Любовь дает много энергии. Жизнь становится интереснее, люди вокруг добрее, вы начинаете любить свою работу больше, и хочется жить и творить. Когда встречаются два человека и между ними проскакивает симпатия, зарождается влюбленность, они буквально наполняются энергией.
Два потока образуют один мощный. Пары, которые продолжительное время пребывают в таком потоке обычно преуспевают в жизни во всех сферах - в отношениях, бизнесе, творчестве.
Можно ли жить без любви? И почему некогда влюбленные расстаются? Как “удержать” этот мощный поток энергии и не пораниться?
Без любви жить можно и многие так живут. Они сфокусированы на работе и других социальных достижениях. Но их отказ от любви - это не осознанное решение. Оно продиктовано деградацией ресурса любви.
Это как говорить “мне не нужны деньги”, когда у тебя их нет. То же самое касается любви. “Мне не нужна семья и любовные отношения” могут сказать лишь те, кто никогда не испытывал на себе магию любви. Кто никогда не торопился домой, чтобы прикоснуться к любимому человеку и в обнимку засыпать и просыпаться.
Как состоятельный человек не откажется от своих богатств, так и любящие люди ни за что не променяют это замечательное чувство.
Кто-то очень сильно поранился от неразделенной любви или болезненного расставания и считает, что любовь - это нечто, что ранит. Легче не верить и нести груз обиды, нежели посмотреть на ситуацию трезвыми глазами и принять свои ошибки и несовершенство партнера.
Так где же лежит та черта, перейдя которую любовь начинает приносить страдания нежели самое мощное в жизни наслаждение? Ответ простой: вместо того, чтобы давать, вы начинаете брать. Давайте объясню.
Вот два человека, мужчина и женщина. Они влюбляются друг в друга, делают обоюдные шаги к сближению. У них открывается этот мощный поток любви. Психика между прочим под этим поток обретает пластичность, то есть человек под действием любви может быть способен на любые перемены - спортивные достижения, переезд в другой город или страну, смену деятельности. В общем, на все, на что раньше не хватало мотивации.
Любовь дает энергию и мотивацию. Если эти два человека направляют эту энергию на свое развитие, то и отношения продолжают развиваться и происходят дополнительные перемены в других сферах жизни. Начинают лучше выглядеть, заметны результаты на работе, приобретают высокий жизненный тонус и в целом преобладает хорошее настроение. Люди буквально светятся от любви.
На самом деле так и выглядит баланс. 1+1=3. Два человека в ходе своего взаимодействия научились получать больше энергии и вкладывают ее в свое развитие и общие проекты (семья, дети, дом, общее дело). Но они оба это делают, оба вовлечены в этот процесс. Энергия приходит и они ее отдают дальше.
Но часто мы видим другую картину. Эти же два человека полюбили друг друга. Также подключились к этому мощному потоку любви. Но, например один из них, начинает не перенаправлять эту энергию дальше, а просто наслаждаться ею.
То есть к нему или ей, не важно, стало доступно больше мотивации и энергии. Но вместо того, чтобы заниматься спортом, улучшать свое финансовое положение, расширять сеть знакомств, человек сидит у окошка и ждет, когда придет его/ее возлюбленный, чтобы получить очередную порцию любви.
То есть человек пытается удержать этот поток, взять его себе, присвоить. Его перестают интересовать другие сферы жизни. Весь его фокус съезжает на вторую половинку. И это начинает создавать давление на второго человека. Вот она точка, где начинается дисбаланс.
Но партнер, начинающий только брать, видит все совершенно в другом свете. Ему/ей кажется что его личные желания - это общие желания. Он присваивает второго человека себе, как будто они становятся чем-то одним. Он не просто сливается, он растворяется в другом человеке. А это начало конца.
Затем происходят ситуации, когда, назовем его, “влюбленный” начинает помимо своих иллюзий видеть реальность. А в реальности существует отдельный независимый человек, со своими собственными желаниями и свободой. Здесь случаются обиды и недопонимания.
Тот “которого любят” чувствует это давление и старается взять комфортную дистанцию. А любящему это кажется охлаждением, и он начинает компенсировать эту дистанцию действиями, которые еще сильнее отталкивают первого.
То есть в то время пока один партнер, испытывая чувство любви, продолжает жить в том числе свою собственную жизнь, используя эту энергию для развития. Второй, просто наслаждается нахождением своего партнера в своем поле. Это создает атмосферу духоты и липкости. На любое проявление любви со стороны теперь уже “избегающего”, “любящий” несоразмерно реагирует своей приличивостью.
