Вчера помогла оформить инвалиду пособие. Он получит 23 тысячи месяц. Я за него рада, честно. Только вот моя зарплата за двенадцать лет работы 32 тысячи.
Абсурд? Да. Но это моя жизнь.
Вечером позвонила подруга, зовёт в кафе. Я посчитала остаток на карте и соврала, что занята. Потому что стыдно признаться, что до зарплаты ещё пять дней, а у меня девять тысяч на всё. Двенадцать лет помогаю людям. А себе помочь так и не научилась
Друзья! Чтобы оставаться в курсе выхода новых статей на канале, вы можете подписаться на наш телеграм канал. А помимо анонсов статей, там будет уникальный и интересный материал, которого нет на дзене. Присоединяйтесь!"
Я думала, что делаю что-то важное
Двенадцать лет назад устроилась с блеском в глазах. Социальный работник, звучит же благородно. Помогать людям, которым больше никто не поможет. Делать доброе дело. Быть полезной обществу.
Мне тогда было двадцать три. Я верила в справедливость и думала, что главное не деньги, а смысл работы.
Сейчас мне тридцать пять. Я устала. Я злюсь. И да, я думаю о деньгах каждый божий день. Потому что смысл работы не оплатит съёмную квартиру и не купит нормальную зимнюю куртку вместо той, что третий сезон ношу.
Наивность прошла быстро. Осталась только работа. Много работы за очень маленькие деньги.
32 тысячи. За всё
Знаете, что я делаю за свои тридцать тысяч?
Хожу по квартирам к одиноким старикам и инвалидам. Таскаю им продукты на пятые этажи без лифта. Мою полы у тех, кто сам не может. Выслушиваю одни и те же истории по сто раз, потому что кроме меня им рассказать некому.
Оформляю документы, на которые у них ни сил, ни знаний. Бегаю по инстанциям, выбиваю пособия и льготы.
Вчера полдня провела в МФЦ, оформляя бумаги для бабушки. Сотрудница за стойкой зевала от скуки. Её зарплата, кстати, выше моей. Проверяла.
Позавчера ездила к одному дедушке, он слёг с температурой. Купила ему лекарства на свои. Две тысячи. Потом месяц буду ждать возмещения.
Моя подруга работает менеджером в офисе. Сидит за компьютером, пьёт кофе, созванивается с клиентами. Получает сорок пять тысяч. Недавно пожаловалась, что устала. Я промолчала.
Люди, ради которых я всё ещё здесь
У меня двенадцать подопечных. Двенадцать человек, которых бросили родные, забыло государство, списало общество.
Анна Ивановна, семьдесят восемь лет. Три дочери, все в других городах. Звонят раз в полгода, на Новый год. Она каждый раз говорит: "Они заняты, у них свои дела". Оправдывает их. А сама ждёт меня у окна каждую среду. Печёт блины, хотя пенсия пятнадцать тысяч.
Сергей, тридцать девять лет, инвалид-колясочник после аварии. Жена ушла через год. Друзья перестали звонить. Я прихожу два раза в неделю. Помогаю по дому, покупаю продукты, просто разговариваю. Он говорит, что я единственный человек, который смотрит ему в глаза, а не в пол.
Люда, мать-одиночка с тремя детьми. Отец съехал, алименты не платит. Работает продавцом, зарабатывает двадцать восемь тысяч. Я помогла выбить ей пособия, нашла благотворительный фонд для одежды детям. Она плакала и благодарила. А я думала: у нас с ней зарплата почти одинаковая, только у неё трое детей.
Вот ради них я встаю по утрам и иду на работу. Не ради грамот и не ради карьеры, которой здесь нет. Ради того, чтобы Анна Ивановна не сидела в пустой квартире неделями. Чтобы Сергей не чувствовал себя выброшенным из жизни. Чтобы у Люди хватило на еду детям.
Но иногда я думаю: а кто позаботится обо мне?
Выгорание это когда ты уже не плачешь
Первые три года я плакала регулярно. Приходила домой и рыдала в подушку. От бессилия, от усталости, от чужого горя, которое пропускала через себя.
Сейчас не плачу. Просто нет сил даже на слёзы.
