Автор: Екатерина Смирнова — семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт, опыт с 2017 года
Говорить о терапии, особенно семейной, — всё равно что аккуратно трогать место, где болит. Оно не всегда «кричит», иногда просто тихо тянет — и мы уже не замечаем, как ходим с этим напряжением годами. Но стоит начать разговор — и поднимается страх: «А вдруг он решит, что я недоволен им? Вдруг она скажет, что я драматизирую? А вдруг поссоримся ещё сильнее?»
На самом деле разговор о консультации психолога или семейном терапевте может быть мягким, тёплым и даже объединяющим. В эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) мы рассматриваем такие разговоры как возможность приблизиться, а не обвинить.
Давайте разберёмся, как это сделать безопасно — так, чтобы партнёр не чувствовал давления, а слышал вашу искренность.
Почему разговор о терапии вызывает такое сопротивление?
Согласно исследованиям Джонсона и Гринберга (создателей ЭФТ), самая частая причина сопротивления — не нежелание «разбираться в отношениях», а страх быть виноватым.
Терапия у многих ассоциируется с тем, что кто-то скажет: «Ты неправ». Но семейная работа устроена иначе.
Семейный психолог или семейный терапевт не ищет виноватых — он ищет разорванные связи, тревоги, которые спрятаны под поверхностью, и безопасные способы вернуть близость.
Это важно проговорить партнёру заранее.
Шаг 1. Говорите из уязвимости, а не из претензий
Если начать разговор фразой:
— «Мне надоело, что мы постоянно ссоримся. Нам срочно нужна консультация семейного психолога!»
Партнёр услышит: «Ты — проблема».
Но если сказать иначе:
— «Мне страшно, что мы всё чаще отдаляемся. Я скучаю по нашей теплоте и хочу вернуть её. Думаю, консультация психолога может помочь нам стать ближе».
Разница огромная.
Во втором варианте — вы говорите о себе, о своей потребности в связи. А ЭФТ как раз и учит: мягкая уязвимость рождает мягкие ответы.
Шаг 2. Не пытайтесь убедить — попробуйте понять сопротивление
Если партнёр отвечает:
— «Не хочу никакой терапии»
чаще всего это значит:
«Мне страшно, что меня будут критиковать»
или
«Я не уверен, что у нас получится».
Согласно исследованию Американской ассоциации брачных терапевтов, около 42% людей избегают терапии не потому, что не верят в неё, а потому что боятся эмоционального стыда.
Попробуйте уточнить:
— «Мне важно понять, что в этом вызывает у тебя напряжение. Страх? Недоверие? Или кажется, что хуже станет?»
Вы удивитесь, насколько разговор смягчится.
Шаг 3. Предложите попробовать один раз — не навсегда
Многие партнёры пугаются «долгосрочных обязательств».
Сравните:
— «Нам нужен курс семейной терапии!» — звучит как приговор.
— «Давай попробуем одну консультацию семейного терапевта, просто чтобы понять, подходит ли нам этот формат» — звучит как шаг, а не марафон.
По статистике Международного центра ЭФТ, 76% пар, попробовавших одну сессию, соглашаются прийти снова, потому что опыт оказывается гораздо мягче, чем ожидалось.
Шаг 4. Расскажите, что именно даст терапия (а не как она исправит партнёра)
Не:
— «Тебе нужно научиться слушать».
А:
— «Я хочу, чтобы мы снова понимали друг друга. Чтобы ссоры не превращались в дистанцию. Я хочу почувствовать, что мы команда».
ЭФТ показывает, что пары не конфликтуют из-за бытовых мелочей — они конфликтуют из-за страха потерять связь. И это то, что терапия помогает восстановить.
Шаг 5. Приведите мягкие примеры — без давления
Например:
— «Ты знаешь, один мужчина рассказывал на консультации, что думал: therapy — это когда тебя будут ругать. А потом понял, что терапевт — как проводник между двумя людьми, который помогает услышать, что за словами стоит любовь, а не атака».
Такие примеры снижают тревогу и разрушают мифы.
Шаг 6. Поделитесь исследованием — коротко и спокойно
Вы можете сказать:
— «Эмоционально-фокусированная терапия — одна из самых исследованных. Эффективность 70–75%. Это не разговоры “ни о чём”, а метод, который реально помогает сближению».
Никакого давления — просто факт.
Шаг 7. Делайте акцент на “мы”, а не “ты”
Фразы-опоры:
- «Мне важно, чтобы мы чувствовали опору друг в друге».
- «Я хочу делать это вместе».
- «Это наш общий проект — отношения».
Фразы-триггеры (не использовать):
- «Тебе надо проработать свои проблемы».
- «Если ты не хочешь идти — значит, тебе всё равно».
ЭФТ подчёркивает: когда партнёр слышит “мы”, включается доверие; когда слышит “ты”, включается оборона.
Шаг 8. Предложите выбрать вместе — терапевта, формат, время
Даже маленькая свобода снижает сопротивление.
Можно спросить:
— «Как тебе удобнее: онлайн или офлайн?»
— «Хочешь, я покажу несколько специалистов, и ты выберешь сам?»
Когда человек участвует в выборе, он чувствует контроль — и тревога падает.
Что важно помнить?
Разговор о терапии — это уже часть терапии.
Он показывает, насколько вам обоим безопасно говорить о важных вещах. И если сейчас это сложно — это не проблема, а сигнал. Нежный, тонкий.
Как пишет Сью Джонсон:
«Сложность общения — это не провал. Это приглашение к близости».
Куда двигаться дальше?
Если вы почувствовали, что вам нужна помощь извне — мягкая, безоценочная, направленная на восстановление вашей связи — вы можете записаться на консультацию семейного психолога или консультацию семейного терапевта.
Я работаю в подходе эмоционально-фокусированной терапии, который помогает парам не просто «перестать ругаться», а снова почувствовать связь, безопасность и опору друг в друге.
Записаться можно в моём телеграм-канале:
👉 https://t.me/+IJWThCr34yNiOGMy
В закреплённых сообщениях — расписание консультаций и стоимость.
Буду рада помочь вам найти путь друг к другу.
С теплом,
Екатерина Смирнова
Семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт
Опыт с 2017 года
