"Дорогая Лара, здравствуйте. Прежде чем начать, я хочу сказать спасибо за Ваши целебные пилюли, отформатированные в текст. Вы подсвечиваете путь, и уже не так страшно.
Простите, если получится «простынь».
Мне 21 год, и большую часть жизни я живу с хроническим заболеванием, которое оказывает сильное влияние на мою повседневную жизнь, и как недавно стало осознаваемым, и на душевную тоже.
Иногда накатывает страх внезапной смерти, четко я с ним сосуществую с лет 13.
Пережив ситуаций 5-6, где я была в опасном для жизни состоянии, этот страх склеился с бессмысленностью.
Не думайте пожалуйста, что я живу в этом состоянии постоянно, это самая глубинная часть меня, с которой мне невдомек, что делать, и с которой я ни с кем не делилась.
Под этим психическим флером я тыкалась во все части жизни, которые по идее должны были дать мне эту смысленность - дружба, брак ( то есть любовь), учеба ( мне нравилась выбранная стезя).
Перешагнула порог, до которого я не думала, что доживу, и постепенно все начало сыпаться внутри меня самой же - лучшая подруга оказалась предателем ( я человек необщительный, крепкий в связях, поэтому мне было тяжело), брак оказался авантюрой, из которой я вырывала себя с мясом, а завершающий этап обучения дал мне внутреннее наполнение, но нежелание зарабатывать себе на хлеб этой стезей.
И не то чтобы я осталась с пустыми руками по всем фронтам - у меня есть хорошая подруга, я доросла до некой стадии дружбы, где можно не напрягать собой, быть взаимным, где всем спокойно.
У меня есть отношения, где я, недавно раскатанная в бетон психически и душевно, смогла восстановиться, стать собой, ко мне очень бережны и я чувствую себя за мужчиной, впервые познаю что такое любовь мужчины, берегу сама.
В аспекте карьеры осязаемых моментов нет, но есть понимание, что не пропаду.
При этом всем меня не покидает ощущение одиночества - такого, что есть только я и следующая внутренняя война в доказывании смысла.
Может быть, на самом деле я и не одна в этих битвах, просто я не всегда прошу помощи у свыше.
Мне сложно осязать краями эти моменты, может быть, эти зоны коннекта у меня еще просто не сформировались в силу возраста.
Я пришла к вере, но в силу учебы я имею базовое знание о конструктах главных религий, мы изучали, поэтому тут тоже нет той самой осязаемой твердой почвы, а не страха зыбучих песков.
Мне кажется, что больше я не знаю, что такое любовь как конструктив - порой
кажется, что эту плату во мне выжгли, и я иду наощупь.
Оборачиваясь назад я вижу одни ошибки, и виню в них только себя, и поэтому я не могу доверять собственному шагу, выбранному направлению.
Понимаю, что нельзя быть уверенным в расчетах, но ведь тогда я верила. и была твердость шага, представления о «дальше».
Понимаю, что может это свойственно всем моим ровесникам, но морально я не знаю, сколько мне лет.
Я кажусь себе слабым человеком, и внутри себя я с ужасом смотрю на горькие чаши познания, что были испиты, и мне страшно, что они всего лишь часть конвейера жизни, и из-за пережитого я либо отказываюсь вкладывать большой смысл в то, что у меня есть сейчас, либо пытаюсь вложить все то, что во мне есть ( для себя же самой, близкие хоть и идут со мной, но подстраивать их самобытность под себя я считаю кощунством, отбиранием свободы).
При этом всем я делаю шаг, и потом долго рассматриваю четкость, нужность рисунка на этих песках времени. Я мечтаю о детях и семье, но прекрасно осознаю, что тягостное ощущение вояджера-1 не исчезнет, лишь притупится на время.
Простите, что нет четкого вопроса, мне сложно ввести в рамки, я не уверена, что они будут теми самыми.
Спасибо за саму возможность отправить это письмо, спасибо за уделенное время, спасибо за возможный ответ.
проО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей.
Письма-с-ответами
в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются
каждый день - не эти, так другие. (на канале больше
тысячи писем с ответами в свободном доступе,
читать-не перечитать; например это сегодня.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу