Многие из нас привыкли думать, что взрослый человек это тот, у кого есть паспорт и работа. Но известный психолог Михаил Литвак считал иначе. По его мнению настоящая взрослость наступает лишь тогда, когда мы перестаем искать виноватых в своих бедах. Перестаем жаловаться на судьбу, погоду и берем жизнь в свои руки.
Михаил Ефимович был человеком удивительным. Он умел объяснять сложные вещи простым языком. Его советы помогли тысячам людей выбраться из тупика. Сегодня мы разберем его главные идеи, которые помогут навести порядок в душе и в отношениях с людьми.
Почему враги полезнее друзей
Мы привыкли делить окружение на своих и чужих. С друзьями нам хорошо и спокойно. Они как мягкая подушка, в которую можно поплакаться. Мы делимся с ними радостью и получаем поддержку. Это прекрасно и нужно для души.
Но Литвак говорил вещь, которая поначалу кажется странной. Он утверждал, что для развития нам нужны именно враги и недоброжелатели. Друзья нас берегут и часто соглашаются с нами из вежливости. Враг же бьет по самым больным местам. Он заставляет нас просыпаться.
Общение с недоброжелателем это отличная тренировка. Нам приходится искать аргументы и отстаивать свою точку зрения. Мы учимся держать удар и не раскисать от косого взгляда. Щука в реке нужна, чтобы карась не дремал. Умный человек использует врагов как тренажер для своего характера. Так мы становимся мудрее и сильнее.
Три камня, которые тянут нас на дно
На пути к спокойной жизни часто стоят не внешние обстоятельства, а наши собственные чувства. Литвак выделял три главные ловушки, в которые мы попадаем сами. Это страх, зависть и чувство вины.
Страх перемен знаком каждому. Мы сидим в привычном болоте, потому что там тепло и знакомо. Пусть плохонькое, зато свое. Мы боимся сделать шаг, потому что там впереди неизвестность. Но под лежачий камень вода не течет. Страх сковывает нас по рукам и ногам. Чем дольше мы прячемся от жизни, тем страшнее нам становится. Единственный способ победить страх это пойти ему навстречу.
Вторая беда это зависть. Страшное чувство, которое разъедает душу как ржавчина железо. Завистливый человек не может быть счастлив по определению. Ему всегда будет мало. Всегда у соседки трава будет зеленее, а пироги вкуснее. Зависть убивает способность любить и быть благодарным за то, что имеешь.
Третья ловушка это чувство вины. Это когда мы начинаем грызть себя за прошлые ошибки. Мы бесконечно прокручиваем в голове старые ситуации и думаем, как надо было поступить. Это бесполезное занятие забирает кучу сил. Михаил Ефимович учил, что ошибаться может каждый. Главное не заниматься самобичеванием, а сделать выводы и идти дальше. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Многие женщины воспитаны с мыслью, что жить для себя стыдно. Надо жить ради детей, мужа, внуков или работы. Мы жертвуем своими интересами и здоровьем, а потом удивляемся, почему внутри пустота.
Литвак говорил жестко, но справедливо. Если вы хотите, чтобы вашим близким было хорошо, станьте счастливой сами. Несчастная, уставшая и загнанная женщина не может дать тепло другим. Нельзя налить воды из пустого кувшина.
Сделайте свое счастье приоритетом. Это не эгоизм. Это здравый смысл. Найдите то, что радует именно вас. Когда у вас горят глаза, всем вокруг становится теплее. Только тот, кто любит и уважает себя, способен по-настоящему любить других.
Как действовать, а не ждать у моря погоды
Можно годами сидеть на диване и мечтать о лучшей жизни. Но сомнения лечатся только действием. Пока мы думаем и взвешиваем, страх растет. Как только начинаем что-то делать, страх отступает.
У каждого из нас есть право на счастливую жизнь. Но счастье не падает с неба. Его нужно строить своими руками. Перестаньте ждать идеального момента. Его не будет. Начните с малого прямо сейчас. Доверяйте себе больше.
Как поставить хама на место без крика
В жизни нам часто встречаются люди, которые пытаются нас задеть или обидеть. Если мы молча глотаем обиду, мы даем разрешение поступать так с нами и дальше. Работает закон снежного кома. Сначала нам сказали грубость, а мы промолчали. Потом нас унизили, а мы стерпели. В итоге нам садятся на шею.
Литвак советовал разделять ситуации. Если вам нахамил посторонний человек в транспорте или очереди, лучше просто пройти мимо. Не тратьте нервы. Связываться с дураками себе дороже.
Но если обидчик это ваш знакомый или коллега, молчать нельзя. Нужно обозначить границы. Дать понять, что с вами так разговаривать не стоит. При этом вовсе не обязательно устраивать скандал. Крики и ругань это признак слабости.
Психолог предлагал гениальный прием. Его называют психологическим айкидо. Суть в том, чтобы не сопротивляться и не нападать в ответ. Нужно сделать то, чего хам от вас не ожидает.
Попробуйте задать обидчику спокойный вопрос. Спросите его тихо и вежливо, с какой целью он вам это сейчас говорит.
Этот простой вопрос действует как ушат холодной воды. Грубиян ждет, что вы обидитесь, заплачете или начнете орать в ответ. Он готов к драке. Но он совершенно не готов к спокойному разговору. Он теряется и впадает в ступор. Ему становится неловко. Ведь он не может прямо сказать, что хотел испортить вам настроение.
В этот момент ситуация меняется. Вы сохраняете лицо и достоинство, а хам выглядит глупо. Главное говорить спокойно и доброжелательно. Это обезоруживает лучше любого гнева.
Можно использовать и другие фразы. Например спросите, закончил ли человек свою мысль. Или поинтересуйтесь, стало ли ему легче после этих слов. Ваша задача не победить в споре, а не дать втянуть себя в грязь.
Не бойтесь жить своим умом
Михаил Литвак оставил нам простые инструменты для жизни. Он учил не бояться ошибок и неудач. Любая ошибка это всего лишь опыт. Она показывает нам, куда идти не надо.
Не позволяйте чужому мнению управлять вами. Люди всегда будут что-то говорить. На чужой роток не накинешь платок. Слушайте себя и свое сердце.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды, страхи и общение с неприятными людьми. Разрешите себе быть счастливой. Уберите из жизни лишнее и наносное. И помните, что все в ваших руках.