Обида держится до тех пор, пока человек ожидает компенсации. Стоит человеку отказаться от компенсации или получить ее – обида проходит. Отказываться от ожидания компенсации – это то, что можно и нужно делать на сознательном уровне в моменте, когда вы испытали обиду.
Внешняя компенсация – цель, ради которой человеку выгодно обижаться. Но характер этой выгоды – очень сомнительный. Потому что, чтобы получить компенсацию побольше, нужно напустить на себя вид уязвленной жертвы и подольше удерживать себя в этом состоянии.
Удержание себя в жалком состоянии приводит к потере самоуважения. Получается, что человек отказывается от сильного себя, от своего устойчивого и спокойного состояния ради каких-то слов и жестов со стороны другого, без которых он не дает себе успокоиться.
Локус контроля в этот момент находится в руках обидчика, внимание и мысли – тоже с ним и с ситуацией. В этом смысле обида – огромная дыра, в которую впустую утекают ваши ресурсы.
Такое внутреннее действие, как отказ от ожидания внешней компенсации, правит локус контроля. Вы перестаете подвешивать себя в ситуации обиды, и можете переключиться на другие более интересные дела. Это не отменяет чувств, но возвращает вам управление.
Когда вы обижаетесь, то оказываетесь на распутье из трех вариантов:
1. Внутренний триггер — вас зацепила старая рана, и боль больше про ваше прошлое, чем про текущую ситуацию.
2. Ошибка самооценки — вы переоценили свою значимость для другого и столкнулись с реальностью.
3. Чужая слепая зона — другой недооценил вашу значимость для себя. Это уже его проблема, не нужно ничего с этим делать.
В моменте может быть не всегда понятно, в чем именно причина вашей обиды. Это вы что-то нафантазировали себе или партнера перемкнуло. Вам необязательно сразу с этим разбираться, на уровне действий нужно делать одно и то же – разделить границы и дистанцироваться.
Разделить границы вам поможет простая фраза: «Вася/Петя/Маша мне не принадлежит». Скажите ее себе и через призму изменившегося восприятия посмотрите на ситуацию еще раз.
Дистанция в ответ на боль – естественная реакция. Вы ведь отдергиваете руку, когда обжигаете ее – тут тот же самый механизм.
При нормальном локусе и самооценке дистанция происходит сама собой, вы естественным образом охладеваете к человеку, вам не особо интересно и хочется с ним взаимодействовать. Не нужно прилагать к этому специальные усилия.
Тем более не нужно устраивать многоходовки, когда вы дистанцируетесь ради получения компенсации – это все та же униженная поза, в которой вы теряете самоуважение, пока жалеете себя.
Т.к. единственный человек, который вам наверняка должен – это вы сами, важно подумать о том, как вы можете компенсировать себе сложившуюся ситуацию. Это как купить ребенку шоколадку, который упал и оцарапал коленку. Когда вы уже взрослый человек, в плане отношения к себе – вы сами себе родитель.
Чтобы понять, что вам нужно в качестве компенсации или хотя бы утешения, спросите себя последовательно:
1. Чего я жду сейчас от другого?
2. Почему я себе это не даю?
3. Как я могу себе это дать?
Компенсируйте себе ущерб.
Внешняя компенсация – это то, что не может быть гарантировано, а попытки ее получить уменьшают вашу фигуру.
Внутренняя компенсация – это то, что полностью под вашим контролем и растит вашу фигуру в поле.
И получается, что алгоритм на случай обиды такой:
1. Разделить границы и отказаться от ожидания внешней компенсации.
2. Дистанцироваться. Это произойдет само, если вы честно выполнили предыдущий шаг.
3. Компенсировать ущерб себе, чтобы не было так грустно, да и просто воспользоваться шансом лишний раз показать себе свое отношение к себе.
После этого высока вероятность, что вы получите внешнюю компенсацию. Сработает полевой эффект. Об этом подробнее расскажу в следующий раз.
________________________________________________________________________
· Больше постов и инструкций, бесплатные лекции, эфиры и ответы на вопросы вы найдете в моем Telegram канале.
· Научиться на практике тому, о чем я пишу, вы можете здесь.
· Записаться на консультацию – здесь.