Вы наверняка знаете это чувство.
Вы показываете кому-то свой новый проект, свою фотографию, делитесь идеей или просто живете свою жизнь. И вдруг, без объявления войны, слышите:
«Всё, конечно, хорошо, НО... я бы на твоем месте сделал по-другому».
«Тебе не идет этот цвет».
«Ты неправильно воспитываешь ребенка».
«Слишком рискованно, ты не потянешь».
В этот момент внутри вас поднимается волна жара. Сначала ступор, потом - гнев, а потом, возможно, сомнение и вина: «А может, он прав? Он же добра желает?».
И снова я здесь, чтобы сказать вам правду, которая спасет вашу нервную систему: Нет, он не желает вам добра. И нет, он не прав. В принципе, если вам этого достаточно, можете дальше не читать, это база, на которую необходимо опираться.
В 99% случаев критика, о которой вы не просили - это не акт помощи. Это акт психологического насилия, завернутый в фантик «заботы». Это вторжение на вашу территорию с грязными сапогами. И единственная здоровая реакция на такое вторжение - это выстрел в воздух (или в колено, в зависимости от настойчивости интервента и вашего вкуса).
Сегодня мы разберем анатомию этого явления. Я докажу вам с точки зрения психологии, нейрофизиологии и естественно этики, почему никто не имеет права открывать рот в вашу сторону без вашего письменного или устного разрешения. И почему фраза «Спасибо, мне не интересно твое мнение» (в любой степени вежливости) - это высшее проявление уважения к себе.
Часть 1. Анатомия «Доброжелателя»: Что на самом деле происходит в момент критики?
Давайте снимем маски. Человек, который дает вам непрошеный совет, в этот момент не думает о ВАС. Он думает о СЕБЕ.
В Психологии и Трансактном Анализе есть четкое понимание структуры общения. Когда кто-то начинает критиковать вас без приглашения, он мгновенно, автоматически встает в позицию «Сверху».
- Он - хороший (Умный, Знающий, Опытный).
- Вы - НЕ хороший (Глупый, Неумелый, Ошибающийся).
Скрытая выгода Критика
Критика без запроса - это самый дешевый, быстрый и "безопасный" способ поднять собственную самооценку. Это ббанальный "экспресс-дофамин".
Человек чувствует себя никчемным, тревожным или незаметным. Ему плохо. Но работать над собой - долго и трудно. А вот подойти к вам и сказать: «У тебя тут опечатка» или «Ты зря потратил деньги» - это секундное дело. И в эту секунду он чувствует себя Богом. Он "поправил", он "научил". Он почесал свое Эго о вас и вашу шкуру.
Запомните аксиому: Счастливые, реализованные люди, занятые своим делом, никогда не критикуют других без просьбы. Им просто некогда. У них своей жизни выше крыши. Лезут в вашу жизнь только те, чья собственная жизнь пуста, скучна или наполнена болью, которую они не хотят признавать. Вы для них - просто контейнер для слива их внутреннего напряжения.
Почему это - агрессия?
Представьте, что вы сидите в своем доме, пьете чай. Вдруг дверь открывается, заходит сосед, молча передвигает вашу вазу на другой стол, говорит: «Так лучше по фэн-шую» и уходит.
Ну бред же? Конечно.
Это нарушение неприкосновенности жилища? Естественно!
Но когда люди делают то же самое с вашими мыслями, внешностью или решениями, мы почему-то называем это «дружеским советом».
Психика не видит разницы между Территорией Дома и Территорией Личности. Вторжение в ваши границы без визы (запроса) - это нападение. И ваш организм реагирует на него соответственно - выбросом адреналина и кортизола.
Часть 2. Закон о Контракте: Когда критика становится легальной?
Существует единственное условие, при котором критика перестает быть насилием и становится инструментом роста. Это условие называется Контракт (или Запрос).
Контракт - это когда ВЫ (и только вы!!!) добровольно даете другому человеку ключи от своей территории и говорите: «Пожалуйста, зайди, посмотри свежим взглядом и скажи, что можно улучшить. Я готов тебя слушать. Я тебе доверяю, и я готов к критике».
Профессиональная Среда
Здесь всё прозрачно. Когда я плачу деньги своему супервизору, я покупаю его критику. Я даю ему мандат: «Найди мои слепые зоны». В этот момент его разбор моих ошибок - это не нападение, а оплаченная услуга. Мы - партнеры. У нас есть договор.
