Полночь. За окном жалобно скрипят сверчки, и только в сердце моем тишина. В комнате горит свет. Я пытаюсь читать, но строчки проносятся мимо сознания, и смысл написанного остается на страницах книги. Что я сделала не так? Что?
Я почему-то всегда знала, что рано или поздно мы расстанемся, готовилась к этому, но разрыв все равно был неожиданным. Мы встретились, как обычно, у тебя. Смеялись, шутили, говорили колкости, чаще, как всегда, ты. Может зря на моем подарке, брелке, я попросила выгравировать слова: «Живи долго – сколько хочешь и с кем хочешь!» – этим я хотела показать тебе, что ни на что не претендую. Может быть, ты все понял не так? Однако, что теперь рассуждать. На мои звонки и сообщения ты не отвечаешь. Я снова осталась одна. Мне осталось… Да, что мне осталось? Только воспоминания. Без тебя холодно и пусто, что мне делать? Прошло уже три дня, но для меня они словно три месяца. Завтра на работу. Поздно, а заснуть не могу.
Чтобы как-то отвлечься и забыться, начинаю наводить порядок в шкафу, где неожиданно для себя нахожу свои старые школьные тетрадки. И мне кажется, что если я методично разложу их по полочкам, то и в моей жизни возникнет порядок. Среди воспоминаний, которые рождаются у меня в голове, нахожу свой старый школьный дневник, но не тот, в который ставят оценки. Он открывается на моей последней записи: «Я влюбилась…» Я беру ручку, и время куда-то исчезает…
Устало тру переносицу. Перечитываю то, что написала. Хочу порвать и выбросить, но неожиданно чувствую какое-то освобождение. Смотрю на часы: до восьми осталось всего четыре, а завтра ведь на работу. Ложусь на кровать и тут же засыпаю.
Сейчас обед, и в офисе не привычно тихо. Сегодня неожиданно выяснилось, что завтра я еду в Германию, а не на следующей неделе, как планировалось месяц назад. Может быть, это и к лучшему. Говорят же, что расстояние лечит. И что-то там, по-моему, еще.
Мне тоскливо без тебя, поскорей бы уже уехать. Однако с дневником стало легче, словно у меня появился друг, с которым я могу поговорить о тебе и через него с тобой.
Перелет и переезд, размещение на новом месте, новые впечатления и ощущения, от которых так плохо спится в первую ночь, встречи по работе с интересными людьми, сама Германия – все это на какое-то время отодвинуло тоску о тебе, и я уже было подумала, что все-таки расстояние лечит, но нет, оказалось, что я ошиблась. Оказалось, что теперь еще больнее. Без тебя я чувствую все так, словно нервы мои обнажены. Каждое впечатление становится таким острым и ярким, что это причиняет боль, может быть, потому, что я хочу поделиться им с тобой, а тебя нет.
В Берлине я наблюдала за людьми и неожиданно для себя обратила внимание на то, что, независимо от возраста пары, мужчина и женщина всегда держатся за руки. Сначала это меня раздражало, может быть, потому, что сама я хожу здесь одна, потом я старалась просто не обращать на них внимания, чтобы сердце не ныло так сильно, но вот что я поняла: это и есть счастье.
Сейчас обед, сижу в кафе на улице, и горячий шоколад, который я заказала, медленно остывает, а у меня есть время, чтобы написать тебе пару строк…
Приехала в Бремен за два часа до запланированной встречи. Гуляю по городу и думаю о том, как все-таки трудно сближать между собой людей, говорящих на разных языках, однако у меня получается. Только вот с тобой общий язык я найти так и не смогла.
***
***
Бремен очень красивый город, весь его центр, где расположена торговая площадь, небольшой, старый, из камня, и все здесь пропитано историей. Самый удивительный старинный квартал Бременас узенькими улочками (поначалу я даже думал, что это просто пролеты) и крохотными домиками, в которых до сих пор живут люди. В этом квартале расположен самый маленький в мире отель, в котором традиционно останавливаются только молодожены. Здесь могли бы остановиться и мы. Слезы непроизвольно выступают из моих глаз. Я закусываю губу, достаю косметичку, поправляю макияж и смотрю на часы.
После расставания с тобой мне стало гораздо труднее работать, мне тяжело сконцентрировать непослушные мысли, которые то и дело тянутся к тебе.
Переговоры прошли успешно. И я уже собираюсь к себе в номер, когда Карл Реснер, деловой партнер нашей фирмы, приглашает меня в ресторан. Хочется отказаться, но нельзя. Немолодой, невысокий, плотный лысоватый мужчина с маленькими очечками на большом округлом лице и огромными руками смотрится достаточно комично, особенно если знать, что никакой он не грузчик и не чернорабочий, хотя очень напоминает их, а директор известной фирмы. Наверное, мы выглядим для других посетителей ресторана уморительно: я – с моим ростом метр восемьдесят да еще на каблуках и он – маленький «пончик». Разговор не клеится. Я отвечаю невпопад, потому что думаю о тебе. Глаза мои не могут остановиться на чем-то одном: и с Реснера скользят по другим посетителям, наталкиваясь неожиданно на вожделенный взгляд здоровяка за дальним столиком. Реснер рассказывает мне о своей семье, показывает фотографии детей, рассказывая, он то и дело поглядывает на часы и через некоторое время подзывает официанта. Я остаюсь одна. Здоровяк присылает мне бокал вина. Я киваю ему, и он подсаживается за мой столик. Мы мило беседуем о пустяках, он неудачно шутит, но я все равно смеюсь, хотя все мое женское нутро стонет, воет и плачет! Я хочу, как же сильно я этого хочу с тобой. А может, просто хочу? От этих мыслей меня передергивает, я сжимаю кулаки, и ногти больно впиваются в кожу ладоней. Мы пьем белое вино, и с каждым глотком мое желание становится просто невыносимым. «Может быть, продолжим в вашем номере?» – предлагаю я. Он радостно кивает.
Мы поднимаемся к нему. Раздеваемся. Я прошу его не включать свет, потому что тогда могу представлять, что мы делаем это с тобой, но, не смотря на всю опытность моего партнера, я чувствую, что это не ты. Мне хочется закричать, заплакать, завыть, но я сдерживаю себя и только в апогей всего этого действия громко выкрикиваю: «Сука!»
На ночь я не остаюсь, а перехожу в свой номер, где в ванной пытаюсь смыть с себя свою мимолетную глупость, от которой я себе теперь так противна. Выхожу на балкон и закуриваю сигарету. Легкие забыли табачный дым, да еще и немецкие сигареты попались, как назло, крепкие до ужаса. Я кашляю, но продолжаю курить, а потом ложусь спать.
Ночью мне снишься ты.
Утром пью горячий кофе без сахара и думаю о том, что произошло вчера. Достаю свой дневник. Если бы ты знал, что произошло, а потом прочитал то, что я тебе сейчас напишу, определенно нашел бы в этом какой-то смысл, объяснил бы мне мое поведение, и ничего удивительного в этом нет, это ведь твоя работа – объяснять людям их поступки и учить их принимать правильные решения.
Сегодня я возвращаюсь домой. Еду в электричке в аэропорт. Время в пути – четыре часа. Четыре часа моей жизни с незнакомыми людьми, если бы ты был рядом, то мне было бы все равно, а так…
За окном немецкая ночь, ничем не отличающаяся от нашей. Я уезжаю из страны, в которой все так мирно и спокойно, что становится даже несколько неловко, хотя я и сама не знаю почему. Народу в вагоне немного. Кто спит, кто просто лежит и о чем-то думает. Интересно, о чем?
Города незаметно сменяются за окном, а я перечитываю все то, что написала тебе. По-моему пора подводить черту под всем этим.
Больше писать я не буду, хотя в дневнике и остались чистые листы.
Что делать мне с ними?
Я оставляю их тебе.
В моем настоящем, в моей жизни они у тебя тоже есть…
Автор: Михаил Третьяков
Источник: https://litclubbs.ru/articles/16459-razryv.html
Понравилось? У вас есть возможность поддержать клуб. Подписывайтесь, ставьте лайк и комментируйте!
Оформите Премиум-подписку и помогите развитию Бумажного Слона.
Публикуйте свое творчество на сайте Бумажного слона. Самые лучшие публикации попадают на этот канал.
Читайте также: