Бывает, что комментарий показывает не отношение к людям, а отношение к факту чужой самостоятельности. К моей статье о выборе женщинами себя (хотя вообще-то вместо слова «женщина» можно поставить «человек», просто у моего блога женская аудитория, женщин больше меня читает) пришла женщина и написала:
Если отбросить тон и оценочные слова, то мы увидим, как торчат уши психологических защит человека, когда он сталкивается с чьей-то самостоятельностью, границами и отличающимся образом жизни.
Как психолог, я вижу в этом комментарии нехитрую конструкцию эмоциональной реакции на чувствительную тему.
Что именно вызывает раздражение в «выборе себя»
Когда человек живёт так, как ему подходит, он может не вписываться в привычные сценарии других людей. Эти сценарии бывают разными, но чаще всего сводятся к одному: жажда предсказуемости, похожести.
Когда другой человек показывает инаковость его реальности, предказуемость теряется и приходит тревога – та эмоция, которую многим выдерживать сложно. В этой точке человек превращает тревогу в раздражение и агрессию, избегая сложного чувственного опыта, который трудно проживать. Именно это раздражение мы и видим в комментарии.
Фраза «бесполезны для общества» как защитная реакция
Если разложить комментарий по частям, видно, что он не представляет собой сколько-нибудь аналитическое действие. Здесь скорее заметен механизм психологической защиты со знакомым вам названием «обесценивание».
Когда чей-то выбор вызывает внутренний дискомфорт, то проще не разбираться, а снизить ценность «вражеской стороны» (даже если с вами никто не воюет). Так тревога уменьшается. Это как когда в терапии человек может сказать о другом человеке:
«он зачем-то насовсем отказался от алкоголя, что-то с ним не так, зачем себе запрещать прям полностью и не выпить бокал на общей встрече»
На самом деле клиент в этот момент проживает непонимание чужого выбора и перевод этой фразы на адекватный звучал бы так:
«Мне сложно понять его выбор совсем не пить, и у меня нет внутренней опоры выдержать чужую свободу».
То же самое мы видим в нашем комментарии: первый импульс человека — защититься от своей собственной неуверенности.
Почему чужая самостоятельность воспринимается как нападение
Важный психологический момент: когда человек не очень уверен в собственных решениях, он болезненно реагирует на любые отличающиеся решения вокруг. Ведь чужой выбор напоминает: вариантов жизни несколько, «как принято» – не всегда здорово и полезно. Возможно, человек сам когда-то хотел действовать иначе, но не решился, не нашел сил. И вот здесь вместо встречи с своим внутренним сложным чувством «мне тоже так хотелось бы, но страшно / поздно / не принято» появляется раздражение в сторону того, кто решился.
Тут становится неважно – про женщин или мужчин мы говорим, в фокусе внимания уровень человеческой свободы и авторства над своей жизнью. Если это западает, боль разворачивается наружу обвинением.
«Отвяньте со своими декларациями» как сигнал того, что человек не выдерживает эмоций
Такая фраза из комментария, которая рождается в ответ на текст незнакомого психолога в сети, свидетельствует о том, что чужой опыт вызывает напряжение, а спокойствие текста ощущается как небезопасное. Но поскольку это ощущение не выведено на уровень осознанности, мы видим только крик «отвяньте». В нем сигнал о помощи – я не справляюсь, я не хочу этой боли, но чувствую ее. С этим приходится порой сталкиваться в терапии, когда клиенту тяжело видеть, что разные люди могут строить жизнь по-разному. Ему легче просить их «не показывать» это: «не пей алкоголь, но в компании хотя бы сделай вид, что пьешь его».
Почему комментарий звучит грубо
С точки зрения психики грубость — это попытка быстро снизить собственное напряжение и постараться вернуть мир в понятное состояние. Чем сильнее дискомфорт внутри, тем резче формулировки.И это важный момент: человек звучит тем категоричнее, чем выше его собственная тревога. Злость здесь становится маркером его болезненного состояния от столкновения с чем-то новым.
Почему кому-то тревожно, если другой человек выбирает себя
Казалось бы, в чем проблема пройти мимо? Ведь повлиять на другого не возможно? Но выбор себя другим может подсвечивать свой собственный внутренний дефицит автономности. Ведь те, кто выбирают себя, обычно не идут в чужую реальность – ставить клеймо на чужие выборы. Чтобы так жить, важно подращивать собственную автономность. И если этого дефицит, то человеку сложнее выдерживать, что у других получается .
Как комментарий иллюстрирует разговор человека со своей собственной тревогой
Любой текст говорит о нас что-либо, рассказывает историю. И когда мы видим историю комментария, что мы замечаем? Разговор человека с собственной тревогой, попытку поговорить со своими же представлениями о том как «надо» жить, чтобы чувствовать себя достаточно хорошим. И чем сильнее он держится за свои внутренние правила, тем резче реагирует на тех, кто в них не вписывается (ишь, чего удумали!)
Как оставаться в себе, когда вокруг звучат подобные фразы
Разделяйте факт и эмоцию
Факт: кто-то высказал раздражение.
Эмоция: ему трудно выдерживать чужой выбор.
Это не имеет отношения к вашей ценности.
Не принимайте чужую тревогу на себя
Человек может не понимать ваш выбор, что не делает выбор неправильным.
Помните: резкие оценки — часто попытка снять собственный внутренний дискомфорт
И это не ваша ответственность.
Используйте собственные границы как точку опоры
Ваши решения не становятся хуже от того, что кому-то они непривычны.
Главный вопрос, который стоит задать себе после таких комментариев
Почему для кого-то мой спокойный выбор себя кажется угрожающим? Хочу ли я подстраивать свою жизнь под чужую тревогу? Обычный ответ здорового человека — нет. И это лучший индикатор взрослости: жить свою жизнь, не вступая в борьбу за одобрение со своими внутренними демонами.