Джон и Джули Готтман — самые известные в мире эксперты по взаимоотношениям. За 50 лет они провели массу исследований, изучили тысячи пар, написали десятки книг. Миллионы людей, вступая в брак, рассчитывают, что все сложится само по себе. Если что-то не нравится в поведении близкого, они начинают его ругать, критиковать, высмеивать, отвергать, игнорировать. Близкий поступает так же, клубок противоречий сложно распутать, приходится расставаться и искать другого. Какие же есть способы сделать отношения устойчивыми? Перевела для вас статью Марка Трэверса, в которой специалист раскрывает некоторые аспекты позиции Готтмана.
"Джон и Джули Готтман не используют сложные метафоры и возвышенные банальности, когда рассуждают о прочных и надежных отношениях. Они сравнивают брак с постройкой дома. В свое книге "Доказательные подходы к образованию в области отношений и брака" специалисты пишут, что их теория «Дом крепких отношений» основана на более чем 40-летнем опыте исследований в Институте Готтмана. Теория описывает те эмоциональные и поведенческие основы, которые отличают стабильные, полноценные отношения от тех, которые рушатся под давлением. Хотите знать, как построить отношения с нуля? Следуйте пошаговым инструкциям. Да, эта теория построена на образе, но недавние исследования всё же показывают, что она обладает структурной целостностью и помогает парам преодолевать трудности.
Вот два самых важных шага на пути к построению долгой любви, согласно исследованию Готтманов.
1. Создайте «Карту любви»
Каждый фильм должен начинаться с тщательно проработанного сценария. В контексте отношений этот сценарий можно назвать "картой любви". Вы должны понимать внутренней мира партнёра, а не только знать о нем занимательные факты, какую сторону кровати он предпочитает, какой цвет ему больше нравится, какое блюдо его любимое - и всё. Если вы хотите быть по-настоящему преданным партнером, то ваша "карта любви" должна постоянно пополняться и развиваться. "Карта любви" - информация о всей глубине и широте эмоционального поля партнера (его страхов, надежд, стрессоров, мечтаний). Как объясняют Готтманы в исследовании, опубликованном в журнале «Journal of Family Theory & Review» , ваша "карта любви "— это показатель того, насколько хорошо вы знаете своего партнёра в его внутренней реальности, а не только его внешний образ. Именно это знание позволяет парам с добротой и терпением преодолевать неизбежные жизненные стрессы. Без этого вы не сможете предугадывать потребности партнёра, вы будете просто реагировать на них.
Например, если вы знаете, что семейные сборища — главный и постоянный источник беспокойства для вашего партнёра, а также знаете, почему это так происходит, то вы готовы предложить ему утешение и поддержку ещё до того, как стресс проявится, и именно в той форме, которая ему нужна. Если же вы не в курсе, почему близкий становится раздраженным и отстраненным, то его поведение только расстроит вас - вы будете постоянно обижаться, почему ваш партнёр «не может нормально функционировать» или «сходит с ума» в праздники. Самое важное, что нужно помнить: составление любовной карты — это не то, что можно сделать в один присест. Ваш партнёр гарантированно изменится со временем, а значит, и ваше понимание его тоже должно измениться. Вам нужно продолжать задавать ему вопросы, проявлять любопытство и поддерживать с ним связь каждый день. Это единственный способ оставаться в курсе событий, происходящих с постоянно меняющимся партнером, с которым вы делите свою жизнь, а также единственный способ сохранить ваши отношения стабильными, когда жизнь неизбежно меняет почву под ногами.
2. Повернитесь К, а не ОТ (и никогда ПРОТИВ)
После того, как пары проделали выше описанную работу и больше узнали об эмоциональном мире друг друга, заложив тем самым надежный "фундамент" их общего дома, им нужно построить «стены», которые сделают отношения безопасными. Эти стены, по словам Готтманов, возводятся, когда партнёры постоянно «поворачиваются друг к другу». Каждый день вы и ваш партнёр будете делать бесчисленное количество маленьких «заявок» на эмоциональную связь , даже если вы сами этого не замечаете. В такие моменты вы (обычно неявно) стремитесь к вниманию, ласке или пониманию. Каждый раз, когда вы говорите «Ух ты, какой закат!», вы ищите связь. Каждый раз, когда вы вздыхаете «ни за что не догадаетесь, что сегодня сказал мой начальник», вы ищите связи. Каждый раз, когда вы предлагаете «эй, посиди со мной», вы ищите связи. Этот запрос легко не заметить, но он жизненно важен. Согласно исследованию Готтманов в «Системах кодирования наблюдений за парами» , то, как партнеры реагируют на эти предложения, может предсказать, как долго продлятся отношения, — причем с поразительной точностью.
В частности, Готтманы обнаружили, что пары, которые остаются счастливыми в браке, «поворачиваются навстречу» предложениям друг друга примерно в 86% случаев, тогда как те, кто находится на грани развода, делают это лишь в 33% случаев. Поворот к партнёру означает то, что вы, вероятно, и подразумеваете - позитивный ответ на его стремление к близости. Всё, что вам нужно сделать, — это признать "заявку", дружелюбно общаться и проявлять интерес. С другой стороны, игнорирование этих предложений было бы равносильно «отказу». Реагирование с раздражением или враждебностью означало бы «выступление против». Ни один из этих вариантов не приводит к благоприятным результатам — ни для партнера, ни для отношений в целом.
Стремление к близости зачастую незаметно. Оно кроется в самых обыденных вещах — например, когда партнёр говорит что-то, казалось бы, несущественное, например: «Я сегодня посмотрел самое смешное видео». Если вы "повернулись К", если остановились и сказали что-то вроде: «Да? Хочешь поделиться шуткой?» Вы "повернулись ОТ", если продолжили листать ленту на телефоне, не отвечая. Вы "повернулись ПРОТИВ ", если вздохнули и сказали: «Я сейчас занят». Результаты каждого из этих взаимодействий будут накапливаться со временем. В этом смысле, чем больше партнёры будут поворачиваться друг к другу, тем безопаснее они будут себя чувствовать рядом. Обратное также верно: чем больше они отворачиваются, тем более пренебрежительно они будут относиться друг к другу.
Это вовсе не означает, что вам следует буть постоянно доступными, быть идеальными партнёрами во всех смыслах, всегда и везде. Это нереалистично. На самом деле в этом даже нет необходимости. Вам просто нужно проявлять внимание достаточно часто и с достаточной регулярностью. Старайтесь быть рядом, отвечать теплом и делать собственные предложения. Если вы оба сделаете это привычкой, вы оба будете чувствовать себя в полной безопасности в «стенах» вашего общего дома".