Психолог-и-Я 📚

Никто не говорит «все будет хорошо» со злым умыслом. Наоборот - эти слова рождаются из желания утешить, защитить, «сделать легче». Но иногда, сам того не замечая, человек, произносящий их, отворачивается не от близкого - а от его реального состояния. А тот, кто слышит: «Всё будет хорошо», - понимает: «Сейчас я не вписываюсь в твою картину мира. Ты рядом - но только до тех пор, пока я не слишком расстроен». И тогда он замолкает. ...

Я очень часто слышу одну и ту же фразу - не слово в слово, но по сути одну и ту же. - «Я не понимаю, как так выходит - я умная, сильная, всё знаю про границы, про привязанность, про токсичность… А всё равно оказалась с тем, кто меня не ценит. Опять». И каждый раз, когда человек говорит это, в его голосе не столько раздражение, сколько усталость и растерянность. Усталость от того, что разум говорит одно, а тело, сердце, голос внутри - тянут к другому. К тому, что знакомо, даже если это разрушает...

Очень часто человек искренне верит, что он добрый. Как сейчас говорят - это «база». Спросите кого угодно: - Ты добрый? И вам ответят: - Ну да… вообще да. Ну бываю злой, конечно, но в целом - добрый. И вот задаёшь следующий вопрос: - А как ты это понимаешь? Что для тебя значит быть добрым? И тут начинается… пауза. Шаблоны. Затруднение. Потому что за красивым словом обычно нет внутренней опоры. Есть привычное представление о себе - и трогать его страшно. Если хоть на секунду допускаешь мысль:«А вдруг я не такой уж добрый?» - появляется тревога...

Мы редко называем это зависимостью. Чаще «привычкой», «способом расслабиться», «побаловать себя». Но если прислушаться, за этим очень часто прячется что-то важное… Карл Юнг писал, что всякая зависимость - это попытка души восстановить утраченную целостность. Попытка прикоснуться к тому, что внутри кажется пустым, забытым или слишком болезненным. Он рассматривал аддикции не как слабость характера, а как попытку психики компенсировать внутренний разрыв, пустоту, потерю связи с Self (Самостью). Человек...

Многие приходят в терапию с простой просьбой: «Хочу, наконец, чувствовать себя хорошо». Но чем глубже идём, тем яснее: хорошо оказывается страшно. Вы спросите - что значит страшно, что за ерунда? На первый взгляд это звучит именно так, но только на первый. ... А вы попробуйте пойти вглубь, не отмахиваясь и не называя это «глупостью». Вы наверняка могли замечать, как в момент, когда всё наконец «хорошо», внутри вдруг включается тревога? Дело не в том, что человек «любит мучиться», а в том, что...

Очень часто слышу один и тот же вопрос: «Почему я испытываю тревогу, если в жизни всё вроде бы нормально? Нет кризиса, нет потерь, даже стресса особого нет, а внутри постоянное напряжение, чувство как будто что-то вот-вот рухнет». Такое ощущение нередко вызывает растерянность и даже стыд: «Разве у меня есть на это право? У других проблемы серьёзнее». Но тревога не индикатор объективной опасности. Это внутренний отклик на уязвимость, которую человек либо не замечает, либо старается игнорировать....

Часто слышу как многие говорят об изматывающей проблеме и, одновременно, парадоксе. Вроде бы выделяют выходные на восстановление, ходят на прогулки, стараются ложиться спать пораньше, отменяют все, что можно отменить, чтобы побольше отдохнуть - но уже к середине недели снова чувствуют, что силы на исходе. Возникает ощущение, что тело как-будто сжато как пружина, без видимой причины падает настроение, а, например, массаж или даже спа-процедуры дают лишь кратковременное облегчение. Всё это наводит...

Обида - не просто реакция на чужое поведение. Это сигнал о внутреннем дисбалансе. Когда вы обижаетесь, вы не отвечаете на слова или поступки другого. Вы активируете внутреннюю программу: «Я не такой(ая), каким(ой) меня показали. Я лучше. Я заслуживаю иного отношения». Но проблема не в том, что вас «не оценили». Проблема в том, что вы ждёте, что кто-то другой подтвердит вашу ценность. А это психологическая ловушка. Вы обижаетесь не потому, что кто-то сказал грубость, а потому что эта грубость задела то, что вы боитесь: - что вы недостаточно умны, - недостаточно хороши, - недостаточно важны...

Вы наверняка встречали таких людей: они всегда знают, «как правильно». Всегда готовы поправить, уточнить, возразить, объяснить, почему нужно было сделать иначе. Их взгляд на вещи кажется единственно верным, а любое расхождение с ним - повод вступить в спор. В какой-то момент разговор перестаёт быть диалогом и превращается в поле боя: кто кого убедит, кто окажется умнее, рациональнее, «правильнее». Но за этим поведением почти всегда скрывается не вредность и не жесткость характера, а ранимость. И очень часто - страх...

Сегодня многие замечают за собой желание уходить в книги, сериалы, игры или в бесконечную ленту соцсетей. Кто-то буквально растворяется в рабочем процессе или хобби, а кто-то погружается в фантазии о другой жизни. На первый взгляд это выглядит как обычный отдых, «перезагрузка» после стресса. Но в психологии есть особое понятие - эскапизм. И оно гораздо глубже, чем просто желание отвлечься. Эскапизм - это склонность уходить от реальности, чтобы избежать неприятных эмоций, внутреннего дискомфорта или тревоги...

Часто слышу такие слова: "Я чувствую, что постоянно должен(а) держать планку и соответствовать". "Я не могу сбавлять темп, иначе будто исчезаю". "Мне страшно потерять то, что есть, потому что без этого кажется, что я ничего не стою". "Кажется, что я - это только мои достижения".. Такие переживания знакомы многим, и именно о них эта статья - почему мы так легко попадаем в ловушку, когда ценность себя измеряем тем, что имеем, и как из этого выйти. В современном обществе человек оценивается быстрее, чем он успевает представиться...

Тебя кто-то позвал и ты идешь. Попросили выполнить задачу и ты берёшься, забывая о собственных планах. Друзья, родственники, коллеги - «ты ведь не откажешь?» - и ты действительно не отказываешь. Но стоит пообещать самому себе: «я высплюсь», «я начну заниматься», «я не отвечу на это сообщение после 22:00» - и обещание тает на глазах. Почему так происходит и что с этим делать? Рост самоуважения. Каждый выполненный маленький шаг укрепляет образ «я способен» и уменьшает потребность искать свою ценность во внешнем признании...