Почему похвала кажется преувеличением
Иногда человек, которому говорят тёплые слова, вместо радости он воспринимает комплимент как преувеличение. Он отводит глаза, обесценивает комплимент, говорит: «Да ладно, ничего особенного» или “Это не я, это мне просто повезло”. За этой кажущейся скромностью часто стоит бессознательное ощущение своей внутренней плохости. Психоанализ нам подскажет, что у такой человек обладает плохими внутренними объектами. В статье подробно объясню глубинную причину такой скромности.
Внутренний объект — это сформированное в нашей психике представление о том, как мы переживали отношения с самыми близкими людьми в детстве. Это то, как мы ощущаем себя в отношениях с мамой и папой, насколько мы ощущаем свою ценность и ценим значимого другого, какой эмоциональный климат между нами. По сути, это накопленный пережитый в отношениях с родителями детский опыт, который формирует наше представление о себе и мире.
Откуда рождается чувство собственной “плохости”
Ребёнок по природе склонен воспринимать всё происходящее на свой счёт. Если мама ругает его или просто нервничает, он решает: «Я плохой». При этом мама может сорваться вовсе не из‑за ребёнка, а потому что устала, у неё проблемы на работе или просто плохое настроение. Но психика ребёнка устроена так, что он берёт эту «плохость» внутрь себя, чтобы сохранить для себя образ «хорошей мамы». Ведь любому малышу жизненно необходимо чувствовать, что мама хорошая и любящая.
Чтобы защитить фигуру матери, ребёнок бессознательно принимает на себя её недостатки: «Не мама не умеет любить — это я недостоин любви». Так формируется внутренний объект, окрашенный чувством вины, ощущением собственной дефективности и убеждением в неспособности быть достойным.
Это может происходить в самых разных ситуациях:
- мама слишком занята работой и у неё нет времени на ребёнка,
- мама сама выросла без заботы и нежности и не умеет проявлять любовь,
- мама холодная, отвергающая или эмоционально недоступная;
Психика ребёнка часто выбирает сохранить иллюзию «хорошей мамы» любой ценой. Цена этой иллюзии — собственное чувство вины и убеждение в собственной «плохости».
По моему опыту, особенно ярко это видно у детей‑сирот в детских домах. Многие из них обвиняют себя в том, что их бросили, живут с мыслью: «Меня оставили, потому что я плохой». Это и есть проявление того самого «плохого внутреннего объекта», который формируется ещё в раннем детстве.
Почему похвала не доходит до мозга
Ребёнок, выросший с ощущением собственной «плохости», во взрослой жизни живёт в постоянной попытке её компенсировать. Внутренний голос словно диктует правила: «Я должен быть очень хорошим, чтобы заглушить свою плохость. Ошибаться нельзя. Хотеть чего‑то для себя нельзя. Говорить “нет” нельзя». На бессознательном уровне человек убеждён, что он настолько плох, что не имеет права на личные границы, собственные желания и потребности. Ему кажется недопустимым проявлять агрессию, защищать себя или отстаивать свою точку зрения.
Поэтому такие люди часто выглядят очень хорошими: душевными, заботливыми, самоотверженными. Но за этой «хорошестью» скрывается тяжёлое чувство вины, которое требует не только постоянной компенсации, но и наказания.
И представьте, когда такому человеку говорят: «Ты молодец, ты прекрасно справился!» — сможет ли он поверить в это?! Внутренний голос всегда отвечает: “Я не достоин похвалы! Я не заслужил!”
Почему похвала звучит как ложь
Важно отметить, что эта вера в собственную плохость спрятана глубоко в бессознательном человека. Вера в то, что внутри я плохой, рождает постоянную потребность в самонаказании. Это проявляется в разрушительных отношениях, пренебрежении собой, хронической усталости, отказе от отдыха и заботы о себе. Такие люди обычно очень тревожны: они навязчиво беспокоятся о том, как выглядеть хорошими в глазах других, стараются постоянно «зарабатывать плюсики к карме». Отсюда — компульсивное волонтёрство или изматывание себя ради других, ведь иначе возникает ощущение, что они недостойны ничего хорошего.
Я уже рассказывала о тревоге, корни которой уходят в детство, в статье тут. Важно подчеркнуть: потребность в наказании может принимать самые тяжёлые формы. Например, женщина, живущая с мужем‑алкоголиком, терпит побои и не уходит. Для неё это бессознательный способ «наказывать» внутреннюю плохость.
Если же баланс нарушается — например, муж бросает, наказание прекращается или «хорошесть» перестаёт компенсировать «плохость» — возникает депрессия. Она становится прорывом внутренней вины, выходом подавленного чувства собственной дефективности. О депрессии и душевной боли я пишу в статье «Депрессия или душевная боль: антидепрессанты или время».
Что делать?
Прежде всего важно разобраться, почему ты отказываешься жить своей жизнью — слушать свои желания и потребности, защищать личное пространство и достоинство. Осознание глубинных причин такого поведения становится первым шагом навстречу себе настоящему — тому, кто имеет право жить счастливо и с уважением к себе.
В этом процессе может помочь хороший психолог. Его задача — восполнить внутренний дефицит через особый опыт отношений: тёплый и уважительный. Через признание твоей ценности и твоего достоинства. Именно через такое отношение и обучение навыкам заботы о себе постепенно формируется хороший внутренний объект, который даёт опору и позволяет почувствовать право на полноценную жизнь.
И тогда похвала перестаёт казаться чужой. Она начинает восприниматься как заслуженная, как подтверждение твоей ценности, а не как случайная ошибка других или лесть.
А как вы относитесь к похвале: считаете её заслуженной или ошибочной ?
........................
Подписывайтесь и ставьте лайки, если было полезно!
Если вы узнали себя в описании и хотите обсудить свою ситуацию, можно записаться на консультацию по телефону +7 916 165 66 14 (Макс, вотсап).
Много полезных техник публикую в коротких видео в моём ВК сообществе "Психология простыми словами". Подписывайтесь!