То же самое на работе. Отношения «Начальник - Подчиненный» подразумевают коррекцию действий. Но и здесь есть нюанс: критиковать можно работу, но не личность.
Личная Жизнь
Здесь контракта «по умолчанию» не существует.
Статус «мамы», «мужа» или «лучшего друга» не дает автоматического права критиковать.
Если вы не спрашивали: «Слушай, как тебе моя прическа?», то фраза «Тебе бы подстричься» - это чистейшее хамство.
Если вы не спрашивали: «Как мне похудеть?», то фраза «Хватит жрать булки» - это абьюз.
Отсутствие запроса = Отсутствие согласия. А действие без согласия во всем цивилизованном мире квалифицируется как нарушение закона и насилие.
Часть 3. Почему мы терпим? Синдром «Хорошего мальчика/девочки»
Если всё так очевидно, почему миллионы людей молча глотают обиду, кивают и говорят «спасибо» своим мучителям?
Потому что нас так выдрессировали.
С детского сада нам вбивали в голову чудовищную ложь:
- «Со стороны виднее».
- «Я тебя критикую, потому что люблю».
- «Старших надо слушать».
- «На обиженных воду возят».
Нам сломали базовый механизм самозащиты. Нам запретили злиться на агрессора.
Ребенок, которого критикует мама, не может послать ее к черту. Он от нее зависит. Чтобы выжить, он вынужден принять правила игры: «Я плохой, мама права. Критика - это форма любви».
Вырастая, такой человек (уже дядя или тетя с паспортом и тремя детьми) продолжает бессознательно проигрывать этот сценарий.
Когда коллега лезет с советом, внутри включается напуганный Ребенок, который думает: «Если я сейчас огрызнусь, меня отвергнут, я останусь один, я погибну».
Это Эволюционный Страх Отвержения.
В первобытном племени критика означала: «Ты не соответствуешь нормам». Следующим шагом могло быть изгнание. А изгнание означало смерть.
Наш древний мозг воспринимает критику как угрозу жизни. Поэтому мы замираем и пытаемся угодить.
Но есть неожиданная новость: мы больше не в палеолите.
Если вы пошлете коллегу или соседку, вы не умрете. Вы не замерзнете в тундре без еды. Вы просто избавитесь от назойливого шума. Ваша жизнь в безопасности. И пришла пора обновлять прошивку.
Часть 4. Право на Гнев: Почему «Послать на…» - это терапевтично?
Теперь к самому сладкому ))).
Мой коллега и пациент сформулировал великолепное правило: «Если критикуют без запроса, я лично такого посылаю на х***й не стесняясь».
Я, как психолог, выдаю вам официальную справку: Это самая здоровая реакция из возможных!
Почему агрессия здесь полезна?
Гнев - это Пограничник. Эмоция гнева эволюционно создана для одной цели: показать, что кто-то нарушил ваши границы, и выкинуть нарушителя вон.
Когда вы подавляете гнев в ответ на непрошеную критику («я же интеллигентный человек, надо промолчать»), вы направляете этот гнев на себя. Вы начинаете разрушать свое тело (психосоматика), вы начинаете руминировать («надо было ответить...»), у вас падает самооценка (обязательно).
Когда вы даете отпор (в любой форме, от ледяного «НЕТ» до русской народной нецензурной словесности, которой я владею в совершенстве)))), вы:
- Восстанавливаете баланс. Агрессия вышла наружу, а не осталась гнить внутри.
- Обозначаете территорию. Вы показываете «собаке Павлова» (критику), что здесь бьют током. В следующий раз он подумает трижды, прежде чем открыть свой рот. Условный рефлекс вырабатывается быстро.
- Возвращаете себе Субъектность. Вы перестаете быть «Жертвой обстоятельств» и становитесь «Хозяином ситуации».
Не обязательно использовать мат (хотя он обладает прекрасным, емким и быстрым терапевтическим эффектом).
Суть не в словах, а в Интенции (Намерении).
Намерение должно быть твердым, как гранит: «Здесь. Тебе. Не. Место!!! Точка.».
Часть 5. Инструментарий: Как правильно затыкать фонтан «доброты»
Допустим, вы пока не готовы использовать обсценную лексику в ответ на "заботу" свекрови или начальника (тренирутесь)))).
Вот вам арсенал приемов, как остановить вторжение, сохраняя лицо, но не границы.
Прием 1. «Возврат инвестиций» (Метод зеркала)
Человек вам: «Ты знаешь, тебе бы лучше покраситься в блонд, этот цвет тебя старит».
Вы (спокойно глядя в глаза): «Скажи, пожалуйста, почему ты решил, что мне интересно твое мнение по поводу моей внешности?»
Или: «С какой целью ты мне сейчас это говоришь?»
Заставляйте их объясняться. Они начнут мямлить: «Ну я же добра хочу...».
Ответ: «Если бы я хотел добра, я бы спросил. Раз я не спрашивал - оставь это "добро" себе».
Прием 2. «Монетизация» (Для самых умных)
Человек дает совет по бизнесу/работе/воспитанию детей.
Вы: «О, ценное замечание. Напомни, сколько стоит твоя консультация? Ты же профессиональный эксперт по этому вопросу, раз даешь советы? Ах, нет? Тогда бесплатно мне не надо, я пользуюсь только проверенными и профессиональными источниками».
Обесценивание - на обесценивание. Работает как автомат Калашникова - безупречно.
Прием 3. «Тотальный Игнор» (Карантин)
Вы просто смотрите на человека как на говорящий радиоприемник. Он закончил тираду. Выдерживаете паузу в 3 секунды. И продолжаете разговор с того места, где он вас перебил, или просто поворачиваетесь к другому человеку.
Вы не ответили. Вы не приняли посылку. Совет остался висеть в воздухе и вонять, отравляя своего автора и четко указывая, кто испортил водух.
Прием 4. Прямая директива (Для "глухих")
«Я не просил совета. Эту тему мы не обсуждаем. Если ты продолжишь - разговор окончен / ты идешь в бан/на х***й».
Без оправданий. Без «извини, но...». Директива должна звучать как приказ генерала.
Часть 6. Развенчание мифа: «Критика помогает нам расти»
Скептики скажут: "Но если мы не будем слушать критику, мы застрянем в развитии и не увидим своих ошибок!".
Это элементарная Ошибка Выжившего.
Мы растем только от той критики, которая:
а) Запрошена нами в моменты, когда у нас есть ресурс её принять!!!
б) Исходрит от людей, которых мы уважаем и считаем компетентнее нас в данном конкретном вопросе.
Критика от мимопроходимов, завистливых подруг или родителей, проецирующих на вас свои страхи, не помогает расти. Она помогает выращивать невроз. Она сбивает прицел. Вместо того чтобы слушать себя, вы начинаете жить с оглядкой на хор голосов в голове.
Вспомните "великих". Слушал ли Стив Джобс "советчиков" с улицы? Посылал ли Пикассо всех, кто говорил, что он "криво рисует"?
Да. И именно поэтому они стали теми, кто они есть.
Слушать всех подряд - верный путь к серой посредственности.
Ваш внутренний компас (интуиция + знания) всегда точнее, чем карта случайного прохожего. А если вам нужен проводник - наймите профессионала. Купите карту. Это надежнее.
Манифест Свободы
Друзья мои.
Вы выросли.
Вам больше не нужно стоять на табуретке и читать стишок, чтобы заслужить конфетку или одобрение.
Ваша жизнь - это ваш частный сад.
Да, возможно, в нем криво посажены деревья. Да, возможно, трава не подстрижена так, как в журнале "Садовод". Но это, черт возьми, только ВАШ сад.
И если кто-то перелезает через забор и начинает своим секатором резать ваши розы, потому что ему "так красивее", вы имеете полное юридическое, моральное и психологическое право спустить на него всех своих собак.
Защищайте свое право быть "неправильными".
Защищайте свое право совершать свои собственные ошибки.
Цените свою голову - это не помойка для чужих мнений и не палка-чесалка для их Эго.
Посылайте их. Смело, гордо и с чистой совестью.
И вы увидите удивительную вещь: как только вы перестанете принимать токсичный груз чужой критики, у вас освободятся тонны энергии. Той самой энергии, которая нужна, чтобы жить счастливо.
Критиковать можно только с разрешения. Во всех остальных случаях - Добро пожаловать на *** сами знаете куда))).
Будьте счастливы и недосягаемы для дураков!
В своем авторском телеграм-канале я начал выкладывать аудиоверсии своих статей.
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями.
P.S. Вы здесь впервые и хотите понять систему? Карта всей моей вселенной, с которой стоит начать — https://dzen.ru/a/aPNQDMQ7DQpOqx0-