И пришел их час, и спустились студентки филологи в сопровождении рогатого черта с вилами в первый круг, и узрели там котлы кипящие, а в них людей, что характерно, судя по скабрёзным шуткам и красным рожам, вполне довольных жизнью. То есть посмертием. И почесали они репы свои, и вопрошали рогатого:
- Нам сюда что ли? Это сантехники из ЖЭКа что ли? Это такое наказание – целую вечность мат слушать?
И сверился рогатый со списком своим, и ответствовал, что сюда. И остались девы в круге первом. И навестил их начальник над адом через месяц, дабы посмотреть, как страдают они. И нашел их распевающими нецензурные частушки. А сантехников – тщательно записывающими оные. И вознегодовал начальник:
- Я специально вас сюда поселил, чтобы вечную вечность слух ваш оскорбляли слова и выражения коллоквиальные.
И заржали в ответ студентки и сантехники:
- Да что ж тут оскорбительного? Мы у девчонок много новых слов ругательных узнали, а также этимологию слов нам известных, очень интересно и познавательно. А мы у сантехников узнали, почему сейчас смесители такое давно выпускают, и как сделать, чтобы засоров не было, и научились ключом на шестнадцать пиво открывать.
И велел начальник перевести их на второй круг. И обнаружили они там нескончаемый ряд аудиторий, и в каждой – по преподу с билетами экзаменационными.
- Это что, нам веки вечные экзамены сдавать и никогда не сдать? – догадались студентки. – Это типа интеллектуального Сизифа без камня? Ну ладно, не впервой.
И пришел через два месяца начальник проведать, как там девы мучаются. И нашел их весьма хмельными и довольными.
- Я же обрек вас на вечную несдачу! – вскричал он.
- Ну да. Вот мы завалили и теперь отмечаем. С горя, - объяснили ему студентки-филологи. – Выпить хочешь? Завтра у нас по плану похмелье, послезавтра экзамен, а послепослезавтра опять пьем с горя.
- А вы куда смотрите? – грозно взглянул начальник на преподов.
- Так мы после их ответов душевное равновесие должны восстановить, - отвечали преподы, дыша в сторону и задвигая под стол пустую тару. – Иначе у нас будет профессиональное выгорание, ты сам попробуй у них теорграмматику принять. Или историю языка. Такого наслушаешься, что без ста грамм никак. Кстати, выпиши-ка нам коньяк за вредность. По сто литров в неделю.
И велел начальник перевести дев на третий круг. И узрели они там ледяную пустыню без конца, края и обитателей.
- Это чо, нам тут мерзнуть вечную вечность? – догадались студентки-филологи. – Ну ладно, в общаге в январе отопление отключали, пережили.
И пришел через три месяца начальник проверить, не стали ли девы ледяными статуями. И нашел их греющимися у костра.
- Чем топите? – удивился он.
- Конспектами за все годы обучения, - ответили девы. – Не боись, начальник, их еще надолго хватит. ПописАл бы с наше, когда к концу четвертой пары две тетради исписаны и две пасты кончились. Нашими конспектами можно дорогу отсюда до рая выстлать, еще на тропинку до сортира останется.
И велел начальник перевести их на четвертый круг. И узрели девы много людей, и все они выкрикивали поочередно: ложИть, лОжить, ихний, еённый, текёт, покласть.
- Это чо, нам вечную вечность это все слушать? – спросили студентки-филологи. – И беруш нет? Ну ладно, мы ж каждый день в маршрутках ездивали, не привыкать.
И пришел начальник через четыре месяца проверить, не текёт ли кровь из ухов у дев, и нашел их весьма бодрыми и веселыми.
- Где же ваша гордость филологов? – спросил он.
- Там же, где гордость проктологов, - захихикали девы. – Рифму сам подбери. А, нет, в рифму с где будет гордость гинекологов. В общем, сам разбирайся. А мы пойдем.
- Куда? – осведомился начальник.
- Новые неологизмы выдумывать, - объяснили студентки. – Мы тут поняли, что у народа лексикон маловат и ограничен, и решили его расширить. Во, слушай, что сочинили: своённый, по-твоеному, вашенсковый (это вместо вашенского), ну еще много там.
И зажал начальник уши ладонями, и сказал студенткам-филологам:
- А не пойти бы вам… работать к нам мучителями грешников. Оклад, тринадцатая зарплата, отпуск, путевки в санаторий по льготной цене.
И в очередной раз почесали студентки-филологи жбаны свои и решили, что трудоустройство по закону и с премиями – это хорошо. Где бы оно ни было.
Еще рассказы про студенток-филологов:
Сотворение студенток-филологов
Вот что учеба делает с молодыми красивыми девушками
Все истории про будни студенток-филологов читайте в подборке
А новости – в Телеграме