Любящего начинает шатать из стороны в сторону. Он может обижаться, говорить претензии, то наоборот подстраиваться снизу. Он, как максимально расплавленная субстанция, готов принять любую форму, чтобы его продолжали любить. Одним словом готов на любые унижения.
Объект любви тоже находится в двойственных чувствах. Ему то хочется уйти, то его одолевает чувство вины за унижения его партнера. Когда давление со стороны любящего спадает, вроде жизнь становится сносной. Если он холодно или плохо отнесется к любящему, например, не выдержит и скажет что-то обидное или оскорбительное, то потом испытывает чувство вины и жалости, и остается отношениях из-за этого.
Любовь становится тюрьмой для двоих его участников, когда кто-то начинает не перенаправлять энергию любви дальше, а начинает ею жадно пользоваться. Причем требуя увеличения дозы. Каждый раз все шире и шире открывая свой рот, требуя, истеря, унижаясь.
А второй человек тоже становится заложником, так как с него начинают тянуть эти эмоции. И здесь все зависит от него. Если к нему поступает больше энергии, чем он отдает, и он может себе позволить обеспечивать “любящего”, то такой союз может относительно долго продержаться.
Например, у человека развиты все сферы жизни, он и зарабатывает хорошо и собой занимается. Новые отношения дали еще больше эмоций. При таком положении вещей вечно просящий влюбленный не будет восприниматься как обуза. Хотя отношения не будут такими уж легкими, как в балансе.
Даже в этом случае это не здоровые и не счастливые отношения, а скорее, транзакционные. "Сильный" в таком союзе все равно чувствует давление и отсутствие свободы, а "слабый" живет в постоянной тревоге. Это не "удержание потока", а его симуляция.
Но если партнер, оказавшийся в сильной позиции, менее ресурсен изначально, то постоянное давление со стороны “слабого” быстро его охладит и отдалит.
В дисбаланс лучше не попадать, а если попали, то лучше из него побыстрее выходить. Чем дольше вы находитесь в дисбалансе, тем сложнее из него выйти. Со временем начинает портиться личность. Сильный становится черствее, высокомернее, надменнее. А слабый пробивает каждый раз все новое дно своими унижениями и подстройками.
Как выйти из дисбаланса и получать удовольствие от любви? Слабому важно направить свое внимание не на второго партнера, в плане подстроки снизу, чтобы выклянчивать от него внимание, а на себя, на свое развитие. Важно научится перенаправлять поток любви не для потребления, а в другие сферы своей жизни.
Также слабому стоит научиться видеть границы личности, что вы два независимых человека со своими интересами и желаниями. И важно прекратить свои преследования и давление на партнера, оказавшегося в сильной позиции, так как это ему приносит дискомфорт, желание отдалиться и чувство вины.
Сильному же партнеру важно убедить партнера, оказавшегося временно в слабой позиции, в том что если тот не будет слишком фокусироваться на сильном, то ничего страшного не произойдет. Это самая частая иллюзия “любящего” в дисбалансе, ему/ей кажется, что если они прекратят свои преследования, то объект их любви окончательно уйдет.
Временно сильному важно убедить временно слабого прекратить свои вложения, чтобы получить внимание первого. Зачастую в дисбалансе партнер, оказавшийся в слабой позиции, делает свои вложения не из изобилия, а из последних ресурсов. И делает это не как продолжение потока, а чтобы, не развиваясь, выманить еще несколько крох внимания у второго.
Оба партнера страдают от дисбаланса, важно, чтобы оба попытались увидеть проблему и совместными усилиями выйти из сложившейся ситуации. Наслаждайтесь любовью, а не страдайте от нее!
Любить, но не растворяться
⚡ Как работает поток любви:
• Два человека соединяются - энергия удваивается
• Если направить её на развитие себя и общих проектов - растут оба
💀 Где начинаются проблемы:
• Кто-то начинает только брать, а не давать
• Фокус съезжает с себя на партнёра, как источник вечного праздника
• Возникает давление, липкость, духота. Баланс рушится
🔄 Что делать:
Слабому (кто «любит больше»):
• Перенаправляйте энергию в свою жизнь — спорт, работа, друзья
• Прекратите преследовать и давить
• Поймите: вы два отдельных человека, а не одно целое
Сильному (кого «любят больше»):
• Не поощряйте зависимость жалостью
• Убедите партнёра: он не потеряет тебя, если займётся собой
Главное:
Любовь - это поток, который идёт через вас, а не в вас. Ошибка его копить. Он для того, чтобы им делиться.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
В комментариях отвечаю на вопросы и разбираю ваши истории. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜✨
Рекомендую к прочтению статью про современный тренд - деградацию способности любить ⤵️