С августа 2023 периодически пишут мне мамы, потерявшие детей.
Разное пишут. В словах некоторых такая неизбывная боль, что сердце сжимается. Они проносят эту муку через годы, не видя больше белого света, часто мечтая только об одном — умереть самой, чтобы «там» встретиться со своим ребенком.
Так и этой маме, написавшей комментарий под моей статьей о страхе смерти, очень больно уже 5 лет, 1 месяц и 14 дней невыносимо больно и чёрно. Это сочится через каждую букву ее сообщения. Потому я вовсе не удивилась ни ее тону, ни мыслям, ни вопросу:
«…Удивляюсь зачем Вы живёте после смерти дочери ,да ещё с такими боячками. Смысл то?Ползать?..»
Возможно, она случайно набрела на этот мой текст и не знает вовсе, что у меня умерла старшая, то есть не единственная дочь.
Хотя многие и с оставшимися детьми в подобных настроениях тонут — писали об этом и сами мамы, и истории присылали мне читатели.
Потому я хочу еще раз рассказать, зачем же я живу, потеряв взрослого ребенка, не смотря на зияющий кратер от атомного взрыва в душе.
- Я живу, чтобы нести дальше ее свет, любовь и красоту души.
- Я живу, чтобы ее неполные 24 года Жизни с большой буквы не были просто «смытыми в унитаз» канализации отходов человеческих чувств.
- Я живу с ее памятью.
Наши дети живы пока мы их помним и несем эту любовь и память через всю нашу жизнь.
Умрем мы — умрет наша память — наши дети уйдут в полное небытие. Ведь ни у кого в целом свете никогда не будет в памяти того, что есть у мамы, носившей его под сердцем, слышавшей его старательное сопение, когда он сосал ее грудь, первое робкое «Агу», сказанное только для нее…
Я живу, чтобы помнить, нести, разливать ее красоту, свет и любовь.
И она — моя Арина — точно очень рассвирепела бы, появись у меня хоть на секунду желание не жить. Понимаете?
Да, с такими болячками.
Она хотела, чтобы я всегда возрождалась из пепла птицей Феникс.
Она упорно утверждала: «Эта штука (болезнь) тебя не убьет».
- Я не имею никакого права её предать.
- Я не имею ни малейшего права перестать быть ее героем из-за собственной слабости и гордыни.
А все эти «моя жизнь потеряла смысл» и прочее — ни что иное, чем гордыня и слабость.
С чего это я вдруг могу так смалодушничать и еще и горделиво отринуть то, что мне предначертано, или что уготовил тот самый Господь, в которого верит большая часть из вас? Что значит — жизнь не имеет больше смысла? Живу — значит имеет. И не нам такое решать.
И, да, у есть еще младшие дети, не упомянуть это их было бы не честно с моей стороны.
И пусть они тоже уже взрослые и больше не моя мотивация номер 1 к возрождению, как было в 2012 году (тогда это меня буквально вытянуло за волосы оттуда, откуда не возвращаются).
Но! Их героем я тоже не могу перестать быть.
- Предать их и память их старшей сестры я тоже не могу.
- Родители у меня еще есть. Тоже самое — я не могу их предать.
- И еще у меня есть целый мир, который я тоже не могу предать. Ему необходимо быть безусловно прекрасным, ярким и любимым для кого-то. А этот человек я)))
Почему в этом списке нет мужа? У него другое отношение к вопросам смерти, памяти и всего вокруг этого. А еще он много раз говорил, что женщинам мамам на много тяжелее и сложнее.
Вот зачем я живу после смерти дочери да еще с болячками.
Ползать?
ЖИТЬ.
- Легко мне это? Не больно? Совсем я ненормальная?
- Сложно. Больно. Ненормальная.
P.S. Вы чуткие!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Желающие поблагодарить за пользу и немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715
А вот ссылка для Донатов мне, то есть официальную поддержку деятельности.