Четверг - это четвёртый день недели. он называется в честь бога Тора из скандинавской мифологии. В этот день люди обычно занимаются домашними делами, посещают магазина и проводят время с семьёй.
А я предлагаю вам подборку лучших анекдотов четверга.
- Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!
- – У меня таракан в супе.
– Это ПЕТРУШКА.
– Ты ему ещё и имя дала!?
- - Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.
- Да, Симочка.
- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?
- Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то еще тысяч пятьдесят домой таки привезешь!
- Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
- Объявление:
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
- Ночью пришёл кот и скромно лёг в ногах . А под утро в ногах спал уже я.
- А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.
- Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа
- Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
- - Мне нечего одеть!
- Не «одеть», а «надеть».
- У меня совсем нет одежды.
- Не «одежды», а «надежды».
- Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спец выплаты тупым выдают? Почему я не получаю?
- Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы
дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!!!
- На корпоративе одна сотрудница после изрядно выпитого заявляет:
- Ну смотрю я, всем скучно, давай-ка, исполню что-нибудь, например нижний брэйк, ложиться на пол и…. засыпает.
- Сегодня ждал утром автобус. Приехал полненький, как килек в баночке. Средняя дверь открылась и вышла одна женщина. В автобус смогли войти я и ещё два человека. На следующей ветке вышла ещё одна девушка. Смогли войти ещё четыре человека. Женщины - как много места вы занимаетесь в нашей жизни.
- - Василь Иваныч, а что такое сленг?
- Че за кринж, Петька? Не врубаешься? Байтишь только жоско, харош батониться, запили хоть лулз какой-нить угарный. А если не в курсах, так гоу флексить с чечиками и пилить криповые пранки нетрешовые. Понял, Петька?
- Нет, Василь Иваныч, ни хрена не понял.
-Вот это и называется - сленг.
- Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
- На вечеринке знакомятся сотрудник и сотрудница. Девушка спрашивает:
– Вы женаты?
– Да не очень…
- В полиции провели конкурс на самых умных: нужно было в отверстия разной формы вставить соответствующие штырьки. Результат конкурса удивил и разочаровал одновременно : победители не определены, но выявлены явно очень сильные участники…
- 2055-й год. Разговор с умной колонкой:
- Алиса, я хочу кушать?
- Нет, ты хочешь включить свет.
- Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
Друзья, спасибо, что дочитали до конца.
Делитесь своими любимыми анекдотами в комментариях.
Так же можете почитать
