Иногда вы замечаете, что общаться с людьми стало тяжелее. И не потому, что к вам стали хуже относиться. Раньше хотелось встречаться с друзьями и знакомыми, делиться новостями, куда-то вместе ходить. А сейчас вы выбираете тишину, отказываетесь от встреч под разными предлогами, сомневаетесь идти или нет, и даже отменяете встречу в последний момент.
Общение в переписке вызывает не интерес, а усталый вздох. Вы вроде ничем серьёзным не заняты, но после беседы чувствуете себя уставшим и мечтаете только, чтобы вас никто не трогал.
Вы видите, как другие весело общаются и вместе проводят время. Видите через витрину кафе, когда проходите мимо, видите в весёлых сценах из фильмов, видите на фотографиях в социальных сетях с праздника, который вы пропустили.
И внутри появляется тревожная мысль:
— Что со мной не так? Почему сегодня я избегаю людей, хотя раньше всё было по-другому?
Особенно становится грустно, когда вы вспоминаете, как раньше, например в студенческие годы, вы были "зажигалкой" и "душой компании".
Почему вы устали от людей и не хотите ни с кем общаться?
То, что с вами происходит, — это не лень, не замкнутость и не равнодушие. И это не значит, что вам разонравилось общаться. Это особое состояние, когда психика больше не тянет прежний уровень контактов.
Вы по-прежнему нужны другим, но не чувствуете себя в ресурсе встречаться, слушать, вовлекаться, поддерживать разговор и проявлять активность. Внутри включается режим экономии энергии. Вы выбираете режим тишины, закрываетесь и включаете дистанцию, хотя часть вас всё равно скучает по живому общению.
Причины дистанции:
Такое отдаление происходит по разным причинам. Не обязательно, что у вас присутствуют все из них, но одна или две причины — точно лежат в основе возникшей дистанции в общении.
1.
Первая скрытая причина — перегрузка психики от постоянного общения, которое стало функциональным.
Раньше вы были всё время на связи. И вы не просто сразу отвечали на сообщения, посещали все мероприятия и активно общались с людьми. Во время такого общения вы всегда выполняли разные задачи.
Мозг незаметно перевёл общение из режима удовольствия в сложный набор миссий и ваших функций.
Миссия внимательно выслушать, миссия помочь, миссия поддержать, миссия вкусно угостить, миссия всех развлечь, миссия подбодрить — вот во что, на самом деле, превратилось ваше общение. В набор миссий.
Это не хорошо и не плохо. Но просто у вас теперь любое новое приглашение к встрече или разговору воспринимается не как радость, а как ещё одна задача для разума.
2.
Вторая причина — ощущение, что вам нечем похвастаться. И похвастаться не в значении вызывать зависть или поставить себя выше.
А в значении, что у других людей в вашем окружении на данном этапе жизни дела идут лучше, чем у вас. По крайней мере, вы так думаете. Интуитивно вам некомфортно, неловко и стеснительно, что во время общения может выясниться, что у вас нет больших достижений, заметных успехов или чего-то нового.
На уровне подсознания вы начинаете стесняться себя и своей жизни. Вам проще отказаться от встречи, чем слушать про чужие успехи и чувствовать, будто вы застряли на месте.
Ваша психика стремится избежать ударов по самооценке и вашему природному стремлению обрести важность и значимость. В душе вы чувствуете, что даже если вас похвалят и скажут вам что-то приятное — на фоне успехов и счастливых перемен других людей — это будет не то.
3.
Третья причина вытекает из второй. Она не самая приятная, но про неё нельзя не сказать. Это тихая зависть и постоянное сравнение себя с другими. Вы смотрите на чужие фотографии с картинками успеха, отдыха и путешествий, слушаете чужие радостные истории и внутри становится не по себе.
Вы словно видите доказательства, что у других жизнь лучше, ярче и интереснее. А своё отставание себе сложно простить. Стыд, обида и досада, что у вас в жизни всё не так хорошо, трансформируется в зависть, которая в экологичном проявлении вместо установки — "Как бы сделать человеку подлянку" — переходит в разряд — "Я лучше не буду с ним общаться".
Так из общения, по вашей инициативе, исключаются даже те люди, которые к вам искренне и хорошо относятся. И да, признаться самому себе, что дело как раз в зависти — это действительно крайне непросто.
Психика не любит признаваться в своих слабых сторонах. Это как пьяница никогда не признает, что он пьяница. Он до последнего будет с пеной у рта доказывать, что он жизнерадостный оптимист или "храбрый воин, который путешествует по эмоциональным волнам реальности через жидкие порталы, спрятанные в стеклянных сосудах".
К другим причинам подсознательной дистанции относятся:
4.
Постоянный скрытый самоконтроль в общении. Вы заранее продумываете, что сказать, как будете выглядеть со стороны, как случайно не показаться глупым, невоспитанным или скучным.
После встречи в голове постоянно крутится повтор диалога. Что стоило сказать иначе, где, как вам кажется, вы "накосячили в разговоре". Так, общение превращается в внутренний разбор полётов. Неудивительно, что психика старается свести количество таких экзаменов к минимуму.
5.
Пятая причина — отсутствие реального справедливого обмена в отношениях и накопившееся разочарование в том, сколько поддержки в ответ вы реально получаете.
Вы вспоминаете моменты, когда вам было тяжело, а люди в вашем окружении либо не заметили, либо отделались дежурной фразой. И вспоминаете, как вам не помогли, когда вам реально нужна была помощь. И как над вами тогда некрасиво пошутили и неприятно вас подкололи. И как вас не угостили и не пригласили в ответ.
Этот осадок трансформируется в осознанный или подсознательный вывод:
— И зачем мне с такими людьми вообще общаться?
Психика естественным образом включает защитные механизмы и выбирает дистанцироваться. Вместо того, чтобы снова чувствовать себя одиноким среди людей, она выбирает взять максимальную дистанцию. И, к сожалению, иногда, вместо того, чтобы дистанцироваться от конкретных людей, она "на всякий пожарный случай" выбирает дистанцироваться от всех и сразу.
Что делать? Стоит ли восстанавливать общение, и если да, то как?
То, что вы устали от людей, не значит, что вы сломались, что с вами что-то не так или что вы разучились общаться. Даже тихая экологичная зависть, которая вместо вреда выбирает дистанцию — с точки зрения психологии — не является чем-то аморальным и отвратительным.
Ваша дистанция — это, в первую очередь, знак — прежняя модель отношений себя исчерпала, и психике нужен новый формат.
Важно не заставлять себя снова играть старые роли, а бережно восстановить контакт с собой. И уже из этого состояния возвращать в жизнь приятное и позитивное общение на тех условиях, которые устраивают именно вас.
Что вам поможет?
Полная версия статьи с полезными рекомендациями опубликована на сайте автора.
Текст размещён здесь.
