Социальные стереотипы существуют. Но я бы не назвала их «нормами», потому что, по логике, — это просто пожелание от одного пола к другому.
Осложняет семейный вопрос то, что ни в каких других отношениях вопрос пожеланий так остро не стоит. Разумеется, у всех у нас есть пожелания к нашим детям и к родителям. Но и там, и там они наполнены противоречием и внутренним сомнением в правомерности. Наши дети и наши родители такие, какие есть. У их поведения можно искать причину в нас, однако найдена она может быть лишь отчасти. Мы не являемся всем миром ни для тех, ни для других. И те, и другие формируются не только нами, они формируют сами себя, и ещё их формирует другое время, другая культура и прочее.
А вот когда дело касается взаимоотношения полов, как будто второй голос, сомневающийся в правомерности притязаний, у нас притуплен. Ведь именно партнёров по жизни мы по-настоящему выбираем и имеем какой-то карт-бланш.
Многие мужчины размышляют о своей мужественности словами: «мужчина должен зарабатывать», «он должен помогать, заботиться, всё мочь решить» и прочее. Далее. Я могу судить однобоко в силу особенностей работы, однако многие женщины ТОЖЕ воспринимают себя как робота для удовлетворения потребностей мужчины. Дело касается, прежде всего, сексуальных потребностей, но не только. Как будто с мужчинами нужно обращаться, как с не повзрослевшими детьми: приучать их делать то и не делать другое, хвалить их за попытки и всячески не давать им повесить нос.
Замечу, что ОБА пола переживают своё положение как функциональное, просто видят свои функции в разном. И оба, кстати, способны сравнить себя с роботом. С роботом-кошельком, с кухонным комбайном или секс-игрушкой.
Подобное давление обязательств имеется преимущественно в гетеросексуальных парах. Гомосексуальные пары переживают это иначе. Не скажу, что легче, но иначе. Там как будто нет предрешённости, а значит разрешается скинуть с себя ответственность, можно чего-то не решать, можно проявлять черты противоположного пола (хотя и надуманные, но гипертрофированные) и это не возбраняется.
Для подхода к психологии стоит посмотреть на социальные стереотипы под другим углом. Оба пола вообще обеспокоены идеей пользования, хотя надеются, что партнёр поменяет своё мнение и начнёт делать что-то, к чему не свойственен. Ну то есть мы сами хотим влезть к нему в психику и изнутри что-то попробовать сменить. Это тоже попытка владения.
Современный мир нарциссичен по содержанию: мы хотим, чтобы другие делали то, что надо нам. В том числе любили нас так, как надо нам. А если не так, то партнёр либо обесценивается, либо на него навешиваются ярлыки, либо на него копят злость, чтобы в нужный момент отомстить.
Оба пола переживают символический «страх кастрации». Только не в понимании «лишиться конкретного органа», а в страхе лишиться своей полномочности, способности выбирать за себя, своей ценности. Женщина может психологически кастрировать мужчину, не только отнимая, выуживая деньги, но также и не позволяя ему в постели, ни угождая ему в хозяйстве и так далее. Мужчина тоже может женщину психологически кастрировать, не давая ей деньги, заставляя её заниматься kексом или принуждая (не оставляя ей выбора) делать то, что она не хочет.
В этом смысле становится понятно, какая драма происходит на рынке взаимоотношений. Когда люди только начали встречаться, динамика может быть не так сильно заметна, потому что сохраняется иллюзия выбора. Но трагедия становится очевидна, когда давние муж и жена сбрасывают друг другу видео из интернета «как нужно обращаться с мужчиной» и «как нужно обращаться с женщиной». И тут, как говорится, нашла коса на камень.
Я знаю, что я катастрофизирую ситуацию. И я знаю, что все эти размышления слышатся дико. Прошу, подождите с началом полемики. Я со многими вашими возражениями согласна.
Деньги — это плохой синоним самоценности. Плохой, потому что рано или поздно мы все будем вынуждены отодрать свою самоценность от того, сколько мы получаем. Однако стоит признать, что что-то в этом есть. Тягая деньги, свободу и ресурсы друг у друга, партнёры посягают на самоценность другого. Глупо? Да. Правда, так? Тоже да.
Их беда в том, что посягать-то они посягают, а вот ПРИСВОИТЬ чужую самоценность они не могут. И как бы мужчина и женщина друг у друга не выясняли, кто здесь начальник, а кто подчинённый, это всё ещё будут тяги-перетяги среди не повзрослевших детей, выясняющих, кто здесь главный.
