперь можно смотреть на мир вверх ногами и считать это наукой.
323 до н. э. – Смерть Александра
Империя распадается ровно в тот момент, когда он перестает на нее кричать.
215–212 до н. э. – Архимед против римлян
Машины, катапульты, огненные зеркала.
Римляне в шоке, но упорны.
Увы, Архимеду сказали «иди поешь» – и его случайно закололи.
Так погиб гений, который слишком любил геометрию.
146 до н. э. – Рим берет Грецию
Римляне говорят:
«Ну все, теперь ваша культура – наша».
Греки закатывают глаза, но продолжают философствовать.
393 н. э. – Рим отменяет Олимпиаду
Игры закрыты.
Победитель: бюрократия.
Итог
Греки придумали почти все: театр, философию, деспотию, тиранию, демократию, спорт, науку.
И потеряли почти все: из-за войн, болезней и упорного желания считать соседей идиотами.
Но если вам кажется, что они звучат безумно –
спасибо, вы только что прочитали историю человечества в миниатюре.
Если вы оказались здесь – то либо вам нравится история, либо у вас слишком много свободного времени.
В любом случае – вот ещё парочка материалов, которые могут вас увлечь.