Есть люди, которым отношения даются тяжело не из-за выбора каких-то "неподходящих" партнеров, а из-за внутреннего сценария, который работает почти автоматически. Сначала - восторг и обожание. Потом - разочарование и боль. Затем - холод и отстранение.
Идеализация: "ты тот, кто наконец-то сделает меня счастливой"
Все начинается с идеализации - человек рядом вдруг ощущается "тем самым": надёжным, понимающим, добрым, особенным.
Мы бессознательно наделяем другого качествами, которые когда-то, в раннем детском опыте, были жизненно необходимы, и которых нам не хватило. Вот психика, опираясь на ранние объектные отношения, и создаёт фигуру "идеального объекта", чтобы почувствовать безопасность и устойчивость.
Разочарование: когда реальность становится очевидной
Но рано или поздно человек перестаёт соответствовать идеальному образу, который мы на него проецировали. Он опаздывает. Устаёт. Говорит "не то". Становится обычным.
И это иногда переживается как катастрофа.
Это объясняется просто: в момент разочарования рушится не образ другого, а наша внутренняя опора, построенная на идеализации. Возникает страх не просто быть разочарованным, а снова оказаться в той старой, знакомой нехватке, где никто не приходит на помощь, не даёт нам чувства защищенности, принятия и любви.
Обесценивание: "если ты не идеален, ты мне не нужен"
Чтобы не чувствовать боль разочарования, психика использует механизм обесценивания. Это быстрый и резкий способ вернуть ощущение контроля.
Обесценивание защищает от уязвимости: если другой "плохой", "поверхностный", "не такой", то уже не нужно чувствовать, что он был нужен.
Внутреннее послание обесценивания звучит так: лучше что-то обесценить, чем снова почувствовать, что зависишь от этого.
Цикл "идеализация - разочарование - обесценивание" появляется у тех, у кого в раннем опыте был недостаток стабильности: где значимые объекты были непредсказуемыми, недоступными, слишком разными в зависимости от обстоятельств.
Ребёнок, сталкиваясь с такой непоследовательностью, не может интегрировать хорошее и плохое в одном человеке. И психика выбирает простую логику: или - или. Или объект хорош, и с ним прекрасно, или он плох, и с ним ужасно.
В отношениях этот цикл повторяется раз за разом: стремительное сближение, будто "душа в душу", ощущение, что "мы идеально совпали", затем странное внутреннее охлаждение, раздражение, придирки, сомнения, резкий спад чувств и уход - эмоциональный или физический.
Партнёр часто не понимает, что произошло, а человеку кажется, что он "очнулся" и увидел "настоящего" другого.
Можно ли прекратить этот цикл?
Да, но, увы, не быстро. Не одним решением. А через постепенное развитие способности выдерживать реальность.
Когда психика начинает допускать мысль:
"Другой может быть одновременно и хорошим, и сложным, с ним может быть легко, а иногда трудно, он может меня восхищать, а порой разочаровывать... и это нормально".
Порочный круг начинает разрушаться там, где мы учимся:
- замечать собственную идеализацию;
- выдерживать разочарование без немедленного бегства;
- замечать желание обесценить и не превращать его в действие.
Автор: Вероника Буданцова
Психолог, Динамический терапевт ЛОРП-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru