Вопрос:
Добрый день. В моей семье не было уважения и тепла, ощущение что я вообще не нужна была! Родители часто грубили, унижали, могли ударить и со временем я начала воспринимать это как норму. Редкие проявления доброты вызывали у меня только тревогу и отвращение, объятий и близости почти не было, только холод и напряжение. Сейчас я общаюсь с родителями в похожей манере, жестко и отстраненно, по-другому у меня просто не получается, увы. Со стороны людям это кажется ужасным, и я сама понимаю, что это нездорово. Родители называют меня черствой и жестокой и что я их не люблю, хотя именно в таком формате они когда-то со мной и обращались. Я замечаю, что с посторонними могу быть гораздо мягче, чем с родными, но внутренне не могу перестроиться. Можно ли изменить это и выбраться из этого?
Ответ:
Сразу скажу, что это не «ты плохая», это результат той среды, в которой ты росла. Ребёнок впитывает не то, что ему говорят, а то, что с ним делают. И судя по твоему вопросы, ты это уже сама понимаешь.
Просто твоя нервная система запомнила: «Вот так выглядит близость. Вот так со мной можно. Вот так устроены отношения».
Для ребёнка родители как воздух. Он не может подумать: «мама и папа неправы». Он думает: «я такая, со мной так и надо». Отсюда рождается установка: любовь = боль, холод, грубость. А редкие тёплые моменты у таких родителей часто бывают странными, то они орут, то вдруг «чмокнут» через силу. Психика пугается, непонятно, чего ждать, и даже доброе слово вызывает тревогу и отвращение, потому что за ним спонтанно мог последовать удар или унижение.
То, как ты сейчас общаешься с родителями, это усвоенная модель. Ты не видела другой. Тебе не на что было опереться, чтобы научиться по-другому.
Наше отношение к близким - это продолжение того, как с нами обращались в детстве. Поэтому неудивительно, что ты можешь быть мягче с чужими людьми, с ними нет такой глубинной боли, нет того слоя обид, стыда и бессилия. С родителями же включается старая травма и ты, по сути, становишься той самой девочкой, которую когда-то ранили.
Когда родители сейчас называют тебя холодной или грубой, это ещё одно повторение старого сценария, они не берут ответственность за то, как на тебя повлияли.
Это очень болезненно, потому что внутри у тебя уже есть сомнение: «А вдруг правда я какая-то неправильная и не способная на нормальную любовь?»
Но правда в том, что ты как раз очень чувствительная, иначе тебя бы не мучил этот вопрос, ты бы просто жила дальше и не рефлексировала.
Но! Мозг пластичен, психика меняется, новые модели отношений можно поменять, для этого и есть психология.
Поэтому не надо себя обесценивать фразами «у других было хуже» или «ну били, но не убили». Для твоей психики это была травма, постоянный стресс, небезопасная среда, отсутствие безусловного принятия. Пока ты сама внутри не скажешь: «Да, со мной обращались плохо. Это было несправедливо. Я не виновата, что из этого вышла черствость и холод»,будет сложно двигаться дальше.
Также важно разъединить, ты - это ты, а твои реакции - это выученные паттерны. Сейчас, когда ты с родителями, в тебе включается «автопилот», грубость в ответ на холод, защита в виде дистанции. Задача твоя постепенно этот автопилот замечать. Не сразу менять, а сначала хотя бы отслеживать: «Сейчас я говорю так, как со мной говорили когда-то. Мне это правда нужно или это старая защита?» Уже одно это наблюдение начинает расшатывать устоявшийся сценарий.
Следующий шаг, учиться новым способам общения, но не с родителей. Они, скорее всего, уже не станут теми, кто даст тебе тот опыт, которого не дали в детстве, это нужно понять.
Этот опыт можно получать в терапии, в дружеских отношениях, с партнёром, с людьми, которые умеют говорить уважительно и мягко.
В контакте с ними ты буквально учишь свою нервную систему, что близость может быть без унижения. Я могу говорить спокойно. Я могу останавливаться и не отвечать ударом на удар.
Про установку «я уже не изменюсь». Это типичная защитная мысль травмированного человека. Но взрослые люди меняются, осваивают новые реакции, учатся выражать чувства не через крик и холод, а через слова. Это сложно, особенно когда внутри много боли и злости на родителей, но возможно.
Тебе не нужно сразу становиться доброй дочкой для тех, кто тебя ранил. Иногда путь к здоровью вообще не про наладить с ними отношения, а про то, чтобы выстроить с ними безопасную дистанцию и перестать ждать от них той любви, которую они не умеют дать.
Ты можешь учиться быть теплее и мягче сначала с собой, не ругать себя за каждую резкость, замечать свои маленькие шаги, поддерживать себя, а не добивать. Это уже будет ломать сценарий, в котором тебя только критикуют и унижают.