Иногда отношения не складываются не потому, что «все вокруг абьюзеры, нарциссы и эмоционально недоступные,,,», а потому что по-настоящему близкие отношения пугают.
Этот страх часто бессознательный и потому тщательно маскируется.
– Он может выглядеть как уверенность в себе и выстраивание здоровых границ. Например: «Со мной так нельзя», «Мне это не подходит» – и ты уже уходишь при первом конфликте. Вроде бы бережешь себя, но по сути – уходишь от боли, уязвимости и риска быть отвергнутой.
– Иногда этот страх прячется за идеализацией. «Это не мой человек», «Просто еще не встретила того самого». Жить в красивой фантазии о «настоящей любви», в которой не бывает обид, скуки и тревоги, проще, чем сталкиваться с реальными людьми – со всеми их несовершенствами и собственными страхами в отношениях.
– Еще одна форма – «Мне и одной хорошо». В отношениях действительно важно сохранять себя и свою автономность, но иногда за этим чрезмерным «я сама» просто не остается пространства для близости и другого человека.
Когда что-то становится ценным, появляется риск это потерять. И боль от возможной потери бывает настолько невыносимой, что проще не сближаться совсем. Так и получается: вроде хочешь отношений, но бессознательно выбираешь их избегать. Или выходишь из них, как только чувствуешь, что они становятся по-настоящему важными.
Страх близости проявляется не только в отношениях, но и в терапии. Потому что терапия – это тоже отношения.
– Кто-то внезапно исчезает со словами: «Спасибо, вы мне очень помогли, я все поняла, больше не нуждаюсь». Часто за этим – не завершение, а бегство: стало слишком по-настоящему близко, а значит, страшно.
– Кто-то начинает обесценивать: «Я хожу, но ничего не меняется». Меняется – просто не так быстро, не так очевидно и не так волшебно, как хотелось бы.
– Кто-то просит встречаться реже: «Раз в неделю слишком часто, давайте раз в две?» – и за этим часто стоит не рациональная причина, а потребность отдалиться.
– А кто-то бесконечно ищет «своего психолога»: «Не откликнулось», «Не тот подход», «Слишком мягкая», «Слишком много молчит». Или выбирает тех, с кем близость невозможна в принципе – например, искусственный интеллект. Безопасно, но для настоящих отношений в такой «терапии» места нет.
Психотерапия – это то пространство, где можно не убегать от страха близости, а прожить его. Где можно учиться быть в отношениях, не теряя себя, и выдерживать близость, не разрушаясь. Постепенно появляется новый опыт – опыт отношений, в которых можно быть собой и при этом быть рядом с другим. И этот опыт начинает работать не только в терапии, но и за ее пределами.
Если вы чувствуете, что этот текст откликается, и хотите исследовать, что мешает вам быть по-настоящему близкими – можно начать с этого шага.
Записаться на консультацию можно по ссылке
Больше о психологии я пишу в телеграм-канале Примите себя медленно
Автор: Еремеева Анастасия
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru