Самые выматывающие люди в вашей жизни, скорее всего, неприятные и ведут себя откровенно неприемлемо. Их легко вычислить: они врут, подставляют, берут чужое. С ними всё понятно.
А вот попробуйте пожаловаться на человека, который всегда приходит вовремя, никогда не просит об одолжениях, помнит все дни рождения и вызывается помочь, когда никто не просит. Вы будете выглядеть неблагодарной скотиной. Но усталость от таких людей реальна, и у неё есть причина.
Они слишком хорошие. Настолько хорошие, что рядом с ними становится душно.
Моральный перфекционизм выглядит как добродетель, но работает как невроз. В его основе лежит убеждение: «Я в глубине испорчен, но если буду достаточно стараться, смогу это исправить». Человек цепляется за правила, как утопающий за спасательный круг. Не потому что правила верные, а потому что они дают иллюзию контроля над внутренним хаосом.
Психолог Джонатан Шедлер описал разницу между виной и раскаянием. Вина самореферентна: одна часть личности избивает другую. Ты прокручиваешь в голове свои слова, свои поступки, свои ошибки. Пострадавший человек где-то на заднем плане, как статист в фильме о твоих терзаниях. Раскаяние работает иначе: ты думаешь о другом, представляешь его боль и хочешь починить то, что сломал между вами.
Моральные перфекционисты живут в вине. Хуже того, в стыде. В этом случае, проблема не в том, что ты сделал, а в том, кто ты есть. И тогда главный вопрос звучит не «Как моё действие повлияло на этого человека?», а «Я сделал правильно?» Чувствуете, куда направлено внимание?
Есть правило: не будь обузой. Звучит разумно. Но когда человек никогда не просит помощи, даже когда она реально нужна, это уже не скромность. Это демонстрация превосходства.
Например, ваш друг предлагает подвезти. Вы отказываетесь. Он настаивает. Вы снова отказываетесь, уже с раздражением. Вы думаете, что бережёте его время. А он чувствует, что вы выстраиваете стену. Потому что помощь создаёт связь. Когда человек делает для вас что-то, он вкладывается. Чувствует свою значимость. Верит, что мир устроен справедливо: сегодня я помогаю тебе, завтра ты поможешь мне.
Отказываясь принимать помощь, вы сообщаете: «Мне это не нужно. Я сильнее тебя». И неважно, что вы так не думаете. Послание считывается именно так.
Кроме того, вы ставите другого в позицию вечного должника. Вы всегда даёте, он всегда берёт. Баланс нарушен, и это унизительно. Люди ненавидят чувствовать себя обязанными. А вы обрекаете их на это, потому что вам страшно оказаться слабым.
Помощь нужна не только тому, кто её получает. Она нужна тому, кто её даёт. А вы крадёте у людей эту возможность.
Правила удобны: не ври, не бери чужое, не опаздывай. Следуй им, и ты чист. Моральные перфекционисты обожают правила. Потому что правила снимают ответственность за живое мышление. Можно просто выполнить пункты чек-листа и выдохнуть: я молодец. Даже если человеку напротив от твоей правильности стало хуже.
Вот мать выбирает карьеру для сына, потому что «я лучше знаю, что ему нужно». Вот друг даёт советы, которых не просили, и обижается, что их не ценят. Вот начальник контролирует каждую запятую в письме, потому что «если я не проверю, будет ошибка».
Во всех этих случаях человек не спрашивает: «Чего хочет другой?» Он спрашивает: «Что я должен сделать, чтобы не чувствовать себя виноватым?»
Моральный перфекционист незаметен. Он тихий, скромный, всегда готов помочь. На него невозможно злиться, потому что он же ничего плохого не делает. Он старается, он жертвует собой ради других. Кто посмеет его обвинить?
Но злость есть. Потому что под маской самопожертвования скрывается жёсткий контроль. Перфекционист живёт по своим правилам и молча ждёт, что остальные будут жить так же. Он не прощает ошибок: ни себе, ни другим. Любое отклонение от стандарта воспринимается как личное оскорбление.
Его правила важнее людей. Его внутренний судья важнее живых отношений. И это тоже эгоизм, просто красиво упакованный.
Моральный перфекционизм лечится не усилием воли. Он лечится честностью. Вот несколько вопросов, которые помогают.
- Зачем я это делаю? Чтобы помочь этому конкретному человеку или чтобы заткнуть внутренний голос, который шипит «ты недостаточно хорош»?
- Я спросил, что ему нужно? Или я просто решил за него, потому что мне так спокойнее?
- Готов ли я нарушить своё правило ради него? Или моя принципиальность дороже его чувств?
- Могу ли я принять помощь, не чувствуя себя слабаком? Или я должен всегда быть сильным, чтобы доказать свою ценность?
- Могу ли я вынести чувство вины, если это облегчит жизнь тому, кого люблю?
Последний вопрос самый важный. Иногда быть хорошим значит не делать всё идеально. Это значит позволить себе облажаться. Признать, что ты не бог и не робот. Что ты тоже иногда путаешься, ошибаешься, не справляешься.
Моральный перфекционизм держится на иллюзии: если я буду достаточно хорош, я заслужу любовь. Но это не работает. Любовь не зарабатывается заслугами. Она либо есть, либо нет. И чем больше человек старается быть безупречным, тем дальше он от настоящей близости. Потому что близость требует уязвимости. А уязвимость требует права на ошибку.
Когда вы позволяете себе быть несовершенным, вы даёте другим разрешение быть такими же. Вы создаёте пространство, в котором можно дышать. В котором не нужно постоянно доказывать свою ценность. Быть хорошим не значит быть правильным. Быть хорошим значит видеть человека перед собой. Слышать его. Спрашивать, что ему нужно. И иногда класть свои принципы на алтарь живой связи.
Еще больше полезного материала в моём Телеграм-канале