Есть такое человеческое понятие - поцелуй. Это не только то, что романтики называют «сладостным поступком». Не о банальных чмоканьях собрались мы, интеллектуалы, говорить. О них сказано столько, что поневоле начнёшь повторяться. Но с другой стороны бывают и обидные пробелы. Только сегодня я узнал мнение писателя-острослова Жюльена Фалкенара. Он сказал, что долгий поцелуй – один из вариантов заставить женщину замолчать. Второй вариант я приводить не буду. А то ещё найдётся среди моих читателей какой-нибудь Отелло. И мы сядем вместе.
О поцелуях символизирующих единство и родственность душ пишет Сэрж Гудман: «Как приятно найти отражение//Человека со схожими смыслами.// Где в поступках не ждёшь искажения,// С кем живешь и целуешься мыслями…» Такое, и я надеюсь не однажды, испытал каждый из нас, читая книги любимых авторов.
А вот и то, что Вы, любезный читатель, не пробовали, а надо бы. Ресничный поцелуй. Партнёры соединяют ресницы друг друга и, быстро мигая, ласкают друг другу веки… Овладев быстрым миганием в совершенстве можно ласкать любое место партнёра.
Но теперь перейдём к тем поцелуям, цель которых получить выгоду. Хотел я написать о «поцелуе Иуды», но не буду, настолько он омерзителен. Напишу об ином:
Карточный игрок перед тем, как распечатать новую колоду карт, целует её, призывая удачу. Опытный студент целует прочитанный учебник, чтобы лучше запомнить материал. Опытная студентка целует преподавателя, чтобы сдать экзамен без нудного чтения учебника.
Далее в текст мощно врываются поцелуи страсти. Рыцарь, надев на жену пояс верности, покрывал в дальнем походе жаркими поцелуями её косу, шепча имя верной поневоле жены. По рассказам матросов, в изнурительном плавании, изнемогая без дамского общества, они то и дело сливались в долгих поцелуях с русалками. Бывалые «морские волки» утверждают, что это напоминало приём рыбьего жира в далёком детстве. Предлагаю поверить им на слово. Покорители Дальнего Севера много интересного расскажут нам о белых медведицах, а космонавты об инопланетянках. Известное дело: только отпусти мужчину даже недалеко от дома, и просыпается в нём барон Мюнхгаузен…
ОЙ! Мать честная!.. друзья, у меня проблемы – гремит ключ входной двери, вернулась с работы жена, и если я не чмокну её в носик, она начнёт спрашивать, а ходил ли я в магазин, а вынес ли мусор, а кормил ли кота. Я обязательно найду свободное время, и мы ещё с вами поболтаем, а и, глядишь, поцелуемся.
1843
– Гриша, скажите откровенно, а вы целовались до меня.
– Да.
– А можно подробнее.
– Это было в армии. Я целовал знамя.
1844
– Папа, а что у тебя такое странное на голове?
– Это куфия, золотко моё. Она защищает голову от знойных солнечных лучей.
– Папа, а зачем тебе это длинный коричневый халат?
– Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от невыносимого палящего зноя.
– Папа, а что за странная расписанная обувь на твоих ногах?
– Это бабуши, детка. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
– Папа, а зачем всё это поздней осенью во Франкфурте-на-Майне?
– Поправь паранджу и заткнись. Таких, как мы, стали отправлять обратно в Харьков.
1845
В кабинете врача.
– Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
– Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт.
- Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца!
– Но вас-то, милейший, я туда не посылал!
1846
Беседуют два одессита.
– Что-то давненько не видел я Давида Лазаревича. Не знаете, что с ним?
Неужели умер?
– Ой, ну почему сразу умер… сначала он заразился, потом оказался в полном одиночестве, потом долго болел…
1847
Известный ресторатор в отпуске случайно оказался в заштатном привокзальном буфете и заказал дежурное блюдо. Официант достаточно быстро принёс заказ – котлеты с пюре, селёдочку, сливочное масло, графин с водочкой. Всё поставлено аккуратно, выглядит аппетитно. Ресторатор в восторге, говорит официанту:
– Послушайте, вы меня поразили самым приятным образом и в самоё сердце, не все столичные рестораны так умело оформляют блюда. Я двадцать пять лет в бизнесе и кое-что знаю в ресторанном деле. Больше вам скажу, когда бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в дорогие рестораны, например, в мой, люди бы просто перестали захаживать. Позвольте полюбопытствовать, как вам удаётся делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
Официант лезет в карман:
– Дык, расчёской…
1848
Разговор двух рыбок в аквариуме.
– Послушай, а как ты думаешь, есть ли бог?
– А кто, по-твоему, меняет нам воду?!
1849
КОРОТКО
Я сижу за столом. Передо мной выложены кубики, на которых буквы: «А» «П» «Ж», «О». Я пытаюсь собрать из них слово СЧАСТЬЕ.
. . .
Дашенька так часто смотрела в окно, что уже дала имя воробьям. Сегодня Никита отобрал хлебушек у Витька.
. . .
Из протокола:
«Пассажир поезда «Москва-Владивосток» получил по физиономии от проводницы, намекнув ей насчёт постели».
. . .
«Как тут вообще можно что-то найти!» – возмущённо крикнул грабитель и швырнул Леночке её сумочку обратно
. . .
Плох тот родитель, который не способен помогать материально своему ребёнку до пенсии. Имеет в виду пенсия ребёнка.
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ
В аптеку заходит молодой человек. Кроме него у прилавка