Вина, стыд, обида.

Мы часто живем на автомате, и привыкаем к тому, что так нормально.

Чувство вины бывает связано со страхом, что кто-то на вас обидится. Если вы переживаете, что мама обидится, это рождает чувство вины.

А иногда из чувства вины мы, наоборот, что-то не делаем.

Вы можете зарабатывать больше, но отказываетесь от предложений, потому что ваши родственники живут не очень обеспечено, и вам стыдно быть богаче, чем они.

В терапевтической практике отношения с матерью часто становятся источником переплетённых чувств стыда, вины и обиды. Задача психолога -помочь клиенту распутать этот клубок и трансформировать его в личностный ресурс.

Первостепенно психолог помогает клиенту в различении этих эмоций, которые часто сливаются в одно тягостное ощущение «со мной что-то не так».

• Вина -это чувство, что «я совершил(а) плохой поступок» по отношению к маме (не позвонил, ослушался, не оправдал ожиданий). Фокус - на действии.

• Стыд - это ощущение, что «я плохой(ая) в самой своей сути» (я недостаточно хорош, успешен, любящ для мамы). Фокус -на личности.

• Обида - это незавершённая реакция гнева на несправедливое обращение или фрустрацию ожиданий («она должна была любить/защищать/понимать, но не сделала этого»).

Можете вести «дневник триггеров». Каждый эпизод дискомфорта после общения с матерью нужно анализировать: «Что это было? Чувствовал(а) ли я вину за конкретный поступок? Или стыд за то, какой я есть? Или обиду на её слова?». Это развивает эмоциональную грамотность.

Важно вывести проблему из плоскости «я против мамы» в плоскость «мы в системе отношений и установок».

Психолог исследует с клиентом интроекты — усвоенные с детства «слепые» убеждения («Мать всегда права», «Родителям надо помогать, а ты эгоист»). Помогите клиенту отделить свои истинные ценности от навязанных долгов. Вопрос: «Чьи это правила? Ваши или её?».

Психолог создает безопасное пространство, где клиент сможет рассказать самые стыдные истории о себе, а вы, как психолог, станете беспристрастным свидетелем без осуждения. Это разрушает иллюзию, что его «настоящее я» ужасно и должно быть скрыто.

Можно использовать технику «пустого стула» или просьбу написать (но не отправлять!) письмо матери, в котором клиент выразит всю накопившуюся боль и гнев. Цель- дать чувствам выход и вернуть себе энергию, застрявшую в прошлом.

Дальше переходим к ответственности и взрослой позиции

Вина заменяем на ответственность. Покажите разницу. Вина парализует. Ответственность - это сила. Вопрос: «Что вы можете сделать сейчас, исходя из ваших взрослых возможностей и желаний, чтобы улучшить ситуацию или свои чувства по её поводу?».

Стыд меняем на принятие. Психолог помогает клиенту найти и принять свои «сломанные» части. Техника «доброго родителя»: «Что бы вы сказали своему внутреннему ребёнку, который испытывает этот стыд?».

Обиду меняем на сепарацию. Признание обиды говорит о том, что у вас была «обычная», а не «идеальная» мать, со своими ограничениями и травмами. Это горькое, но необходимое освобождение. Прощение - это не обязанность, а возможный итог, когда клиент эмоционально отделится и перестанет ждать, что мать даст ему то, чего не могла.

Работа с триадой «стыд-вина-обида» - это путь от слияния к сепарации и диалогу на уровне «взрослый-взрослый».

Психолог играет роль проводника.

Приглашаю на консультацию.

Вы часто обижаетесь?

Автор: Мартынова Анастасия Леонидовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru