Среда - это такой день недели, который всегда наступает после пятницы и перед выходным. В этот день люди обычно работают, но если они не работают, то всё равно делают вид, что работают. Так что среда - это странный день. Давайте же разбавим среду забавными анекдотами. Два пенсионера:
- Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
- Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды. Если вам уж очень не нравится ваша фотография, не спешите её уничтожать. Через пять лет вы будете ею гордиться. - Дорогой, почему ты поставил будильник на субботу?
- Чтобы утром его выключить и почувствовать себя счастливым бездельником. На Земле живёт более семи миллиардов людей. Что вы привязались со своим « Четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике ». ? В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как - то ученик говорит своему шефу:
- Тут к
Среда - это такой день недели, который всегда наступает после пятницы и перед выходным. В этот день люди обычно работают, но если они не работают, то всё равно делают вид, что работают. Так что среда - это странный день. Давайте же разбавим среду забавными анекдотами.
- Два пенсионера:
- Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
- Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.
- Если вам уж очень не нравится ваша фотография, не спешите её уничтожать. Через пять лет вы будете ею гордиться.
- - Дорогой, почему ты поставил будильник на субботу?
- Чтобы утром его выключить и почувствовать себя счастливым бездельником.
- На Земле живёт более семи миллиардов людей. Что вы привязались со своим « Четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике ». ?
- В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как - то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверное, опять придёт - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Hy, действительно,через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре, пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка - ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушёл?
- Да купил букет цветов и пошёл домой.
- Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошёл.
- Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.
- - Ложечку за маму, ложечку за папу…
- Мам, хватит! Сами мойте за собой посуду!
- Сидит кот на окне, смотрит грустно вдаль. Хозяин спрашивает:
- Киса, что случилось?
Кот, не поворачивая головы:
- Да вот, сериал новый начал смотреть... «Птицы». Затянуло.
- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся!"
- Я согласна!
- Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..
- Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.
- Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
- Идёт мужик по лесу, находит лампу, трёт. Вылезает джинн и говорит:
- Исполню три любых желания, но у твоего соседа всё будет в двойном размере!
Мужик подумал и говорит:
-Хочу виллу на берегу моря!
- Есть вилла! Но у твоего соседа - две.
- Хочу миллиард долларов!
- Есть миллиард! Но у соседа - два.
- А теперь... напугай меня до полусмерти.
- - Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
- Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
- Психолог:
- Мальчик! Ты кем хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.
- - Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
- - Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и всё!
- Но почему? Песня ведь классная!
- Ира, держи руль!
Друзья, спасибо, что дочитали до конца.
Делитесь своими любимыми анекдотами в комментариях.
Так же можете почитать
