Боль – неизбежная часть нашего опыта и жизни. Она проявляется в отношениях и в моменты одиночества. В отношениях триггером оказывается другой. В одиночестве соприкасаемся с тем, что находится в глубинах.
“Мужчина изменил” – боль от разрушенных надежд и чувства «не выбранности»
“Он меня не слышит, не ценит” – боль ненужности и не значимости.
“Он постоянно критикует, мы ссоримся” – боль от ощущения собственной никчемности.
“Связь между нами угасла, отношения стали формальными” – боль от пустоты и утраты.
“Я ради него забыла о себе” – боль неудовлетворенности.
А есть ещё боль одиночества: “Я никому не нужна”, “Просто хочу любить и быть любимой”…
Какой бы ни была боль, главное – научиться её проживать, а не избегать. Именно в проживании кроется путь к исцелению и росту. Но получается ли прожить боль? Или страх боли ведет вас неверной дорогой?
Разница между эмоциями и глубинным проживанием
Многие путают “проживание боли” со страданием и эмоциями, которые захлестывают. Я часто слышу: “Сколько можно проживать эту боль? Я уже три года страдаю!” Или: “Мне так больно, куда еще ее проживать?”
Парадокс в том, что если вы “проживаете” боль три года, скорее всего, вы ее не проживаете, а терпите на уровне эмоций. Или убегаете на уровне головы.
Разница между проживанием и терпением боли — тонкое ощущение, которое сложно описать словами. Но я постараюсь. Приходя ко мне, вы, как правило, находитесь на “поверхностном” уровне — уровне терпения и эмоций. На этом уровне душевная боль не дает сидеть на месте. Она требует действия: хочется позвонить, высказать все обидчику, бежать, мстить, кричать – лишь бы заглушить невыносимые ощущения. Это адская душевная боль, которая требует немедленной реакции.
Но есть глубинный уровень (“истинная боль”). Это то, к чему мы стремимся, проходя сквозь поверхностные эмоции. Боль на этом уровне тихая, спокойная. Здесь нет желания кому-то что-то доказывать. Хочется сжаться в комок, побыть в одиночестве, наедине с собой. Это время для глубокого осмысления, переваривания пережитого. Именно на этом уровне начинаются подлинные внутренние изменения.
Моя задача — помочь вам погрузиться глубже, в саму суть боли.
Если вы просто терпите боль, ваша внутренняя структура “Я” остается прежней. Вы либо разрушаетесь, либо выходите из ситуации такой же, какой в нее вошли. Да, может измениться отношение к конкретному человеку – “всё, расстаюсь с тобой!” Но внутри вы остаетесь прежней. И тогда высока вероятность, что в вашу жизнь придет похожий человек, и сценарий отношений повторится.
Когда же вы действительно проживаете боль, меняется не только ваше отношение к человеку, но и вы сами. Меняется ваша внутренняя структура “Я”. Вы начинаете ощущать себя по-другому, вести себя иначе. Вы как будто становитесь немного другим человеком: глубже понимаете жизнь, её принципы.
Боль – неотъемлемая часть жизни
Есть популярное заблуждение: “Если я сейчас проживу боль, то потом меня ждет сказочная жизнь, полная радости и любви”. Это миф. Проживание боли не гарантирует 💯 счастья. Боль – естественная составляющая жизни. Но вы перестаете разрушаться. Боль перестает вас полностью захватывать. Внутри себя вы чувствуете опоры. Многие думают, что у меня нет боли в жизни и я абсолютно счастливый человек.
Я обыкновенный человек и женщина. Мне также бывает больно. Я живая. Но…
Я сравниваю с домом. Если раньше сильная волна могла разрушить дом и его приходилось строить по новой. То сейчас дом укреплен, и стихии не так то просто его разрушить.
Пока мы воспринимаем боль как нечто, от чего нужно избавиться, мы обречены на страдания. Тратим силы на бегство от нее.
Подумайте о физической боли. Можем ли мы прожить жизнь, ни разу ее не испытав? Конечно, нет. С самого детства и до конца дней мы сталкиваемся с физической болью: от травм, болезней. В 5, в 30, в 65 лет. Если тело периодически испытывает физическую боль, почему мы ожидаем, что душа должна жить без нее?
