Эмоциональный шантажист не силен в открытом диалоге, он предпочитает действовать в густом тумане. Его карета превратится в тыкву, как только этот туман рассеется. Сама метафора тумана включает в себя такие составляющие, как страх, обязательства и чувство вины. Нам всем приходится временами испытывать эти, не самые приятные ощущения в тех или иных ситуациях. Шантажист провоцирует их на пустом месте и стремится усилить до максимума. Это создает эмоциональный туман в отношениях, стирающий четкие грани происходящего. Мы реагируем на этот туман, испытываем от него дискомфорт, но не понимаем с чем он связан и как из него выбраться. Чаще шантажист сгущает туман бессознательно, скрываясь в нем от собственных страхов. Хотя может казаться, что он отлично знает, что делает.
Чтобы найти выход из эмоционального тумана, разберем его на составные части:
- Страх. Легко управлять тем, кто боится. Потому шантажист активно эксплуатирует наши страхи. Кстати, информацию о них мы обычно даем сами, в задушевных беседах или реакциях на те или иные вещи. Страхи есть у всех. Мы впервые встречаемся с ними в младенчестве, когда не можем выжить без любви и заботы близких. Именно детская беспомощность порождает страх быть оставленным, который многие люди проносят через всю жизнь. На этот же страх уверенно реагирует эмоциональный шантажист. Он чувствует, что давя на эту кнопку может получить от нас желаемое.
Еще одним очень распространенным страхом является страх гнева. Он запускает в нас древние, автоматические реакции борьбы или бегства. Это состояние ассоциируется с конфликтами, потерями и насилием, потому оно проживается крайне некомфортно. Конечно в современном обществе гнев не часто переходит в насилие, но эмоциональные реакции на него зачастую остаются теми же, что были сотни лет назад. Это существенно снижает нашу способность противостоять эмоциональному шантажу и другим видам агрессии. Мы можем бояться собственного гнева, не меньше, чем чужого и выбирать уступчивость.
- Обязательства. У каждого из нас есть субъективное представление об обязательствах перед другими людьми. Кроме того, мы имеем определенные обязательства по отношению к себе. В этой системе возникает дисбаланс, когда обязательства перед другими начинают превалировать и мы жертвуем собой ради гипотетического долга. Это очень удобная лазейка для эмоционального шантажиста. Он будет рад убедить нас в том, что в наши прямые обязанности входит делать вещи, далеко выходящие за пределы взаимопомощи и компромисса.
Эмоциональные шантажисты очень любят навешивать на нас обязательства, апеллируя к событиям давно минувших дней. У их долгов нет сроков давности. Их забота больше похожа на кредит, который приходится выплачивать очень долго и с большими процентами.
Для повышения собственной устойчивости к эмоциональному шантажу важно чутко регулировать свои обязательства. Если их становится слишком мало, то возможно мы пренебрегаем своим долгом, но если их становится слишком много, то вероятно мы пренебрегаем собой.
- Чувство вины. Всем нам приходится испытывать это чувство время от времени. Так работает наш внутренний моральный компас, призванный регулировать наши взаимоотношения с окружающими. Чтобы избежать неприятного ощущения, мы стараемся не совершать плохих поступков и поступать по совести. Мы привыкли доверять этому индикатору - если возникло чувство вины, значит мы нарушили какие-то правила. Однако, даже в таких совершенных системах бывают сбои. В некоторых случаях наш внутренний компас начинает посылать сигналы без всяких причин, как сверх-чувствительная сигнализация. Тогда нас начинает переполнять незаслуженная вина, с которой мы не знаем что сделать. Такие сбои играют на руку эмоциональному шантажисту. Дело в том, что незаслуженная вина не имеет отношения к причинению ущерба, но она тесно связана с верой в причинение ущерба. Шантажисту выгодно чтобы мы некритично принимали на свой счет его невзгоды и претензии и накапливали еще больше незаслуженной вины.
Чувство вины причиняет очень серьезный дискомфорт. Оно не дает нам чувствовать себя достаточно хорошими и побуждает к действиям, которые якобы могут исправить положение. Шантажисту остается только придать направленность этим действиям и праздновать победу.
В манипулятивном взаимодействия эти составляющие эмоционального тумана тесно переплетаются. Мы может видеть только одну из них, но поблизости обязательно присутствуют и другие. Эмоциональный туман дезориентирует и мы начинаем теряться, ошибаться и чувствовать себя беспомощными в обычных жизненных ситуациях.
Статья подготовлена по материалам книги Сюзан Форвард "Эмоциональный шантаж"
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
Подписывайтесь на мой канал в телеграмм https://t.me/irinaniknyuteva
Записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 (только текстовые сообщения) или электронной почте irinan-81@mail.ru
С искренним уважением и заботой, Психолог, Ирина Никнютьева