Многие приходят в терапию с простой просьбой: «Хочу, наконец, чувствовать себя хорошо». Но чем глубже идём, тем яснее: хорошо оказывается страшно.
Вы спросите - что значит страшно, что за ерунда? На первый взгляд это звучит именно так, но только на первый. ... А вы попробуйте пойти вглубь, не отмахиваясь и не называя это «глупостью».
Вы наверняка могли замечать, как в момент, когда всё наконец «хорошо», внутри вдруг включается тревога?
Дело не в том, что человек «любит мучиться», а в том, что страдание давно перестало быть просто состоянием - оно стало структурой личности, способом существования в мире, языком, на котором человек говорит с собой и другими.
Это не патология. Это - адаптация, которая когда-то спасала. И вот, в какой-то момент она стала мешать жить.
Почему страдание «работает»?
С точки зрения психики, страдание - не всегда признак разрушения. Иногда это попытка удержать целостность. Особенно если в детстве забота, внимание, даже любовь приходили только тогда, когда было «плохо»: болезнь, слёзы, тревога, конфликт.
Мозг фиксирует: «Когда мне больно - обо мне заботятся. Когда всё спокойно - я один».
С годами эта логика уходит в бессознательное. И начинает действовать автоматически:
- Вы выбираете партнёров, которые «почти любят», но не до конца.
- Вы подсознательно саботируете успех, потому что в состоянии благополучия теряете внутреннюю «опору».
- Вы подолгу размышляете о проблемах, даже когда их можно решить - потому что в размышлении вы чувствуете контроль, а в решении - неизвестность.
Страдание становится способом подтвердить себе: «Я всё ещё тот, кого я знаю» - и не раствориться в пугающей неизвестности того, кто я?
Как это маскируется под зрелость?
Паттерн зависимости от страдания почти неуловим внешне и он редко проявляет себя как жалоба. Вместо этого он проявляется в привычке всё усложнять, в глубоком недоверии к лёгкости и в упрямом, почти гордом отказе от покоя.
Это может принимать разные формы:
- Интеллектуализация боли: «Я просто глубоко чувствую, в отличие от других».
- Моральное превосходство: «Я не боюсь смотреть правде в глаза, даже если это больно».
- Отказ от «поверхностного счастья»: «Мне не нужны эти позитивные мантры — я за честность».
Все эти позиции могут быть искренними - и всё же за ними часто стоит одно: неспособность позволить себе покой, потому что он ощущается как разрыв с тем, кем вы были. Лёгкость кажется предательством - своей истории, своей «серьёзности», даже своей семьи, где страдание было языком любви, внимания или просто выживания.
Почему мы невольно возвращаемся к страданию?
Потому что оно не просто привычка. В детстве, когда не было возможности изменить негативные обстоятельства, единственный способ сохранить связь с миром было - впустить боль внутрь и сделать её частью себя. Тогда страдание стало не тем, что случилось с человеком, а тем, через что он научился чувствовать, а впоследствии быть замеченным, значимым.
С годами эта внутренняя «запись» укрепляется и начинает работать автоматически. Вы не выбираете страдание сознательно. Вы проживаете каждый новый момент через знакомое эмоциональное состояние, потому что в нем единственный знакомый путь к себе. Даже радость переживается через призму утраты: «Это не надолго», «За этим последует расплата», «Мне это не положено».
Почему человек не замечает этот паттерн?
Потому что он сливается с идентичностью. Если вы всю жизнь «тот, кто всё держит в себе», «тот, кто понимает других, но сам остаётся непонятым», или «тот, кто сильный именно потому, что пережил много чего», - то отказ от страдания ощущается как потеря себя.
Более того: внутренняя пустота без страдания кажется угрожающей.
Потому что именно в страдании человек чувствует, что «живёт по-настоящему». А в покое - «зависает», «теряется», «ничего не чувствует».
Это не отсутствие чувств. Это отсутствие привычного эмоционального фона, за которым годами пряталась тревога быть ненужным, незаметным, «обычным».
Что в этом паттерне жизненно необходимого?
Он выполняет несколько важных функций:
- Поддерживает связь с прошлым - особенно с родителями, у которых тоже «жизнь была нелегкой». Отказ от страдания может бессознательно восприниматься как предательство их памяти или опыта.
- Защищает от уязвимости радости: ведь ты уже в привычном состоянии, - кажется жизнь не может тебя ранить сильнее, чем ты уже привык.
- Даёт иллюзию контроля: страдание предсказуемо. Счастье - нет.
- Создаёт иллюзию глубины: в культуре до сих пор распространён миф, что «тот, кто страдает - настоящий», а «тот, кто радуется - наивен».
Как выйти из этого цикла без осуждения и давления?
1. Первый шаг - не бороться со страданием, а понять его смысл.
Спросите себя:
- «Что это чувство даёт мне сейчас?»
- «Когда впервые я понял(а), что страдание = внимание / любовь / безопасность?»
- «Что я боюсь потерять, если позволю себе спокойствие?»
Это не про «позитивное мышление». Это про расширение диапазона возможных состояний.
2. Второй шаг - практиковать «нейтральное присутствие».
Научитесь просто быть, не превращая каждый момент в драму или анализ. Посидите пять минут без цели, без решения, без внутреннего диалога. Это упражнение на «перезагрузку» нервной системы и на доверие жизни без сюжета.
3. Третий шаг - переписать внутренний нарратив.
Вместо «Я тот, кто страдает, но выдерживает» - попробуйте: «Я тот, кто замечает, выбирает, позволяет себе быть». Не «я сильный, потому что пережил боль», а «я живой, потому что открыт жизни - в том числе и её лёгкости».
Заключение: страдание - не ваша суть
Человек страдает не потому, что такова жизнь. Он страдает, потому что когда-то научился выживать через страдание. Теперь, когда он уже не просто выживает - можно позволить себе другой способ быть. Не «вместо» страдания, а вне его логики.
Счастье не обязательно должно быть громким, ярким или идеальным.
Оно может быть тихим, незаметным, обыкновенным. Именно в этой обыденной лёгкости и начинается настоящее доверие себе и миру.
P.S. Если этот текст вызвал внутреннее «узнавание» - не спешите его анализировать. Просто оставайтесь с этим чувством. Иногда именно в тишине после прочтения рождается первый настоящий импульс к перемене.
Мои статьи.
Если статья нашла отклик - вы можете поддержать канал.
Если вам нужна психологическая поддержка - свяжитесь со мной удобным для вас способом: 📞 +7 (985) 728-68-68 (доступен звонок, Telegram, MAX) - я отвечу в течение дня.
Мой Telegram-канал Психолог-и-Я 📚