Встаю в семь утра. Еду через весь город на двух автобусах, потому что живу на окраине, там квартира дешевле. Работаю до шести. Часто задерживаюсь до восьми, потому что отчёты, документы, срочные дела. Приезжаю домой в девять. Ем что попало. Падаю спать.
Выходные? Какие выходные. Бабушке плохо в субботу, она же не выберет для этого понедельник. Еду, помогаю, трачу свой законный выходной.
Ноги гудят так, что к вечеру разуться больно. Спина ноет, потому что таскаю сумки с продуктами по лестницам. Голова раскалывается от постоянного напряжения.
А ещё я слушаю чужие беды. Каждый день. Часами. Болезни, одиночество, несправедливость, боль. Я стала ходячим сосудом для чужих проблем. Принимаю их все, а вылить некуда.
Психолог? На какие деньги? На тридцать тысяч я оплачиваю съёмную квартиру, еду, проезд. Психолог это роскошь, которую я не могу себе позволить. Смешно получается: помогаю всем, а себе помочь не могу.
Благодарность это прекрасно. Но ей не расплатишься
Меня благодарят. Искренне, от души. Целуют руки, плачут, говорят, что я спасла их. Дарят вязаные носки, самодельные открытки, пирожки. Это трогает, правда.
Начальство тоже хвалит. Грамоты, благодарственные письма, звание "Лучший работник года". Красивые слова на торжественных линейках. "Вы наша опора", "Без вас мы бы не справились".
А потом иду домой на автобусе, потому что на такси жалко денег. Считаю в уме, сколько осталось до зарплаты и хватит ли на нормальные продукты.
Прибавка? Не смешите. Премия? Тысяча рублей к празднику, если повезёт. Индексация? Три процента раз в два года.
На словах я ценный кадр. На деле я получаю столько же, сколько кассир в супермаркете. Только кассир не таскает тяжести, не выслушивает чужое горе и уходит с работы ровно по графику.
Государство на каждом углу кричит про социальную политику и заботу о людях. Но тем, кто эту заботу реализует, платит гроши. Логика железная, ничего не скажешь.
Собиралась увольняться раз двадцать. Искала другую работу, ходила на собеседования. Везде готовы были взять. Везде платили больше за работу легче. Но так и не смогла уйти. Это чувство ответственности.
Придёт новый социальный работник. Молодой, неопытный. Продержится месяц и сбежит, как предыдущие три до меня. А мои старики останутся одни.
Вот и сижу на этой работе. Выгораю, злюсь, устаю до одури. Но продолжаю.
Может, я дура. Может, надо было давно плюнуть и уйти зарабатывать нормальные деньги. Но не могу. Вот просто не могу их бросить.
Так сколько стоит человеческая жизнь?
Двенадцать лет я помогаю людям. Реально помогаю, не на словах. Вытаскиваю их из ям, в которые они попали не по своей вине. Делаю так, чтобы они чувствовали себя людьми, а не выброшенным мусором.
За это мне платят 32 тысячи рублей. За двенадцать лет стажа.
Блогер снимает видео, как распаковывает посылки. Миллионы просмотров, сотни тысяч рублей. Я спасаю людей от одиночества и беспомощности. Тридцать тысяч.
Справедливо? По-моему, нет.
Я не прошу миллионы. Я прошу просто достойную зарплату. Чтобы не считать копейки до зарплаты. Чтобы не отказываться от встреч с друзьями, потому что стыдно признаться, что денег нет. Чтобы не покупать лекарства подопечным на свои, а потом сидеть на хлебе.
Вы бы работали за такие деньги? Отдавали бы последние силы, слушали чужую боль, таскали тяжести, забывали про себя? За тридцать тысяч в месяц?
Завтра я снова пойду к своим бабушкам и дедушкам. Потому что если не я, то кто. Только хотелось бы, чтобы хоть раз кто-то спросил: "А как ты сама? Тебе помочь?"
Но пока никто не спрашивает. Так что продолжаю сама.
Хотите узнать больше о необычных уголках планеты и погрузиться в традиции далеких народов? Подписывайтесь на канал, чтобы отправиться в захватывающее путешествие по культуре, обычаям и самым удивительным историям! 🌍
Друзья, если вы хотите поддержать наш канал, вы сможете сделать это по специальной ссылке! Это помогает каналу расти и публиковать для вас больше увлекательных, интересных и невыдуманных историй. Спасибо!