"Лара, дорогая! Спасибо большое, что публикуете два письма, которые я написала Вам четыре года назад. Я постаралась услышать Ваш ответ и увидеть свои глюки, как они видны Вам. Вы глубоко правы – вина и ответственность – это очень разные вещи. Вина про наказание и расправу над собой, ответственность дает работу над своей личностью, но и сострадание к себе. Сейчас мне кажется, что не будь у меня этого зигзага в личной жизни, я бы в 45 лет всё была «хорошей девочкой», и трепетно носила на груди медальки хорошей жены, многодетной и приемной матери и тд. Но все эти косяки дали знание, что все мы глючные, нуждаемся в сострадании и не чем гордиться, и нельзя живого человека всерьез порицать за его дела, лучше пожалеть.
В комментариях идет жаркий спор – делать или не делать аборт. Я не стояла перед выбором, когда писала это письмо. Срок тогда уже был больше, и сама процедура для меня травматичнее, чем любые роды. Да и среди нас, троих родителей – меня, отца ребенка, и моего нынешнего мужа (отчима), об этом вопрос даже возникал. Я искала мантру, чтобы осилить, где-то взять ресурс. Я пыталась вопрос «за что?» переформулировать в вопрос «зачем».
В итоге, я как заяц на белом снегу, убегала от выгорания. Я максимально давала себе все возможные отдыхи и развлечения. Мы переехали в Петербург, и здесь мне очень помогли врачи, подняли железо капельницами, и сделали ряд процедур, которые были недоступны в нашем областном городе. Мы с мужем наслаждались новым городом, ходили по кафешкам, устраивали пикники. Я из каждого пирожного и питерской улицы извлекала радость и новые впечатления.
Бывший муж забирал к себе другую дочку, пока я рожала, они были месяц на Байкале. В итоге, родилась прекрасная крепкая, энергичная девчонка, родилась, и сразу стала озираться с любопытством – что тут такое в этом мире происходит? Мне очень повезло, девчонки очень самостоятельные, рано заговорили, рано и с удовольствием пошли в садик, начали рано одеваться, начали рано сами есть и тд. Мы сейчас с ними можем на месяц махнуть на Байкал, и живем в палатках, можем поехать на Кавказ, короче, материнство и радость жизни вполне совместимы.
Только я осилила это испытание, как моему мужу пришлось уехать по работе из страны. Я не могла уехать, потому что средний ребенок только пошел в первый класс. Там, куда уехал мой муж, школ не было, и я осталась одна с годовалым ребенком, трехлетним и восьмилетним. Старшие жили отдельно. Я осталась на съемной квартире, с малыми детьми, и будучи единственным добытчиком (муж стал получать зарплату спустя пять месяцев). Вот где было выгорание, на фоне которого предыдущий год был бледной тенью.
Это было очень тяжело, иногда я закрывалась в туалете на пятнадцать минут, чтобы попить кофе и просто побыть одной, уставившись в одну точку. Иногда я рыдала, иногда я лаяла по собачьи, потому что сил на человеческую речь уже не было. У меня было полное непонимание, как мне выстроить жизнь. В итоге, я наняла няню, заработала денег, продала квартиру в областном городе, добавила денег, купила в Петербурге квартиру в очень хорошем месте. Благодаря этому, я смогла уезжать к мужу, сначала на месяц, а потом на более долгие сроки. Дочь перевела пока на онлайн-обучение.
В те дни мне почему-то приходили на ум воспоминания мамы Его Святейшества Далай ламы. Она родила десять детей, вела тяжелую жизнь тибетской крестьянки, и когда переехала в столицу, стала матерью правителя, то брала тяжелые камни, и затаскивала их на верх какой-то башни или горы. У меня было ощущение, что я тоже таскаю тяжеленные камни, и как-то можно жить полегче и попроще, но я почему-то не ищу легких путей. Не знаю, зачем мне этот путь. Может быть, он лишает меня страха. Оказывается, что в экстремальных ситуациях я могу и няню нанять, и квартиру купить, и полстраны проехать с малолетними детьми, и денег в одиночку заработать. А отсутствие страха дает свободу? Еще, возможно, мне нужно было почувствовать, что я могу одна? Я в браке с 19 лет, и никогда не жила сама по себе. Может быть мне надо было проверить свою самостоятельность?
Сейчас я чувствую себя свободно, ресурсно и устойчиво. Я рада своим детям, это особый кайф иметь детей в 40 лет – уже нет страха быть плохой матерью, меньше тревог, меньше клише и трафаретов, а когда тревоги уходят, на их место приходит просто любовь и радость. Дети считывают это, и вместе празднуют жизнь. У меня внезапно выстроились очень хорошие отношения со старшим сыном – он поддержал в какой-то момент меня, приехал и пожил с нами, водил девчонок в садик и забирал, пока я работала. Мы подружились с ним как взрослые люди, сейчас он живет отдельно, потихоньку обустраивает свою жизнь, а я ему помогаю ненавязчиво. Периодически мы встречаемся с ним и нашими общими друзьями, вместе ходим куда-нибудь отдохнуть. Смотрю на него, и поражаюсь, что вот взрослый самостоятельный, хороший добрый человек, мой сын. Это как-то придает уверенности в воспитании остальных.
Мои переживания по поводу аборта рассеялись как след на небе от самолета. Страница закрыта, гриф «прожито». Что сделано, то сделано, впереди другие ошибки, и другие переживания.
Спасибо Вам большое! Извините, что назвала Вас «супер-матерью». Я тогда не имела в виду Ваше личное материнство, я имела в виду, что к Вам можно придти за советом, и получить его даже не как от матери, ведь мать испытывает привязанность и не объективна, а получить глубинный, супер-материнский совет"
не ответ, просто ремарка
Ваша история прекрасна и неподдельна как сама жизнь. Читать ее - как пить холодный нарзан в жару - упоительно.
И ваши инсайты очень точны - я об этом:
"Не знаю, зачем мне этот путь. Может быть, он лишает меня страха. А отсутствие страха дает свободу"
Всё именно так. Отсутствие страха дает свободу.
И вот этому итогу тоже цены нет: "Не будь у меня этого зигзага в личной жизни, я бы в 45 лет всё была «хорошей девочкой», и трепетно носила на груди медальки хорошей жены, многодетной и приемной матери и тд. Но все эти косяки дали знание, что все мы глючные, нуждаемся в сострадании и не чем гордиться, и нельзя живого человека всерьез порицать за его дела, лучше пожалеть".
Могу вслед за вами повторить, что не будь у меня зигзага в личной жизни, я бы тоже оставалась хорошей девочкой - душнилой при том. Ничего бы не понимала, всему бы ужасалась, да что там говорить. Добрый Господь сокрушил, перетряс, срастил заново, перепрошил, забрал сердце каменное, дал сердце плотяное.
Все комментарии под прошлым письмом, ведущие к дискуссии об этичности прерывания беременности я удалила - мне не нужен хайп, равно как и не нужны досужие стереотипные высказывания пролайферов любого толка.
____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать.