Дорогие читатели! Примите к завтраку разговор о хлебе нашем насущном, то есть о еде. Позволю себе два примера.
Первый. Вы ранним утром вышли в цветущий летний сад, соpвали с ветки спелое яблоко с кpасным, опалённым солнцем бочком, омыли спелый фрукт холодной ключевой водой и съели яблочко – вкусное, сочное, хpустящее. Вместе с этим яблоком, вместе с его соком и клетчаткой ваш организм получает информацию и о ласковом солнце, и о цветущем саде, и о высокой траве, и об аромате цветов, и о порхании бабочек, и о пении птиц. Короче сказать, о негромкой гармонии природы. Более того, Вы приняли и одобрили данный способ бытования в ней.
Пример второй. Вы съели котлету в привокзальной забегаловке. Проследим, как попало в эту котлету мясо. Было оно худой коpовенкой, котоpая паслась куда выгонят, щипала пожухлую нитpатную тpавку, потом коровёнку повели, стегая и матерясь, на убой, и она знала, куда её ведут, поэтому все страхи и ужасы убиения остались в мясе её, потом назвали это мясо говядиной и заморозили, потом оно долго-долго ехало и по пути разморозилось, это заметили и опять заморозили, наконец, на месте в последний раз разморозили, и попала бывшая коровёнка в мозолистые руки повара. Похмельный дядька, непонятно, что себе думая, изо рта папиросы не вынимая, кое-как сварганил котлету. Не беда, что она пригорела, это не самое страшное. Съели Вы котлету, забивая гадкий вкус горчицей.
Что получил ваш организм? Информацию о несовершенстве мира, о его жестокости и бездушии. Вы получил кусок яда, от которого теперь необходимо избавиться. И чем скорее, тем лучше.
Мало того, съев эту котлету, вы приняли, вы одобрили: и условия содержания крупного рогатого скота, и безобразные перевозки мяса, и практику убиения коров, и работу повара с коровьим взглядом. Вы поддержали его бизнес!
Вот оно как получается. Многие думают, что еда это просто: откусил-пожевал-проглотил. Но это только на первый взгляд.
1828
Столовая.
– Говорите, что вам.
– Капусту и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно можно свинину?
1829
Разговор в семье.
– Дорогая! Я нашёл причину своих расстройств и твоих неудовлетворений. Это мой живот. Клянусь – я его уберу.
– Ни в коем случае! Если ты его уберёшь, ты увидишь истинную причину своих расстройств и моих неудовлетворений.
1830
Врач долго рассматривает анализы больного, потом долго смотрит в окно и молчит. Наконец, шумно вздыхает.
Больной (обеспокоенно): «Доктор! Что-то серьёзное? Почему вы молчите?
– Понимаете, мне тяжело говорить…
– Доктор! Пусть самое плохое, но правда, прошу вас, говорите…
– У вас… этот… нет не могу, очень трудно…
– Доктор! Умоляю, говорите, я готов к самому ужасному!
– Да, да, я постараюсь… У вас тахо… нет, трихомуд… нет, трихо… хомона… хомодадиоз… ТРИХОМОНАДИОЗ… Уф… Я же сказал, что очень трудно выговорить.
1831
Официант в почтительном поклоне говорит богато одетому мужчине:
– Достопримечательность нашего ресторана – крупные улитки.
– Знаю, знаю, в прошлой раз одна из них меня обслуживала…
1832
Разговор в покоях царских.
– Царь-батюшко! Дракон в наших землях! Явился – не запылился, крыльями машет. Голодный – голодный!
– А что требует на пропитание?
– На диете он, требует девственниц непьющих и неболтливых.
– Жаль зверушку… отощает он в наших краях… а потом и вовсе сдохнет.
1833
В аптеку заходит молодой человек. Кроме него у прилавка никого нет, но молодой человек, краснея, переминается с ноги на ноги. Опытный фармацевт, мужчина средних лет, догадываясь о цели визита, подбадривает покупателя:
– Смелее, смелее, юноша, что покупаем?
– Ну мне было этот...как его… лучше я по буквам: Полина, Роза, Елена, Зинаида, Евдокия, Руслана, Валентина, Алёна, Тамара, Ирина, Вера…
– И что, на всю эту ораву вы собираетесь идти с одним презервативом?
1834
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю – самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена.
– Здравствуйте, Софа.
– Привет, Изя!
– Знаете, Ваш муж – Яков Натанович – вчера заглянул ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и Яша проиграл мне очень большие деньги.
– Да шоб он сдох!
– Он знал, что вы этого скажите. Поэтому так и сделал. Примите мои соболезнования.
1835
ДИАЛОГИ
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке!
. . .
– Мама! Я уже всё съел!
– Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
. . .
– Борщ какой-то водянистый.
– Готовила точно по рецепту из книжки твоей прабабушки.
– И что за рецепт?
– Купить мясо на пятьдесят копеек…
. . .
– Официант! А что делает эта муха в моём борще?!
– Она вам сметану размешивает.
. . .
– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
– Ваше здоровье, сэр!
БОГ ПРОСТИТ НАШИ ГРЕХИ, НЕРВНАЯ СИСТЕМА - НИКОГДА, УЛЫБАЕМСЯ!