Почему успешный взрослый вдруг чувствует себя ни на что не способным? Почему мы впадаем в стресс, когда люди не оправдывают наших ожиданий? Корень этих состояний — глубоко в детстве, в том, как нас учили помогать.
Мы ждем от партнера поддержки, а он молчит. Ждем от начальника справедливости, а ее нет. Каждый раз это больно выбивает из колеи. Но почему?
Ответ — в том, как в нас самих когда-то сформировался страх несоответствия ожиданиям.
Детство: где закладывается фундамент тревоги
Уже в 2-3 года ребенок понимает: мама — отдельный человек. Он может играть один. Но в его маленьком мире есть базовый, инстинктивный закон: мама должна быть сильной. Иначе он не выживет.
Именно на этом фоне происходит ключевое событие — ребенка впервые просят о помощи. И от того, как это сделают родители, зависит, вырастет ли из него Победитель или Жертва.
Сценарий 1: «Давай поиграем!» — как рождается Победитель
Мама говорит: «Вася, давай поиграем! Представим, что к нам приходят гости, и мы вместе накрываем на стол. Какой ты ловкий! Как здорово у тебя получается! Ты молодец!»
Что происходит в этот момент?
· Ребенок помогает, но в формате игры.
· Он получает похвалу и ощущение компетентности.
· Мама остается в его глазах сильной лидером игры.
Итог: Ребенок не только помог, но и испытал вкус первой победы. Он удовлетворен собой и мамой. Его картина мира надежна.
Сценарий 2: «Мама очень устала» — как рождается Жертва
Теперь другая ситуация. Мама приходит с работы измотанной, папы нет. Она говорит срывающимся голосом: «Вася, мама очень устала, убери игрушки сам».
Что слышит и чувствует ребенок?
Его мозг,работающий на инстинктах, расшифровывает это так: «Мама слабая. Она не справляется. Значит, моей жизни угрожает опасность».
Он убирает игрушки, но делает это не из радости помощи, а из страха. Он не просто помогает — он спасает свою маму, свою опору. Он присматривает за ней.
Какие чувства он испытывает?
· Страх и панику от осознания хрупкости своего мира.
· Одиночество и брошенность («мне не на кого опереться»).
· Непосильную ответственность за себя и за взрослого.
Позже такой ребенок будет ощущать себя лишенным детства. Начнутся скандалы, непослушание — это крик о помощи, попытка вернуть себе право быть ребенком. Но мама сильнее. Она накажет.
И Вася, стоя в угну, думает: «И мама плохая, и я плохой».
Из такого Васи вырастает взрослый, который:
· Всегда ждет, что его спасут, но не верит, что это возможно.
· Берет на себя слишком много, потому что привык спасать.
· Остро переживает, когда другие не соответствуют его ожиданиям, — ведь его собственная жизнь когда-то зависела от этого.
Итог: Как дать ребенку опыт побед, а не груз ответственности
1. Дети любят играть. Превращайте помощь в игру, а не в долг.
2. Хвалите за процесс, а не за результат. «Какой ты молодец, что помогаешь!» вместо «Наконец-то ты убрал!».
3. Будьте сильным лидером в игре. Ребенку не нужно знать о вашей усталости так рано. Его работа — быть ребенком.
4. Дарите опыт побед. Маленькие, но яркие победы в детстве создают иммунитет к стрессу во взрослом возрасте.
Если вы соответствуете ожиданиям ребенка в силе и надежности, у него не будет потребности анализировать вашу слабость. А здоровое принятие того, что люди неидеальны, придет позже, в безопасном подростковом возрасте, а не из-за страха за свою жизнь в 4 года.
А вы помните свои первые «победы»? Или, может, первый раз, когда на вас возложили непосильную ношу? Поделитесь в комментариях, если не страшно вспомнить.
P.S. Наши взрослые реакции — часто всего лишь эхо детских инстинктов. Осознать это — значит сделать первый шаг к тому, чтобы переписать свой сценарий. Если тема откликается — подпишитесь, это поможет не пропустить следующие важные посты.
---
Хэштеги:
#психология#детскаятравма #воспитание #страхи #выгорание #депрессия #отношения #психологияотношений #физикаотношений #родителиидети #саморазвитие