Не так давно мне попалось видео восьмидесятых годов СССР. И там в некой столовой, полагаю, что по случаю какого-то торжества, с одной стороны сидят женщины, с другой — мужчины. И ведущий торжества спрашивает: «Ну-ка, сколько вы готовы отдать? Выкладывайте деньги, которые у вас есть». Мужчины выкладывают, сколько им денег выделили на обед и (возможные) сигареты. Кто-то по 50 коп. Кто-то по рублю. Когда очередь доходит до женщин, их суммы оказываются весьма большими.
И я полагаю, что ситуация не такова, что заработал мужчина и всё подарил жене. А ситуация такая, что деньги отдаются жёнам, чтобы они могли их грамотно распределить. И там, в том видео, положение мужчин очень мягко обсмеяно. Однако выражение лица присутствующих не заставляет сомневаться, что это решение внутри семьи, а никак не издевательство над одним из супругов. Всё легко и непринуждённо. Так заведено. «Мы так решили».
Я напоминаю своим читателям, что положительным итогом перехода из раннего детства является мотив ПОЗНАНИЯ. Если маленьким ребёнком двигал нарциссический мотив владения, то сейчас выходит на арену ценность познания. Не знания, как такового, а изучение мира, людей и самого себя, а также достижение таких целей, как истина, смысл и знание.
Подчеркну, что у познания нет финала. Нельзя сказать «я себя полностью понимаю». И так же нельзя полностью понимать другого человека, сколько бы пудов соли вы вместе ни съели. Познание никогда не заканчивается. И выбирать раз за разом познавать один и тот же субъект, даже 20 лет спустя – это ли не любовь? Наблюдать за постоянным процессом трансформации себя и его, не полагаясь на то, что где-то в истории будем «мы финальные». Только ещё раз: не владеть этим субъектом, а познавать его…
Познание вместо владения. Изучение, вместо нарциссизма. Изучение от вас никто не может отобрать, и вы тоже ни у кого не можете забрать это. Ценность человека всегда остаётся вместе с его возможностью познавать мир и самого себя. Так из нарциссического мира мы переходим в тот, где люди могут дарить любовь (потому что от них не убудет).
Таким образом, я прихожу к выводу, что останавливает партнёров на стадии вытягивания ресурсов друг у друга. Невозможность или нежелание познавать себя и другого. А может, что скорее всего, познание как мощное движение духа внутри человека как будто теряется перед потребностью в обладании. Люди выбирают обладать, потому что им рассказывают, что если они не обладают, то они ничего не стоят.
Почему у людей из СССР (ну, по крайней мере, из видео, которые я смотрела) нет ущемлённости? Потому что принцип познания, стремление к нему стояло намного выше принципа обладания. И главенство в каком-то деле отдавалось тому из пары, не у кого больше, а кто более умел в этом, у кого лучше получается. А ещё порицалось отсутствие стремлений к познанию. Вместе с тем, заранее предполагалось, что есть люди, которые знают намного больше, чем вы. В иерархии возможности познавать мир у людей было представление, какое место они могут занять. И отсюда было меньше неудовлетворённости тем, что ему или ей как будто не дают.
Разумеется, так было далеко не у всех во времена СССР. Нарциссическая уязвимость у личности может сформироваться во все времена. Потому что она формируется за счёт раннего детского опыта. Однако нарциссическая уязвимость может ЗАКРЫВАТЬСЯ за счёт более позднего опыта и переосмысления своих детских лет. А вот нынешняя культура этому не способствует.
Я не готова очерчивать проблемы современной семьи только этим, однако мне, как психологу, очевидно, что люди тягают в паре друг у друга то, чего ни у одного, ни у другого нет. Они тягают своё владение и право владеть. Если мы посмотрим на это с исторической перспективы, то увидим, что такие войны часто заканчиваются массовым кровопролитием. Редко, когда кто-то соглашается владеть меньшим, чем он мог бы себе позволить.
Так что угол приложения усилий не в том, чем овладеть, для того чтобы быть «не хуже». А в том, чтобы продолжать познавать мир, себя и особенно другого человека рядом с собой. Когда так смещаются акценты, становится больше поводов для любви. Становится меньше возможностей воспринимать друг друга как объектов и соответственно меньше возможностей посчитать, кто кому что задолжал.
Владение никогда не бывает абсолютным и навсегда. Если ты берёшь что-то чужое, ты обречён волноваться, как бы у тебя это обратно не отняли. Такова драма нарциссизма. И как будто то, что в современных семьях происходит, — это борьба за что-то мифическое, чего нет ни у мужчин, ни у женщин. Но это не мешает им отчаянно хотеть.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)