Поэтому первый шаг к проживанию боли – это ее принятие. Признание того, что она есть и это естественно. Ей надо дать место в своем мире. ПРИНЯТЬ!
Зачем проживать боль
Мы можем позитивным мышлением убедить себя, что все замечательно, утрамбовать боль в бессознательном и закрыть на 37 замков. Зачем боль доставать? Кажется, проще научиться с ней не сталкиваться.
Проживать боль нужно, чтобы она не носила повторяющийся характер. Не превращалась в страдания. Чтобы в побеге от нее мы заодно не бежали и от любви. Чтобы из страха ее испытать не рушили отношения. И наконец для того, чтоб повысить порог своей чувствительности и внутренне становится сильнее. Тогда зависимость в отношениях отступит. Мы мечтаем о настоящей любви, но для этого нужно быть внутренне сильным человеком, чтобы выдержать это чувство.
А то к чему стремимся - это детская любовь, незрелое слияние, проводящее к зависимости .
Проживая боль помимо всего вы приобретаете опыт, понимание, что боль не убивает.
Проживать боль нужно, чтобы:
▪️Избавиться от страха. Когда мы убегаем от боли, нас подгоняет страх: вдруг мы соприкоснемся с этой болью, и она нас разрушит? Боимся одиночества. Или в отношениях с мужчиной боимся, что он изменит, разлюбит, бросит… И страх столкнуться с этой болью ходит по пятам. Не проживая боль, мы все время скользим на эмоциональном уровне над ней. А когда мы проживаем боль, то вдруг осознаем, что она нас не разрушает, избавляемся от страхов, которые мешают в отношениях… и расслабляемся. Становимся спокойнее. Живем не из страха, а из любви.
▪️Стать зрелой и избавиться от детских паттернов. Непрожитая боль удерживает нас в детских паттернах поведения, блокируя дальнейшее развитие. Мы не можем сформировать здоровую самооценку – она либо завышенная, либо заниженная (и то и другое, по сути, является сторонами одной медали). А проживая боль, мы даем возможность своему внутреннему "Я" взрослеть и формировать здоровую самооценку.
Откуда берется боль, и почему детские части нас не взрослеют?
Часто корни боли уходят в раннее детство, в отношения с родителями. Ребенок с еще незрелой психикой воспринимает мир иначе. Даже короткое отсутствие мамы может стать катастрофой, погружая в бездну страха и одиночества. Или, например, мама то была включена в вас, то отстранялась… Психика ребенка не способна переварить боль от такого контраста – от “очень хорошо” до “очень плохо”. Боль вытесняется в бессознательное, а вместо опыта остаются защитные механизмы. Они и мешают нам вырасти психологически, не дают добраться до корня проблемы.
Вытесненная в детстве боль удерживает части нас в инфантильной позиции. Поведение взрослого человека выстраивается вокруг избегания повторения этого болезненного опыта, заставляет нас годами ходить по кругу.
Например, вы начинаете отношения, все идет прекрасно, партнер уделяет много внимания. Но однажды он не звонит, как обещал. Вместо того, чтобы прожить этот момент, вы неосознанно ассоциируете невнимание партнера с детской травмой – болью брошенной, одинокой девочки. Включаете защитную реакцию – демонстративное безразличие “Ты мне не нужен”. Или другие стратегии включаются.
Поведение строится на вытесненной боли, и вы, сами того не осознавая, повторяете детскую реакцию. Вы страдаете на эмоциональном уровне, ждете звонка и требуете любви от мужчины, не получаете – мечетесь. Инстинктивно бежите от боли, попадая в одни и те же сценарии… И хотите найти выход. А выход – как раз в постепенном “раскачивании” этих защит. Нужно ослабить их, спуститься в вытесненную боль, прожить её уже из взрослой позиции.
Иначе, оставаясь в плену детских реакций, вы будете бесконечно повторять одни и те же сценарии в отношениях. Пережив боль, вы заметите, как меняются ваши реакции на схожие ситуации. Возьмем пример с мужчиной: вместо прежней тревоги и страхов, вы начнете реагировать спокойнее, а выводы делать более взвешенно.
Конечно, на начальном этапе проживание боли приносит сильные страдания. Однако, с каждым разом ваши внутренние ощущения будут меняться, становясь осознаннее.
Как прожить боль
Защиты в психике – это “каменная стена” между сознанием и бессознательным. Они надежно оберегают чувства, которые находятся в глубинах бессознательного. Наша задача – преодолеть этот барьер.
Постоянные мысли и переживания о партнере воздействуют на наши барьеры. Это закономерно: защиты формировались в длительных отношениях с родителями, следовательно, они могут ослабевать только в схожих условиях – в близких, длительных отношениях. Это может быть любовная связь, терапия или групповая работа.
Представьте, что ваши защитные барьеры дали трещину, открыв путь эмоциям. Когда эмоции достигают бессознательного, происходит удивительное. Боль Бессознательного соединяется с эмоциями и начинает проживаться на уровне чувств. Когда эмоции, несущие боль, опускаются на этот уровень, происходит их “растекание”. Боль не концентрируется, а плавно заполняет определенные области, становясь переносимой. Да, больно, но это уже другая боль, которую можно пережить.
Боль на поверхностном, сознательном уровне причиняет огромные страдания. А боль на чувственном уровне ощущается иначе – как пасмурная погода в отдельном “отсеке” души, где может идти дождь или мокрый снег. Когда боль достигает глубинного аспекта, где обитают чувства, происходит своеобразное “расслоение”. Одна часть вас может проживать боль, другая чувствует себя иначе: вы можете наслаждаться праздником, в то время как где-то внутри продолжает идти “дождь”. Именно такое попадание боли в глубинные части души позволяет ей быть прожитой. Этот процесс ведет к исцелению и, как следствие, к психологическому взрослению.
Чтобы ослабить защиты, нужно время и постоянное воздействие. Длительные программы, терапия или продолжительные отношения – все это “раскачивает” наши внутренние барьеры.
Резюмирую. Прожить боль – значит:
- Принять, что боль – неизбежная часть нашего опыта. Перестать убегать от неё, бояться, терпеть и маскировать позитивным мышлением.
- Найти источник вытесненной боли в своей детской истории. Где корни именно вашей боли (боли отверженности, предательства, одиночества, покинутости)?
- Пройти через защиты, которые скрывают вашу боль и водят по кругу повторяющихся сценариев.
- Позволить боли быть внутри вас. Но при этом не упасть в пропасть хронического страдания.
- Научиться жить, принимая ту боль, что приходит. А как я уже сказала, боль – неизбежная часть нашего опыта.
Как понять, что вы проживаете боль “правильно”
В моей практике случались поразительные моменты, когда клиентки с сильными психологическими защитами начинали страдать от физических недугов. Одна моя клиентка год мучилась отеком Квинке и до крови расчесывала кожу. Другой поставили диагноз “рассеянный склероз”, тело болело непрерывно. Участницы длительных программ часто жалуются на головные боли после занятий… Почему так?
Потому что боль, как просыпающийся вулкан, начинает шевелиться в глубинах психики. Защиты, пытаясь сдержать ее, усиливают свое действие. Но их уже недостаточно: защиты слабеют. И боль прорывается через тело. Спустя несколько месяцев телесные симптомы уходят. Боль переходит на чувственный уровень.
И вот эту, душевную боль, уже можно проживать. Она не разрушает, а плавно растекается по душе, позволяя нам принимать ее. Такая боль не бывает долгой: острая длится 10-15 минут, менее интенсивная – от одного дня до двух недель. На выходе из этого состояния начинаются необратимые внутренние изменения, не зависящие от нашего сознания.
Описание болевых ощущений, с которыми сталкиваются мои клиентки, может напугать одних, но дать надежду другим – тем, кто верит в возможность истинных перемен. Каждый делает свой выбор.
Если вы готовы к глубоким изменениям - интенсив "Я и Он". Курс “Психологическое взросление” – глубокая системная работа над изменениями. Шаг за шагом мы будем работать с болью, защитами и формированием внутренней опоры.
А пока рекомендую делать практику “Лучи”. Она создаёт эффект паузы и дает Вам возможность облегченно вздохнуть.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
Другие публикации канала: