Желание мести возникает из ненависти. А ненависть это защитная реакция, хотя немного запоздалая. Запоздалой она может быть по двум причинам. Первая - вас обманули, предали, изменили. И вы узнали об этом позже. То есть ваши границы нарушили, а злость, это естественная реакция. Вторая причина - ваши иллюзии, вы не заметили постепенного охлаждения партнера и для вас было шоком “внезапный уход”. Вы приняли его за предательство.
Ненависть и желание отомстить - это прежде всего индикатор того, что вы находились и скорее всего сейчас находитесь в слабой зависимой позиции в отношениях. Даже если вас действительно предали и изменяли за спиной, то вы были слепы к симптомам, предшествовавшим изменам. Любящий человек в балансе в отношениях не пойдет на предательство.
Даже если серьезных проступков со стороны ушедшего партнера не было, но вас переполняет ненависть, чувство несправедливости и желание мести, то это говорит лишь о том, что у вас была корона на голове и чувство грандиозности по отношению к своему партнеру. То есть вы переоценили свою значимость для этого человека.
Вы прокручиваете в голове мысли, что вы столько всего сделали для него/нее, а он/она совсем неблагодарны. А ваш партнер все этой время хотел уйти из отношений и не ценил, все, что вы сделали для него/нее. Вы накручиваете себя все сильнее, начинают мерещиться предательства везде, где их даже рядом не было.
Хочется, чтобы ваш бывший страдал(-а) так же как и вы. Хочется устроить скандал. Вызвать ревность. Наказать. Дать понять, как много он/она потеряла своим уходом. Если уход был сделан к кому-то другому, то руки чешутся позвонить новому партнеру и устроить там скандал.
В моменте подобного аффекта, особенно, где имели место реальные измены, кажется, что ваша месть будет справедливым возмездием. Да и зачем держать в себе эти эмоции, их обязательно надо высказать другому. Нужно срочно бежать и совершить какое-то действие. (Сарказм)
Запомните простую мысль. Любое действие и сказанное слово с вашей стороны, после того как с вами расстались - будет работать против вас!
Вы смотрите на ситуацию искаженно с позиции дисбаланса. Вам кажется, что вы были равны и человек поступил с вами несправедливо, вы чувствуете себя обманутыми. Отсюда желание отомстить и попытаться компенсировать свой ущерб. Но вы только усугубите свое положение.
Какое ваше реальное положение, если попытаться посмотреть на ситуацию со стороны… Вы постепенно скатывались в дисбаланс. Ваш партнер отдалялся. По любым причинам, не важно по чьей вине. Возьмем даже самую неприятную ситуацию, где вы все правильно делали, а ваша девушка флиртовала со всеми подряд, а потом все-таки изменила. Гендер не важен, можете местами мужчину и женщину менять в примерах.
Но вы, ИМЕННО ВЫ, не замечали, НЕ ХОТЕЛИ ЗАМЕЧАТЬ, то, что к вам холодны, не искренни, где-то задерживаются, и вообще много несоответствий между словами и действиями. Вы боялись посмотреть правде в глаза, что человек уже не с вами, он на полпути из отношений, а возможно уже и частый гость в чужой постели.
Даже если не брать случаи с изменами. Принцип такой же - вы не замечали, как ваши подарки не радуют, на ваши сообщения не отвечают или отвечают куцо и долго, вы раздражаете, вас избегают. То есть вы оставались невнимательны к сигналам, исходившими от ПОВЕДЕНИЯ вашего партнера.
Почему? Это вопрос задайте себе, конечно, в первую очередь. Потому что не хочется видеть пустоту вашей жизни без вашего партнера. Вы видите только свои желания, переживания, ощущения, но фокус на партнере у вас отсутствует, иначе вы бы заметили первые признаки дисбаланса.
Фокус на партнере - это основное качество, которое приводит к глубоким прочным чувствам. Но также оно обезопашивает вас от предательств и измен. Да, бывает и так, что вы, действительно, объективно правы в отношениях, но ваш партнер решил по независящим от вас причинам попробовать чужие простыни.
Например, валидация своей самооценки через близость с другими. Вы с этим ничего не поделаете, как бы вы себя ни вели. Но ваш партнер пошел на этот шаг. Это уже его/ее ответственность. Но если бы вы были внимательны к партнеру, то вы бы почувствовали неладное еще в самом начале.
От вас отстраняются - отступите, дайте свободное пространство вашему партнеру. От вас ушли - пусть уходят. Захотят вернуться, вам скажут об этом напрямую. Вас предали - это выбор человека и он не связан с вашей самооценкой. Дальше вы живете без этого человека.
Ситуации разные, контексты и комбинации обстоятельств могут меняться, но основной вектор такой.
Что делают люди по инерции. Партнер отдаляется - они догоняют. Мало, что просто догоняют, так еще и намекают, просят, учат, требуют, истерят. Человек уходит из отношений - за ним бегут, унижаются, просят вернуться. Человек изменяет - отрицают, прощают, учат нравственности, вызывают жалость к своим чувствам.
Так вот ваше желание мести - это самое ДНО в этой всей цепочке. Ваша ненависть - только разрушает вас и растит фигуру бывшего. Вы делаете ровно все наоборот. Вы барахтаетесь в болоте, которое вас засасывает, вместо того, чтобы замереть и поступательным грамотными шагами выбираться из вашей ситуации.
Вам надо снижать значимость бывшего, но своей ненавистью вы ее только растите. А своей местью вы не только выглядите неадекватом, но и роняете свою значимость ниже любых отрицательных отметок. В то время, как вам надо наоборот поднимать свою самооценку. А месть ее только добьет.
Что делать, если вас одолевает желание мести?
1. Принять безвозвратно ваши потери и не думать ни о какой компенсации. Если ущерб был, например при изменах, это ответственность вашего партнера ее компенсировать. Не ваша!
2. Уйти подальше из жизни бросившего и ранившего вас человека. Не посещать общие места, соцсети, выбросить вещи, не звонить, не писать.
3. Восстановить свою самооценку реальными ДЕЙСТВИЯМИ. Спорт, работа, творчество, социальная активность.
4. Вернуть контроль над своей волей - снизить значимость вашего партнера (меньше думать о нем/ней в любом ключе).
5. Развиваться. Если ваш партнер - единственный важный ресурс, его/ее значимость максимальна. Если у вас есть 4 других важных дела, ее значимость падает до 1/5. Нельзя просто «вырвать из сердца». Нужно занять территорию души другими важными вещами.
6. Даже если вы допустили ошибки, бегали и унижались, пытались мстить. Но поняли, что это ошибочный путь. Не корите себя за то, что оступились. Никогда не поздно начать применять все описанные в статье и на канале рекомендации.
Разрыв - это всегда больно. Признать свою боль, свой гнев и даже свою ненависть - нормально. Ненормально - позволить этим чувствам управлять вами, как марионеткой. Месть - это последняя попытка вашего эго удержать контроль над тем, что вас уже покинуло. И контроль этот - иллюзорный.
Ваша настоящая сила начинается не в тот момент, когда вы «простили» или «забыли». Она начинается в тот миг, когда вы принимаете решение стать недоступным для яда прошлого. Когда вы убираете руку от телефона, закрываете вкладку с его/ее соцсетями и направляете всю эту запоздалую, бушующую энергию не в разрушение его/ее мира, а в строительство своего.
Рекомендую статью про то, чтобы не бояться любить и начинать отношения, даже если когда-то поранились⤵️