Ловушка чувства вины: почему я бегу к родителям, даже когда страдаю от этого

Чувство вины перед родителями - это долг или любовь?

Недавний клиентский случай навел на мысль - а ведь эта проблема, это долженствование преследует многих людей по жизни.

Женщина говорит - у меня есть своя квартира, работа, друзья и даже хобби. Внешне моя жизнь кажется абсолютно самостоятельной. Но внутри живет сторож, который бдит 24/7. Его имя - Чувство Вины.

И этот сторож держит в голове один и тот же маршрут: дорога к родительскому дому. Устала я, занята ли я - меня постоянно тянет туда пойти или хотя бы позвонить. И ладно бы я получала там тепло - вместо этого я получаю тонну критики и негатива. Часто возвращаюсь в слезах.

Я звоню маме каждый день. Не потому что мне не терпится поделиться новостью о проекте на работе или обсудить новый сериал. Нет. Я звоню, потому что иначе начнет копиться тревога. Сначала легкое беспокойство: "А все ли у них хорошо?", "Я же должна позвонить!", "Наверняка им там плохо и одиноко без меня..". Потом оно перерастает в тяжелый, липкий ком: "А что, если они подумают, что я их не люблю? Что я плохая дочь?".

И вот я уже набираю номер. Разговор длится ровно столько, сколько нужно, чтобы снять острое чувство долга. Отмечаю галочку в голове: "Родителям уделила время. Можно жить дальше". Но почему-то после этих звонков не становится легче. Чаще наоборот - накатывает усталость и пустота.

С походами в гости та же история. Я иду к ним не с радостным предвкушением, а с ощущением, что "так надо". Я сижу за столом, пью чай с их любимым печеньем, киваю головой на их советы, которые мне не подходят, и чувствую, как внутри меня медленно сжимается пружина. А еще часы.. Я постоянно посматриваю на них отмеряя достаточно ли уже уделила время? И могу ли я уже идти домой? Я снова чувствую себя маленькой девочкой, которой указывают, как жить.. Мне душно, я хочу домой, в свое пространство, где я могу быть собой.

Но стоит мне подумать: "В следующий выходной останусь дома", как внутренний сторож-Вина поднимает тревогу: "Они ждали! Они стареют! Они одни! Ты их обидишь!".

И я снова еду.

Это замкнутый круг: я страдаю от того, что меня не понимают и давят, но продолжаю приходить, потому что страдаю от вины, если не приду. Получается, я добровольно иду на ситуацию, которая причиняет мне дискомфорт, лишь бы заглушить внутреннего критика.

Что же на самом деле стоит за этой виной?

Я начала задавать себе неудобные вопросы.

Эта вина - она действительно моя? Или ее мне когда-то "подарили"? Фразами вроде "Мы для тебя все, а ты…", вздохами о том, как они скучают, рассказами о болезнях, которые я будто бы обязана компенсировать своим присутствием.

Я поняла, что мои звонки и визиты - это не про любовь. Это про страх. Страх их разочаровать, страх осуждения, страх быть "плохой". Я плачу дань, а не делюсь жизнью.

И самое ужасное в этой ловушке то, что она съедает ту самую искреннюю любовь, которая, я уверена, где-то внутри меня есть. Ее вытесняет долг, обязанность и постоянное раздражение.

Что с этим делать?

Если вы в этом же клубе - знайте - путь будет долгим. Это похоже на зависимость.

Но путь складывается из маленьких шагов. И сейчас вы можете подумать вот над чем:

1. Отделить любовь от чувства долга.

Я могу любить родителей и при этом не звонить им каждый день. Это не делает мою любовь меньше.

2. Дозировать общение.

Вместо мучительного часового визита, я могу заехать на 30 минут с конкретной целью - помочь с компьютером или отдать книгу. Так есть повод и легче завершить встречу.

3. Учиться не оправдываться.

Раньше, если я не могла приехать, я придумывала сложную, "уважительную" причину. Теперь я просто говорю: "Сегодня не получится, давай в следующий раз". Без деталей. Это сложно, но это учит их уважать мои границы.

"Я еще в процессе" - говорит женщина. Иногда сторож - Вина снова берет верх, и я еду к ним с кислым лицом. Но я стала чаще ловить себя на мысли: "А чего хочу Я?". И если честно, иногда я хочу просто полежать на диване в тишине. И это - нормально.

Возможно, настоящая, взрослая любовь к родителям начинается не с еженедельных визитов из-под палки, а с мужества выстроить здоровые границы. Чтобы в те редкие, но искренние встречи, я могла прийти к ним не измученной дочерью, а человеком, который действительно соскучился.

Автор: Вербий Наталья Владимировна
Психолог, ЛОРП КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru