Все мы люди и все мы существа социальные. Вся наша жизнь — это постоянное общение.
Чтобы спросить, как пройти до ближайшего продуктового магазина, пригласить понравившегося человека на свидание, выразить недовольство, сделать комплимент, разрешить конфликт, отклонить или принять просьбу, люди должны постоянно общаться.
Чтобы попросить о чем-то, выразить несогласие, отстоять свои интересы или просто поддержать разговор, мы используем один из четырех стилей общения.
Чаще всего люди действуют пассивно, агрессивно или пассивно-агрессивно, хотя именно ассертивный стиль, как правило, является самым эффективным и приводит к наилучшим результатам в долгосрочной перспективе.
Ассертивность — это стиль общения, который может быть использован в каждой из описанных выше ситуаций. Однако она является всего лишь одним из четырех возможных стилей. Остальные три включают пассивный стиль, агрессивный и пассивно-агрессивный.
Необходимо помнить о том, что «стили являются типами общения, а не типами людей.
Пассивный стиль: путь постоянных уступок
Пассивный стиль — это позиция «я внизу, другие наверху».
Человек игнорирует собственные потребности, чувства и мнение, чтобы любыми способами избежать конфликта и угодить окружающим. Вот наглядный пример человека использующего данный стиль:
«Надежда является отличным примером человека, чрезмерно использующего пассивный стиль. Многие ее проблемы были ситуативными: постоянный стресс на работе, требовательность в отношениях со стороны матери, неудовлетворяющий брак, трудный ребенок.
Ее реакция на эти факторы стресса заключалась в том, чтобы отрицать свою фрустрацию, брать на себя личную ответственность за все проблемы и надеяться, что все наладится. Но вместо этого ее поведение лишь усугубляло ситуацию».
Цель пассивного стиля — любой ценой избежать конфликта, используя следующие приемы:
- Подчинение необоснованным требованиям других людей. “Выйти в ночную смену? На следующий день после моей свадьбы? Гм, конечно, хорошо. Без проблем”.
- Замалчивание своего мнения, пока другие не выскажут свое.
- Полное отсутствие критики и замечаний в адрес других людей.
Со стороны такой человек может выглядеть очень активным (как Надежда из примера, которая все делает для всех), но на деле он передает управление своей жизнью другим.
Результат пассивного стиля: люди передают управление своей жизнью другим, даже когда не хотят этого.
Когда встречаются два волка, менее доминирующий будет вести себя так, словно хочет сказать: “Да, ты важнее меня. Я покоряюсь тебе. Не нападай на меня”.
При использовании пассивного стиля люди ведут себя примерно так же.
Внутри это рождает чувство беспомощности, обиды и часто приводит к депрессии.
Эмоций, характерных для пассивного стиля, очень много:
- Глубокий страх быть отвергнутым.
- Беспомощность и фрустрация из-за отсутствия контроля над собственной жизнью. Психолог Мартин Селигман утверждает, что чувство беспомощности является основным фактором риска развития депрессии.
- Чувство обиды на всех, кто что-то требует.
Агрессивный стиль: победа любой ценой
Агрессивный стиль — это полная противоположность, позиция «я наверху, другие внизу». Его цель — добиться своего через давление, запугивание и подавление других. Вот наглядный пример данного стиля:
Михаил очень боялся того, что произойдет, если он не будет контролировать всех вокруг. Он использовал агрессию для установления контроля. Но, как часто бывает, это привело к тому, что контроль от него ускользал.
Агрессивный стиль является обратной стороной пассивного стиля. Вместо того чтобы подчиняться другим, люди пытаются заставить других подчиняться им.
Такой человек считает свои потребности и мнения единственно верными, а окружающих — либо помехой, либо инструментом. Однако агрессия почти всегда рождается из страха и чувства потери контроля, так как агрессия почти всегда является результатом чувства угрозы.
Преимущества агрессивного стиля общения существуют лишь в краткосрочной перспективе:
- Запугивание других людей, чтобы заставить их делать то, чего хочет агрессор, может привести к тому, что в течение какого-то времени он будет добиваться своей цели.
- Агрессивность может давать ощущение силы.
Однако долгосрочные последствия — это испорченные отношения, чувство вины и ответная враждебность.
После агрессивного поведения ощущение силы и собственной правоты обычно быстро угасает, уступая место ощущению вины за задетые чувства других, стыду за неспособность более рационально взаимодействовать с людьми.
Пассивно-агрессивный стиль: скрытое сопротивление
Пассивно-агрессивный стиль — это хитрая смесь двух предыдущих. Человек испытывает гнев, но боится выразить его прямо.
Пассивно-агрессивный стиль сочетает в себе элементы как пассивного, так и агрессивного стилей. Влияние имеют гнев агрессивного стиля и страх пассивного.
Гнев заставляет хотеть “насолить” другому человеку, а страх удерживает от того, чтобы сделать это в открытую.
Вместо прямого конфликта данный человек “случайно” забывает о просьбах, саботирует задания, опаздывает. Вот еще некоторые примеры:
- “не находит” время, чтобы оказать обещанную услугу;
- регулярно опаздывает на встречи, всегда имея при этом приготовленную уважительную причину.
Таким образом он мстит обидчику, но сохраняет возможность отрицать злой умысел.
Главная цена этого стиля — репутация ненадежного человека и накопление внутреннего стыда.
Со временем другие начинают считать таких людей ненадежными, безответственными, неорганизованными и невнимательными.
Ассертивный стиль: философия уважения
Лишь ассертивный стиль предлагает путь к подлинному равноправию в общении.
Ни один из вышеперечисленных стилей не является удовлетворительным, но есть способ иметь отношения, в которых никто не отвергает ни себя, ни других. Это и является целью ассертивного стиля общения.
При этом ассертивность не является стратегией достижения своего. Напротив, она признает, что человек сам отвечает за свое поведение и решает, что ему делать, а что нет. Точно так же ассертивный стиль предполагает принятие того, что другие люди сами отвечают за свое поведение, и не пытается отобрать у них этот контроль.
В заключение
Ассертивность — это не золотая середина между пассивностью и агрессией, а принципиально иной, уважительный стиль общения, при котором вы открыто выражаете свои мысли и чувства, не нарушая при этом прав и границ другого человека.
Это не про то, чтобы всегда добиваться своего, а про то, чтобы выстраивать уважительный диалог, в котором ваши права и чувства имеют такую же ценность, как права и чувства другого человека.
Ассертивность безусловно имеет ряд преимуществ:
- Она позволяет иметь отношения с меньшим количеством конфликтов, тревог и обид.
- Она позволяет сохранять самоуважение, не подавляя при этом других.
- Она дает контроль над собственной жизнью, и, уменьшая беспомощность, ассертивность может снижать депрессию.
Важно понимать, что перечисленные стили — не ярлыки, а модели поведения, которые каждый из нас использует в разных ситуациях. Осознание своего доминирующего стиля — это первый и самый важный шаг к изменению.
Предлагаю вам небольшое упражнение. Попробуйте провести самооценку, ответив на следующие вопросы:
- «Я становлюсь наиболее пассивным, когда...»
- «Я часто бываю агрессивным, когда...»
- «Больше всего я боюсь быть ассертивным, потому что...»
- «Два человека в моей жизни, с которыми мне сложней всего быть ассертивным...»
- «У меня уже получается быть довольно ассертивным в ситуации, когда...»
Этот анализ поможет вам лучше понять свои коммуникативные паттерны и начать движение к более эффективному и уважительному общению.
От осознания — к ценностному действию
Прочитав эту статью, вы уже начали важный процесс — процесс осознания. Вы теперь можете замечать, «кто говорит» в вас в трудной ситуации: испуганный «пассив», гневный «агрессор» или хитрый «саботажник». Но что делать дальше?
Моя задача как психолога, опирающегося на метод ACT, — не просто научить вас техникам ассертивности, а помочь развить «психологическую гибкость». Это способность:
- Осознанно присутствовать в здесь-и-сейчас, даже в напряженном диалоге, вместо ухода в автоматические реакции.
- Принимать внутренний опыт, позволять быть своим страхам и сомнениям, не позволяя им диктовать ваше поведение.
- Выбирать действия, согласованные с вашими глубинными ценностями. Задайте себе вопрос, например: «Поступая пассивно/агрессивно, я следую за своими ценностями уважения и партнерства или, наоборот, отдаляюсь от них?»
Работа в терапии — это безопасное пространство, где мы вместе будем тренировать этот навык. Вы научитесь не бороться с собой, а направлять свою энергию на то, чтобы строить такую жизнь и такие отношения, которые действительно вам подходят.
Если вы чувствуете, что готовы перейти от теории к практике, приглашаю вас на консультацию.
А на этом пока всё. Ваши вопросы, истории и комментарии важны для меня — делитесь ими в комментариях!
С уважением,
Арсений Михайловский
Клинический психолог, АСТ-терапевт, Супервизор.
*Индивидуальная поддержка. Записывайтесь на консультацию, если чувствуете, что не справляетесь в одиночку.
**Мастерская практической психологии: ВК и ТГ
Пишите и присоединяйтесь — будем исследовать Ваши вопросы бережно и без стереотипов