Мы привыкли считать, что похвала — это добро.
«Ты молодец!», «Какая умница!», «Отлично справился!» — эти фразы кажутся безобидными, но исследования последних десятилетий показывают: постоянная оценочная похвала может работать против развития внутренней мотивации.
🧩 Что показывают исследования с детьми
Психологи Кэрол Двек, Кадзуо Ямамото и другие заметили, что дети, которых хвалят за ум или результат, чаще избегают сложных задач — ведь ошибка грозит потерять статус «молодца».
А те, кого поддерживают через внимание к процессу — «Ты старался», «Ты использовал много цветов», — остаются любопытными и устойчивыми к неудачам.
Это так называемая описательная похвала: она не оценивает ребёнка, а помогает ему осознать свои действия.
Она развивает внутреннего наблюдателя и переносит внимание с внешней оценки на внутреннее ощущение процесса.
🇯🇵 Как это работает в Японии
В японской педагогике и семейной культуре почти не принято прямое «молодец».
Учитель или родитель скорее говорит:
«Ты аккуратно сложил бумагу»,
«Ты постарался сделать ровно».
Так ребёнку дают понять — его увидели, но не поставили выше других.
Это сохраняет баланс группы, снижает тревогу и формирует интерес к делу, а не к оценке.
Вместо зависимого «я хороший, если меня похвалили» — появляется самостоятельное «я вижу, что у меня получилось».
🧠 Почему это важно
Такая модель не просто делает детей скромнее — она воспитывает внимание к себе и к процессу.
Когда взрослый описывает действие, он становится зеркалом, в котором ребёнок учится видеть себя сам.
Из этого вырастает саморегуляция, устойчивость, интерес к исследованию и внутренний источник мотивации.
❓А как же общаться с подростками?
Ведь с ними всё сложнее.
Гормональные качели, поиск себя, вспышки гнева и уязвимости — подросток живёт в аффекте и не терпит прямых оценок.
Даже доброе «молодец» он может услышать как давление: «Ты вообще не понимаешь, чего мне это стоило».
💬 Что работает
Подросткам важно не одобрение, а свидетельство.
Не оценка, а присутствие.
Когда взрослый говорит: «Вижу, ты всё-таки дошёл до конца, хотя было тяжело»,
он не хвалит — он замечает.
И это даёт подростку ощущение: меня видят, но не контролируют.
Такой подход:
- снижает сопротивление и протест;
- помогает формировать внутреннего наблюдателя;
- возвращает фокус с внешней оценки на внутренний процесс;
- сохраняет связь без посягательства на автономию.
📍Примеры
- Хорошая оценка
— вместо: «Ну наконец-то, хоть что-то нормальное принёс»
— скажите: «Похоже, ты сам увидел, где у тебя получилось лучше, чем раньше» - Помощь по дому
— вместо: «Я что, должна всё сама делать?»
— скажите: «Я заметила, ты убрал, хотя я не просила — это облегчило мне вечер» - Ссора с другом
— вместо: «Да перестань, фигня какая»
— скажите: «Похоже, для тебя было важно, чтобы тебя не перебивали» - Поздний приход домой
— вместо: «Ты издеваешься? Сколько можно?!»
— скажите: «Вижу, ты пришёл. Давай позже скажешь, что затянуло» - Учёба и ошибки
— вместо: «Сколько можно халтурить?»
— скажите: «Ты уже понял, в каком месте запутался — это помогает двигаться дальше» - Телефон и зависание
— вместо: «Отвяжись от этого экрана, задолбал!»
— скажите: «Похоже, тебе надо было выдохнуть. Давай решим, когда ты готов переключиться»
🪞Главный принцип
Не оценивай — замечай.
Не подбадривай — отзеркаливай.
Не исправляй — проясняй.
Подростку нужно не столько слышать «ты хороший»,
сколько чувствовать: «ты есть, и я тебя вижу».
Из этого вырастает и внимание, и ответственность, и взрослая самостоятельность — без принуждения, но с уважением.
Пожалуйста поставьте лайк и подпишитесь на наш канал чтобы не пропустить новые публикации! Мы стараемся для вас)
🔗 Наш сайт: v-gotlib.ru
📱 Телеграм-канал (отвечаем на вопросы): t.me/mentalcenter
🎥 YouTube-канал: youtube.com/@user-bq2jn8jb8c
📰 Наша страница на Дзен: dzen.ru/v_gotlib