Лара, прошу прощения за прошлое письмо. Это была первая попытка признаться самой себе, первая попытка сформулировать запрос. Благодарю за то, что Вы ответили мне в прошлый раз. Это дало мне многое в процессе рефокусировки, поиске.
Я думаю, с моей стороны было некрасиво дать обрывок, который давал понимание о моем психическом состоянии но сделал мало смысла о целой картинке. Постараюсь вновь. Благодарю за саму возможность отправить письмо, спасибо за прочтение
У меня хроническое системное заболевание, которое требует ежедневного контроля, проколов и инъекций. Проще говоря, сахарный диабет 1 типа. Наверное, не стоит делать акцент на связанных с этим сложностей, попросту это большая психологическая нагрузка, которая живет на фоне, с моего детства. Самую важную роль в адаптации к заболеванию сыграла моя мама, которая в отличие от остальных людей и родственников, не делала акцент на нем. Для нее я была просто ребенком, с мамой я никогда не чувствовала себя необычной по-плохому - благодаря этому в социум я транслировала непоколебимую уверенность, я не комплексовала делать замеры, инъекции при других людях, есть из контейнера.
Даже сейчас, все, что у меня есть в отношении к моему заболеванию - я мысленно благодарю мою маму. Хоть я и не была хорошим ребенком, правильным диабетиком, честно говоря я была ужасным и отвратительным подростком, мама все равно меня спасала, жалела, любила, не отказывалась, никогда не оставляла с этим внутренним ужасом наедине.
Все, с чем сталкивались мои ровесники-диабетики - отказ от инсулина, сокрытие заболевания от друзей и партнеров, меня обошло.
К слову, меня никогда не обижали ни одноклассники, ни одногруппники - не было ни осуждающих взглядов за уколы, ни демонстрации отвращения за вид крови при проколе пальца. Меня не обделяли на детских праздниках , друзья поддерживали, даже учитывали пищевые привычки, беспокоились, спрашивали, укололась ли я, как мой сахар. Сейчас я понимаю, что ко мне были добры.
Я научилась видеть в диабете своего учителя, учителя жизни, да, я рано повзрослела. Но я благодарна.
К сожалению, ощущение собственной смертности во мне пробудилось слишком рано. Иногда я боялась засыпать, потому что душил страх, что не проснусь ( мне было около 14). У меня были комы.
Я понимаю, что проживя жизнь в постоянном контроле у меня сложился определенный психический инстинкт, где я все контролирую в своей жизни, и тем самым формирую вокруг себя зону безопасности, и даже несмотря на то, что все постоянно меняется - назову это правилами Игры, где иногда я не понимаю, что происходит, где я перестаю контролировать, потому что это гормон и так решил мой организм - в большинстве своем я справляюсь . А вот отношения со смертью - не могу.
Это даже сложно назвать отношениями в человеческом понимании, потому что есть только мои попытки биться в то, что недоступно никому из живых.
Но я не пытаюсь ее подчинить, сказав, что жива я потому, что так решила я.
Или одурачить, решив, что мне на нее все равно - это противоречит самой системе жизни, где каждый организм стремится не погибнуть, ведет борьбу со смертью, то есть уже не остается безучастным.
Я хочу понять, как мне жить сквозь две меры жизни, заземлением и состоянием «над», если я всего лишь человек. Заземление у меня случается , когда я живу. Состояние «над» - после очередного случая пробуждения ото сна, где я могла умереть, или остаться недееспособной, но выжила. Обычно после этого у меня начинается длительный период переваривания опыта, прямо таки процесс катарсиса, куча вопросов почему.
Ощущение, что мне везет, но за что мне везет? Будто я стою в очереди, и стоящие сзади меняются со мной местами, прячут за своими спинами, отодвигая меня в самый конец.
Каждый раз появляется чувство, что мне продлили подписку, что это ошибка выжившего. Но если это действительно Божья милость, то меня мучает вопрос, за какие заслуги, если есть люди, которые заслуживают этого больше, чем я. Я маленький человек, обычный. И у меня складывается ощущение, будто я задолжала, и я не понимаю, в чем состоит мой долг. Что я должна сделать, чтобы оправдать эту любовь ко мне, не разочаровать.
Знаете, по этому вопросу уже высказался Пелевин
«Миссия есть у каждого, – сказал Юрий, – просто не надо понимать это слово торжественно….
– Самое интересное, – продолжал он, – что человек чаще всего не догадывается, в чем его миссия, и не узнает того момента, когда выполняет действие, ради которого был послан на землю. Скажем, он считает, что он композитор и его задача – писать музыку, а на самом деле единственная цель его существования – это попасть под телегу на пути в консерваторию.
– Это зачем?
– Ну, например, затем, чтобы у дамы, едущей на извозчике, от страха случился выкидыш и человечество избавилось от нового Чингисхана. Или затем, чтобы кому-то стоящему у окна пришла в голову новая мысль. Мало ли.»
Но я не ищу ответа, в чем мое предназначение. Я хочу понять... в чем состоит возложенная на меня плата за шансы.
Мне как-то сказали, что меня хранят ангелы. В детстве меня действительно спасло чудо - я тонула и меня не могли найти, потому что водоем был с двойным дном, быстрым течением и воронками. Меня пытались нащупать и я чувствовала как натягивались пару волосков с головы, но не издала ни звука под водой. Я была маленькая, и вместо того чтобы кричать, дергать руками, я просто стояла под водой с широко открытыми глазами и смотрела в воду, потом легкие начало жечь и я отключилась. Меня спасли только потому, что мама увидела над тем местом, где я тонула, Николая Чудотворца. Никто плавать не умел, меня спас сосед, который случайно там оказался.
Лара, как справиться с ощущением договора, в котором видишь только свою подпись, и как оплатить долг, как оправдать дарованный шанс на жизнь в глазах того, кто его дарует?
Я хочу жить по совести, стараюсь никогда не злоупотреблять чужой благосклонностью и добротой, мне проще сделать добро первой, чем ждать этого от других. На моем пути было много хороших людей, которые помогали мне просто так. На прошлый опыт жизненный я смотрю с благодарностью, даже на то, что я обрывочно упомянула в прошлом письме - это было ужасно больно, и честно говоря, я не знаю, как я из этого выправилась, но благодаря этому я обрела себя.
Но я не хочу быть неудачным вложением.
Я понимаю, что я задаю экзистенциальный вопрос. Что я не вправе его задавать. Я задаю его Вам, Лара, потому что знаю - Вы не соврете. И молчание тоже будет ответом"
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
Кто хочет прочитать мой ответ, это можно здесь, доступ к нему платный, стоит 99 рублей.
Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь
публикуются каждый день - не эти, так
другие. (на канале больше тысячи
писем с ответами в свободном
доступе, читать-не перечитать) - вот недавнее и еще одно - например.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут