Константин:
Друзья, привет! С вами подкаст «Невротики» — и два ваших любимых невротика: я, Константин, и мой напарник, психолог Иван, он же Ильич. Всем привет! Сегодня у нас интересная тема — как всегда, кстати. У нас не бывает скучных тем, мы же не обсуждаем, что вчера на ужин ели.
Так вот, сегодня — пять стадий принятия. Как люди реагируют на неприятные, необратимые события? От личных трагедий до глобальных изменений — всё это проходит через одни и те же этапы.
Ильич:
Да, именно так. Люди принимают любые изменения — будь то диагноз, потеря близкого, разрыв отношений или даже смена политического курса — по одной и той же схеме. Это не просто эмоции, а физиологическая реакция нервной системы.
Константин:
А можно ли применить эти стадии к чему-то приятному? Например, когда ты долго выбираешь между двумя хорошими вещами — и в итоге берёшь случайную, потому что устал выбирать?
Ильич:
Хороший вопрос! Но это скорее про процесс принятия решений, а не про принятие реальности. Мы сегодня говорим именно о том, как человек адаптируется к новой, часто болезненной, ситуации. Хотя, конечно, и радостные перемены тоже требуют перестройки — просто они проходят легче.
Константин:
Тогда давайте определимся: что такое принятие с точки зрения психологии?
Ильич:
Принятие — это не смирение, не «ну ладно, так вышло». Это момент, когда ты встраиваешь новую реальность в свою жизнь. Ты перестаёшь игнорировать её, бороться, уговаривать себя или горевать. Просто — она есть. И с этим нужно жить.
Константин:
А можно это отследить внутри себя?
Ильич:
Да! Каждая стадия имеет своё поведенческое «лицо». Заметил за собой определённые действия — значит, ты знаешь, где стоишь. И да, как я писал в Telegram-канале «Психолог Ильич» — все стадии одинаковы, но люди могут застрять на одной, ходить по кругу или даже пропустить какие-то.
(Ильич нервно оглядывается)
…Кстати, я сейчас в фазе гнева — из-за этих кресел. Новая локация, новые проблемы.
Константин:
Значит, тебе надо пройти все пять стадий — и принять не только локацию, но и кресла.
Ильич:
Точно. Ну что, начнём? Пять стадий: отрицание → гнев → торг → депрессия → принятие.
Стадия 1: Отрицание
Ильич:
Первая стадия — самая простая и самая опасная. Мозг говорит: «Ничего не произошло». Он старается продолжать жить по старым сценариям. Человек рассуждает, как будто ничего не изменилось: «Это временно», «Всё вернётся», «Договорятся».
Константин:
Как сейчас, например, с тарифами Трампа?
Ильич:
Да! Люди говорят: «Ну, договорятся же». Это автоматическое отрицание. Важный признак — человек постоянно говорит о прошлом, как будто оно ещё актуально.
Константин:
А если речь о здоровье?
Ильич:
Человек может игнорировать диагноз, искать второе мнение, надеясь, что «пройдёт само». Или — в случае детей с особенностями — настаивать, что «он должен учиться по обычной программе». Школы иногда поддерживают эту иллюзию.
Константин:
А в отношениях?
Ильич:
Расстались — но один партнёр продолжает готовить, убираться, общаться. Как будто ничего не изменилось. Иногда пары даже снова женятся — после короткого перерыва. Это не любовь, это отрицание.
Константин:
Значит, отрицание — это попытка сохранить старый мир любой ценой?
Ильич:
Да. И чем сильнее человек, тем дольше он может в ней застрять. Особенно если ему сложно перейти к следующей стадии — гневу.
Стадия 2: Гнев
Ильич:
Гнев — это не только злость. Это острое желание перемен. Мозг начинает судорожно перебирать схемы поведения, пытаясь добиться нового результата — но делает то же самое.
Константин:
Как в кризис? Все бегут покупать доллары, недвижимость, машины — чтобы «спастись».
Ильич:
Точно. Или в здоровье — поиск «волшебного» лечения, идеи, что «можно полностью восстановиться». Главное — человек борется с реальностью, пытаясь вернуть всё назад.
Константин:
На кого направлен гнев?
Ильич:
На обстоятельства, на себя, на партнёра, на болезнь, на ребёнка — на источник проблемы. Застревают в гневе те, кто считает, что «ещё можно всё исправить».
Константин:
А в отношениях?
Ильич:
Человек пытается «переделать» себя или партнёра, чтобы вернуть всё как было. Это ловушка — особенно если есть нарциссическая травма. Вместо того чтобы принять друг друга, человек хочет «переделать» партнёра под себя.
Стадия 3: Торг
Ильич:
Гнев истощает. Человек берёт паузу — и начинается торг. Это рационализация: «Если я сделаю X, то Y будет по-старому».
Константин:
То есть, человек качается между «всё будет хорошо» и «ничего нельзя изменить»?
Ильич:
Да. Он себя уговаривает: «Может, подождать? Может, попробовать ещё раз?» Это очень изнурительный процесс — мыслительная жвачка.
Константин:
Опасно?
Ильич:
Очень. Потому что здесь легко возникает ложное принятие: «Я понял, что всё изменилось... но!» — и это «но» держит человека в цикле. Он может вернуться в отрицание или гнев.
Константин:
А в терапии?
Ильич:
Часто клиенты приходят и говорят: «У меня всё было хорошо в детстве». На самом деле — они в фазе торга. Они уговорили себя, что родители были хорошие, но чувства не прожили. Подавленные эмоции остаются — и мешают жить.
Стадия 4: Депрессия
Ильич:
Торг истощает. Человек проваливается в депрессию. Это не клиническая депрессия — это осознание бессилия.
Константин:
То есть, человек понимает: «По-старому не получится, по-новому — не знаю как»?
Ильич:
Да. Он теряет иллюзии. Перестаёт фантазировать, что «всё вернётся», что «ещё можно всё исправить». Приходит горе — и его нужно прожить.
Константин:
Плакать? Жалеть себя?
Ильич:
Да. Плакать, горевать, жалеть — это нормально. Особенно важно не подавлять это. Боятся депрессии — боятся детской беспомощности. Но взрослая беспомощность — это осознание: «Я не всесилен». И это успокаивает.
Константин:
А если человек сразу плачет после потери?
Ильич:
Это может быть не горе, а злость — «почему ты меня бросил?». Или шок. Горе приходит позже — когда человек осознаёт, что ничего не изменить.
Стадия 5: Принятие
Ильич:
После горя приходит принятие. Это не «я смирился», а «это часть моей жизни». Ты перестаёшь думать об этом постоянно — но это не значит, что забыл.
Константин:
Если спросят — вспомнит?
Ильич:
Да. И возможно, даже заплачет. Это нормально. Принятие — это когда событие становится частью истории, а не болью, которая определяет твою жизнь.
Константин:
А можно застрять в принятии?
Ильич:
Нет. Принятие — это финал. Ты не застреваешь — ты живёшь дальше.
Вопросы и ответы
Константин:
А можно пропустить стадии?
Ильич:
Нет. Это физиологический алгоритм. Но некоторые стадии могут пройти быстро — особенно если есть поддержка.
Константин:
Помогает ли терапия?
Ильич:
Очень. Особенно если человек застрял в гневе, торге или не может прожить горе. Психолог помогает «контейнировать» эмоции — назвать их, прожить, выпустить.
Константин:
А религия? Храмы?
Ильич:
Поддержка — важна на всех стадиях. Если рядом есть кто-то, кто не бросит, не осудит — это огромная помощь.
Константин:
А если человек после расставания сразу уезжает в отпуск — это принятие?
Ильич:
Нет. Это чаще всего торг или агрессия. Если цель — показать партнёру, что «всё отлично» — это месть. Если цель — «я теперь свободен» — это торг. И потом, дома, придёт депрессия.
Советы от Ильича
Ильич:
Главное — не торопиться. Не мучить себя. Не подавлять гнев — но и не впадать в ярость. Не пытаться «решить всё идеально» в фазе торга. Просто дай себе быть во всех чувствах.
Константин:
Ваня, ты стал таким добрым... Наверное, уже в депрессии?
Ильич:
Нет, я просто принял, что мы будем записывать здесь. Но кресло — поменяем. Спина ноет.
Константин:
Друзья, надеемся, вам было полезно. Помните: поддерживайте друг друга — это важно. А если вы застряли в одной из стадий — обращайтесь к профессионалам.
Ильич:
В Калуге — Центр практической психологии. Телефон: 8−958−508−1202, сайт — психопрактика.ру. Помогут очно и онлайн — всем, кто в русскоязычном сегменте.
Константин:
Спасибо, что были с нами. Это ваши любимые невротики — Константин, Иван (он же Ильич) Да, ты знаешь, кому отправить этот подкаст. Всем пока!