"Сладкая женщина" (реж. В. Фетин, 1976)
Когда Юра приезжает в гости к матери, безмятежно ожидающей Тихона вместо сына, между ними происходит диалог, в котором манипуляции наполняют каждую минуту взаимодействия. Одну из этих манипуляций мы сегодня разберем. Она мне особенно приглянулась, потому что она очень жизненная, реалистичная, и действительно часто встречается в жизни.
Давайте вспомним, какой диалог происходит между матерью и сыном:
– С Николаем Егоровичем-то видишься, Юр?
– Конечно.
– Не уважаешь ты меня, а то б туда не ходил.
– Это почему?
– Да он меня небось последними словами поливает.
– Ты прекрасно знаешь, что нет.
– Конечно! Он человек культурный! А мать-то у тебя дура непросветленная.
– Ну зачем ты так, мам?
Что здесь за манипуляция? Ну, она из разряда "Ты меня уважаешь? Тогда выпьем!" (кстати, об этой фразе есть отдельная статья):
Диалог действительно очень жизненный. Часто слышу подобные истории от клиентов, а в моей собственной жизни с такой манипуляцией от близкого человека сталкивалась дважды. Звучало это примерно так:
– Вот как, значит? В гости к ним идешь? Значит, ты мне враг!
– Общаешься с ним? Значит, не любишь и не уважаешь меня. Уважала бы, так не общалась бы там.
Благо, всё это было очень давно и уже пройдено, переосмыслено и отпущено, а участники манипуляций всё осознали и изменили своё отношение – к манипуляциям, к себе, к другим, друг к другу... Но факт остается фактом: да, было. И не последнее значение имело то, как я когда-то отреагировала на такие манипуляции.
Юра предпочел "убежать", избежать выяснения отношений и обозначения границ, выйти из конфликтной ситуации. И это нормальная реакция, нормальная стратегия, которая не лучше и не хуже других.
Всего у нас пять стратегий поведения в конфликте: избегание, приспособление, компромисс, соперничество и сотрудничество. Какую стратегию предпочитаете лично вы можно понять, пройдя тест Томаса-Килманна "Тип поведения в конфликте". Что ж, лично для меня не новость, что стратегия сотрудничества у меня почти по нулям (видимо, как раз по этой причине я не могу не желаю работать в коллективе или с кем-то жить под одной крышей). Однако остальные стратегии развиты в рамках оптимальных значений.
По эмоциям Юры видно, что ситуация ему не нравится, мать задела за больную тему, но что-то выяснять и решать – себе дороже. Поэтому парень и придумывает историю о том, как мало у него времени и что уже нужно бежать:
– Ну, мне пора, мам. Спешу! Времени в обрез.
Скорее всего, правды в этом никакой нет, но на социальном уровне это та самая ложь, которая позволит всем сохранить лицо и правила игры. Улучшатся ли когда-нибудь отношения Анны и Юры? Если их стратегия взаимодействия не изменится, то нет. Но мне когда-то такой вариант представлялся нежелательным, мне-то хотелось изменить ситуацию и отношения.
Если хочется изменений, а не сохранения статуса-кво, то лучше прямо обозначать свою позицию:
– Он такой же мой близкий человек, как и ты. Да, я с ним общаюсь и намерен продолжать это делать. Я знаю, что у вас конфликт, но это ваши дела, меня они не касаются.
– У меня есть и мама, и папа, и я не буду делать выбор в пользу кого-то одного. Я одинаково буду общаться и с тобой, и с отцом, нравится тебе это или нет.
Здесь очень важно понимать, что за манипуляциями такого типа стоит страх.
Анна уязвима. Она осознает и свои недостатки, и достоинства Николая. Точнее, воспринимает некоторые свои особенности как недостатки, а некоторые особенности Николая – как его достоинства. Она чувствует себя неуверенно, отсюда ее защитная агрессивность. Она, вероятно, стыдится своей недалекости и "хабалистости", отсюда ее нападки на "культурность" бывшего мужа.
Если просто сказать, как отрубить: "Я буду общаться, как мне хочется и с кем хочется", это не сгладит конфликт, не сблизит его участников. Поэтому важно убрать основания для страха, подчеркнуть, что при любом решении уважение и любовь не пострадают.
Это можно выразить по-разному, но суть будет примерно такой:
– Мама, я тебя люблю и уважаю, но и отца люблю, не заставляй меня испытывать чувство вины за это.
– Мама, ты мне очень дорога, но Николай Егорович мой отец, другого я не знал. Я вас обоих люблю и уважаю.
– Мама, вы оба мне дороги. Пожалуйста, постарайся понять это. Я всё равно сделаю всё, чтобы сохранить отношения с вами обоими, даже если вы теперь не общаетесь.
Первое время манипулирующая сторона еще пытается обижаться или напускать на себя вид оскорбленного достоинства, но обычно недолго. Получив подтверждение того, что страх был напрасным, что от общения с третьей стороной отношения не страдают, манипуляторы могут отказаться от манипуляций и начать общаться на равных, адекватно и по-взрослому.
А у вас были случаи, когда вами так пытались манипулировать? Как вы вышли из этой ситуации?